Uma mulher finalmente fala o que todo homem gostaria de saber…

“Só uma mulher consegue entender cada vírgula deste texto!!!!

O grande segredo de toda a mulher, com relação aos banheiros é que quando pequena, quem a levava ao banheiro era sua mãe. Ela ensinava a limpar o assento com papel higiênico e cuidadosamente colocava tiras de papel no perímetro do vaso e instruía:

“Nunca, nunca sente em um banheiro público”
E, em seguida, mostrava “a posição”, que consiste em se equilibrar sobre o vaso numa posição de sentar, sem que o corpo, no entanto, entre em contato com o vaso.

“A Posição” é uma das primeiras lições de vida de uma menina, super importante e necessária, e irá nos acompanhar por toda a vida. No entanto, ainda hoje, em nossa vida adulta, “a posição” é dolorosamente difícil de manter quando a bexiga está quase estourando.

Quando você TEM que ir ao banheiro público, você encontra uma fila de mulheres, que faz você pensar que o Bradd Pitt deve estar lá dentro. Você se resigna e espera, sorrindo para as outras mulheres que também estão com braços e pernas cruzados na posição oficial de “estou me mijando”.

Finalmente chega a sua vez, isso, se não entrar a típica mamãe com a menina que não pode mais se segurar.

Você, então verifica cada cubículo por debaixo da porta para ver se há pernas.

Todos estão ocupados.

Finalmente, um se abre e você se lança em sua direção quase puxando a pessoa que está saindo.

Você entra e percebe que o trinco não funciona (nunca funciona); não importa… você pendura a bolsa no gancho que há na porta e se não há gancho (quase nunca há gancho), você inspeciona a área.. o chão está cheio de líquidos não identificados e você não se atreve a deixar a bolsa ali, então você a pendura no pescoço enquanto observa como ela balança sob o teu corpo, sem contar que você é quase decapitada pela alça porque a bolsa está cheia de bugigangas que você foi enfiando lá dentro, a maioria das quais você não usa, mas que você guarda porque nunca se sabe…

Mas, voltando à porta…

Como não tinha trinco, a única opção é segurá-la com uma mão, enquanto, com a outra, abaixa a calcinha com um puxão e se coloca “na posição”.

Alívio…… AAhhhhhh…..finalmente…

Aí é quando os teus músculos começam a tremer …

Porque você está suspensa no ar, com as pernas flexionadas e a calcinha cortando a circulação das pernas, o braço fazendo força contra a porta e uma bolsa de 5 kg pendurada no pescoço.

Você adoraria sentar, mas não teve tempo de limpar o assento nem de cobrir o vaso com papel higiênico. No fundo, você acredita que nada vai acontecer, mas a voz de tua mãe ecoa na tua cabeça “jamais sente em um banheiro público!!!” e, assim, você mantém “a posição” com o tremor nas pernas…

E, por um erro de cálculo na distância, um jato finíssimo salpica na tua própria bunda e molha até tuas meias!! Por sorte, não molha os sapatos. Adotar “a posição” requer grande concentração. Para tirar essa desgraça da cabeça, você procura o rolo de papel higiênico, maaassss, para variar, o rolo está vazio….! Então você pede aos céus para que, nos 5 kg de bugigangas que você carrega na bolsa, haja pelo menos um miserável lenço de papel. Mas, para procurar na bolsa, você tem que soltar a porta. Você pensa por um momento, mas não há opção…

E, assim que você solta a porta, alguém a empurra e você tem que freiá-la com um movimento rápido e brusco enquanto grita OCUPAAADOOOO!!!

Aí, você considera que todas as mulheres esperando lá fora ouviram o recado e você pode soltar a porta sem medo, pois ninguém tentará abrí-la novamente (nisso, nós, as mulheres, nos respeitamos muito) e você pode procurar seu lenço sem angústia. Você gostaria de usar todos, mas quão valiosos são em casos similares e você guarda um, por via das dúvidas. Você então começa a contar os segundos que faltam para você sair dali, suando porque você está vestindo o casaco já que não há gancho na porta ou cabide para pendurá-lo. É incrível o calor que faz nestes lugares tão pequenos e nessa posição de força que parece que as coxas e panturrilhas vão explodir. Sem falar do soco que você levou da porta, a dor na nuca pela alça da bolsa, o suor que corre da testa, as pernas salpicadas…

A lembrança de sua mãe, que estaria morrendo de vergonha se a visse assim, porque sua bunda nunca tocou o vaso de um banheiro público, porque, francamente, “você não sabe que doenças você pode pegar ali”

… você está exausta. Ao ficar de pé você não sente mais as pernas. Você acomoda a roupa rapidíssimo e tira a alça da bolsa por cima da cabeça!…

Você, então, vai à pia lavar as mãos. Está tudo cheio de água, então você não pode soltar a bolsa nem por um segundo. Você a pendura em um ombro, e não sabendo como funciona a torneira automática, você a toca até que consegue fazer sair um filete de água fresca e estende a mão em busca de sabão. Você se lava na posição de corcunda de notre dame para não deixar a bolsa escorregar para baixo do filete de água… O secador, você nem usa. É um traste inútil, então você seca as mãos na roupa porque nem pensar usar o último lenço de papel que sobrou na bolsa para isso.

Você então sai. Sorte se um pedaço de papel higiênico não tiver grudado no sapato e você sair arrastando-o, ou pior, a saia levantada, presa na meia-calça, que você teve que levantar à velocidade da luz, deixando tudo à mostra!

Nesse momento, você vê o seu amigo que entrou e saiu do banheiro masculino e ainda teve tempo de sobra para ler um livro enquanto esperava por você.

“Por que você demorou tanto?” – pergunta o idiota.

Você se limita a responder:

“A fila estava enorme”

E esta é a razão porque nós, as mulheres, vamos ao banheiro em grupo. Por solidariedade, já que uma segura a tua bolsa e o casaco, a outra segura a porta e assim fica muito mais simples e rápido já que você só tem que se concentrar em manter “a posição” e a dignidade.

Obrigada a todas as amigas que já me acompanharam ao banheiro”.

Recebi este por e-mail. Infelizmente não veio o nome da autora e, se por acaso você souber o nome da porta-voz feminina, me diga para eu colocar os créditos.

Gente, se vocês nunca levaram a sério qualquer coisa que eu tenha escrito neste blog, peço que levem hoje. De verdade.

Acabei de ler um dos livros mais lindos do mundo: “A Cabana”, de William P. Young. O livro conta a história de Mack, um homem mergulhado no que ele chama de “A Grande Tristeza” após o assassinato brutal de Missy, sua filha caçula. Um dia Mack recebe um bilhete supostamente escrito por Deus, querendo encontrá-lo na cabana onde ocorreu o assassinato de sua pequena. Curioso, Mack vai até lá. E tem o final de semana mais incrível de sua vida.

E os leitores também.

Apesar de ser Espírita e discordar de muitas partes do livro, eu me senti profundamente tocada por aqueles diálogos e pela forma que o autor tratou o amor de Deus por nós. Em vários momentos vi Mack perguntar as questões que afligiam a minha alma. E em vários outros trechos eu tive que enxugar as lágrimas e engolir os soluços, experimentando a sensação da paz e do meu próprio encontro com o Paizinho. Sim, meu próprio encontro. Porque quando eu começava a desejar estar no lugar de Mack, sentada no cais ou trabalhando em um jardim com Ele, simplesmente me lembrava de que eu posso ter esse meu encontro em qualquer lugar, em qualquer hora. E assim foi.

Mesmo tendo a consciência de que aquele livro foi escrito por um homem – um presente aos seus filhos, segundo o autor -, é nítido que ele teve alguma inspiração divina. Esse livro me tocou profundamente e eu posso afirmar que me sinto uma pessoa melhor agora. Fiz um acordo comigo mesma: ler “A Cabana” em janeiro de cada ano que eu viver, apenas para manter meu coração iluminado e, claro, absorver cada vez mais das palavras sábias e amorosas do livro. E é por isso que eu o estou indicando hoje: desejo imensamente que experimentem essa mesma sensação que estou experimentando, de confiança total no amor de Deus por nós.

É isso! Leiam “A Cabana”.

Beijocas!

Só tenho uma coisa a dizer…

HEXAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA AAAA!!!!!

UMA VEZ FLAMENGO, FLAMENGO ATÉ MORRER!!!!

Uma vez flamengo,
Sempre flamengo.
Flamengo sempre, eu hei de ser.
É meu maior prazer vê-lo brilhar,
Seja na terra, seja no mar.
Vencer, vencer, vencer!
Uma vez flamengo,
Flamengo até, morrer!

Na regata, ele me mata,
Me maltrata, me arrebata.
Que emoção no coração!
Consagrado no gramado;
Sempre amado;
O mais cotado nos fla-flus é o ‘ai, jesus!’
Eu teria um desgosto profundo,
Se faltasse o flamengo no mundo.
Ele vibra, ele é fibra,
Muita libra já pesou.
Flamengo até morrer eu sou!

Faz tempo que não faço uma indicação de livros, né? Enfim, estou fazendo agora! Leiam “Sobre Meninos e Lobos” de Dennis Lehane! (Tudo bem que saiu mais como uma ordem do que como uma indicação, mas…)

Você já ouviu esse título, não é? Mas certamente o ouviu por causa do filme maravilhoso que Clint Eastwood fez com interpretações históricas de Sean Penn (Jimmy Marcus), Kevin Bacon (Sean Devine) e Tim Robbins (Dave Boyle). Eu mesma nem sabia que existia esse livro! Descobri quando percebi que não tinha gravado o final do filme (e eu fiquei sem saber quem havia matado Katie) e comecei a fuçar na internet. Encontrei o e-book e pensei: “Why not?”. E me APAIXONEI!

O livro conta a história de 3 amigos de infância: Jimmy Marcus, Sean Devine e David Boyle. Um dia, quando eles tem apenas 11 anos, estão brincando nas ruas de Boston e dois caras que se identificam como policiais os mandam entrar num carro. David é o único a obedecer e acaba sendo sequestrado pelos dois, que eram pedófilos, na verdade. Depois de 4 dias Dave consegue fugir e volta pra casa. Anos depois, Katie Marcus, a filha de 19 anos de Jimmy é encontrada morta em um parque e Sean Devine, agora um detetive da Homicídios do FBI, investiga o caso, enquanto David Boyle é um dos tantos caras que viram Katie no bar em que ela foi vista pela última vez.

A trama em si já é interessante. Mas quando você se depara com a escrita detalhada de Dennis Lehane, fica melhor ainda! Eu parecia ver o que acontecia, sentia todas as reações dos personagens, via perfeitamente os lugares descritos por ele, além de ter tido uma noção melhor sobre como funciona a polícia americana. E olha que eu nem gosto de descrições detalhadas demais. O livro foi tão bem escrito que os roteiristas do filme não tiveram problemas para adaptá-lo ao cinema, já que, ao menos até a parte em que eu vi do filme, ele é extremamente fiel ao livro – à exceção das descrições dos personagens. Aliás, eu ando vendo muitas vantagens em ver primeiro os filmes e depois ler os livros… Mas isso é assunto para outro post!

Enfim, para quem quiser uma leitura interessante para as férias, aqui fica a minha dica. “Sobre Meninos e Lobos” de Dennis Lehane, no Brasil pela editora Companhia das Letras. Eu ainda tenho o e-book. Quem quiser, é só pedir.

Editado em 01/07/09

Eu ainda me lembro de quando assisti no Fantástico o clipe da música “Black or White”. A parte que mais me marcou foi aquele finalzinho, onde trocavam as pessoas num efeito superbacana de computação. Naquela época eu não fazia idéia da mensagem dessa música. Só sabia que ela me fazia ficar cantando o dia todo: “tan-tan-tan black OU white”…

Depois disso fui ouvindo minha mãe falar sobre ele, contar sobre os Jackson 5. Eu não conseguia entender como aquele garotinho negro tinha virado aquele homem branco de nariz fino. Mas tudo bem, não era da minha conta. Só sabia que ficava hipnotizada quando o via dançar e que as músicas dele, apesar de não conhecer muitas, não me deixavam ficar quieta quando ouvia. Tinha que tentar fazer as dancinhas e morria de inveja de quem conseguia fazer o famoso “moonwalk”.

E então ele começou a aparecer na mídia com as bizarrices. Máscaras, filhos de aluguel, nariz cada vez mais fino, acusações de pedofilia… Tudo o que eu sentia era pena. Achava ridículas as piadinhas que faziam a seu respeito. Não conseguia ver maldade naquela cena que a mídia fez tanto alarde ao vê-lo mostrar o bebê na janela de um hotel.  Ainda hoje não sei se acredito nas acusações de pedofilia… Eu só via um cara frágil e desequilibrado, precisando de proteção.

E agora ele se foi. Será que encontrou a paz de espírito? Não sei. Só espero que ele consiga sentir o quanto é querido por seu público e o quanto o mundo está sentindo a sua falta. Só espero que ele saiba que conseguiu ser imortal. Um ídolo e um ícone que vai ficar pra sempre marcado na história do mundo.

Fique em paz, Michael. É tudo o que desejo a você.

Abaixo o clipe que me fez gostar de Michael Jackson: “Black or White”.

Recebi hoje por e-mail da Wilma do blog Contos de Outono esse link M-A-R-A-V-I-L-H-O-S-O! Sobretudo para os cariocas que sentem saudades da terrinha…

Uma imagem em 360º do alto do Pão de Açúcar. Basta clicar aqui, esperar carregar e explorar a vista perfeita!

Que tal essa?

A Disney fez uma paródia da famosa série “House” e adivinhem quem é o protagonista? Nada mais e nada menos do que Mickey Mouse! hehehehe… E tem mais: Minnie é a Cuddy, Pateta o Foreman, Horácio e Clarabela são provaelmente Chase e Cameron. Olhem o cartaz e reparem no tamanho do cérebro do Mickey:

Como grande fã de House e cia., devo dizer que AMEI! Estou curiosíssima pra ver isso! Já está passando na Itália desde fevereiro. Quando será que chega no Brasil?

Vi no site JP Revistas

Recebi isso por e-mail e achei que seria bom postar aqui no Bonde…

Conselhos de uma DELEGADA IMPORTANTÍSSIMO!

Conselhos dirigidos às mulheres, mas válidos aos homens também! Atenção nunca é demais! Devemos estar sempre atentas!
A mulher que elaborou o conteúdo deste e-mail é Diretora de uma Empresa de Segurança no RJ e foi aconselhada por uma delegada após registrar um Boletim de Ocorrência.

1. Se um dia você for jogada dentro do porta-malas de um carro, chute os faróis traseiros até que eles saiam para fora, estique seu braço pelos buracos e comece a gesticular feito doida. O motorista não verá você, mas todo mundo verá. Isto já salvou muitas vidas.

2. Os três motivos pelos quais as mulheres são alvos fáceis para atos de violência são:
a. Falta de atenção. Você TEM que estar consciente de onde você está e do que está acontecendo em volta de você.
b. Linguagem do corpo. Mantenha sua cabeça erguida e permaneça em posição ereta. Jamais tenha uma postura “frágil”.
c. Lugar errado, hora errada. NÃO ande sozinha em ruas estreitas, nem dirija em bairros mal-afamados à noite.
NUNCA FAÇA ISSO!
As mulheres têm a tendência de entrar em seus carros depois de fazerem compras, refeições, e sentarem-se no carro (fazendo anotações em seus talões de cheques, ou escrevendo em alguma lista, ou ainda conferindo o ticket de compra). NÃO FAÇA ISSO! O bandido estará observando você, e essa é a oportunidade perfeita para ele entrar pelo lado do passageiro, colocar uma arma na sua cabeça, e dizer a você onde ir. No momento em que você entrar em seu carro, trave as portas e vá embora, não fique ajeitando o cabelo, ou passando batom…

3. Algumas dicas acerca de entrar em seu carro num estacionamento ou numa garagem de estacionamento:
a. Esteja consciente: olhe ao redor, olhe dentro de seu carro, olhe no chão dianteiro e traseiro de seu carro, olhe no chão do lado do passageiro, e no banco de trás.
b. Se ao lado da porta do motorista do seu carro, estiver estacionada uma Van grande, entre em seu carro pela porta do passageiro. A maioria dos assassinos que matam em seqüência atacam suas vítimas empurrando-as ou puxando-as para dentro de suas Vans na hora em que as mulheres estão tentando entrar em seus carros.
c. NUNCA deixe para procurar as chaves do seu carro quando estiver parada em frente à porta dele. Diriga-se ao veículo com a chave em punho, pronta para abrir a porta e dar a partida. Observe os carros ao lado do seu. Se uma pessoa do sexo masculino estiver sentado sozinho no assento do carona do carro dele que FICA mais próximo do seu carro, você fará bem em voltar para o shopping, ou para o local de trabalho, e pedir a um segurança ou policial para acompanhar você até seu carro. É SEMPRE MELHOR ESTAR A SALVO DO QUE ESTAR ARREPENDIDO, não tenha vergonha de pedir ajuda.

4. Use SEMPRE o elevador ao invés das escadas. Escadarias são lugares horríveis para se estar só, são lugares perfeitos para um crime.
Stef diz: “Morro de medo de escadas! Nunca as uso!”.

5. As mulheres estão sempre procurando ser prestativas. PARE COM ISSO! Essa característica poderá resultar em que você seja assassinada! Um assassino seqüencial, homem de boa aparência, com boa formação acadêmica, declarou em seu depoimento que SEMPRE explorava a simpatia e o espírito condescendente das mulheres. Ele andava com uma bengala ou mancava, e conseqüentemente pedia ‘ajuda’, para entrar ou sair de seu carro, e era nesse momento que ele raptava sua próxima vítima.

6. Durante o dia ande de óculos escuros. O agressor nunca saberá para onde você esta olhando.

7. Celular: só em lugar seguro.

O mundo em que vivemos está cheio de gente louca, vamos nos ajudar!

É isso, gente! Quem quiser, pode copiar esse texto e passar para os amigos. É importante.

Não, não vou falar de filmes eróticos. Momento “WTF” é aquele em que você está calmamente sentado assistindo a um filme e, de repente, aparece aquela cena que muda toda a sua percepção da história e você se levanta e diz: “WTF???????“!
Bem, selecionei 15 filmes que assisti e que, com meu gosto duvidoso, me fizeram cair da cadeira – ou quase. Estão classficados entre “WTF” e “WTFFFFF”, mas a ordem é aleatória. Ah! Deixei o momento em si em branco para ninguém me acusar de estragar a surpresa. Então, só leiam se assistiu ao filme e depois me digam se concordam comigo ou não.

1. Jogos Mortais 1 (WTFFFFF) - Final do filme. Quando o Dr. Lawrence Gordon (Cary Elwes) sai se arrastando do banheiro, logo depois da morte de Zep (Michael Emerson), Adam vê atônito – e nós também!! – Jigsaw (Tobin Bell) se levantar do chão e dizer “GAME OVER”. Quem não fez “WTFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFF?????”

2. Jogos Mortais 2 (WTFFFF) - Jigsaw (Tobin Bell) diz ao detetive Eric Mason (Donnie Wahlberg): “Tudo o que você tem que fazer é se sentar na cadeira e conversar comigo por duas horas”. Todo o mundo pensa: “Que FDP!”. Porém, ao final das duas horas, o cofre se abre e lá dentro está o filho de Eric são e salvo. “WTF?”!!

3. Os Outros (WTFFFFF) – Todos sabemos que algo horrível aconteceu naquela noite. Todos sabemos que os novos três empregados da casa são muito sinistros. Todos sabemos que a garotinha vê uma velha horrenda. Mas quem diria que os espíritos, na verdade, eram ELES?

4. O Sexto Sentido (WTFFFFF) - Quando Cole (Haley Joel Osment) diz a célebre frase: “I see dead people”, nós já sabemos disso e estávamos apenas esperando o momento em que ele diria a alguém. Quando, na mesma cena, ele fala: “Eles não sabem que estão mortos. Só veem o que querem ver”, não é pista para ninguém. Porém, quando o Dr. Malcolm (Bruce Willis) vê sua aliança cair no chão e descobrimos que ele estava morto… Adivinhem: “WTFFFF?????”. E aí percebemos que ele usa a MESMA roupa o filme INTEIRO! E percebemos que NINGUÉM FALOU COM ELE o filme inteiro! Mais “WTF??”! Só há uma pergunta ainda indefinida sobre o filme: Cole sabe ou não que Malcolm era um espírito? Eu acho que não.

5. Um Crime de Mestre (WTFF) – Nem é tããão “WTF??” assim, afinal, eu saquei o que tinha acontecido. Mas está na lista pela surpreendente inteligência de Ted Crawford (Anthony Hopkins) em pegar uma arma exatamente igual a do detetive para matar sua esposa. GENIAL!

6. O Grande Truque (WTFFF) - Também meio que saquei, porém foi aquela hipótese que a gente leva, mas não sustenta, já que não acreditei que os gêmeos interpretados por Chtistian Bale haviam escolhido um para ser sacrificado enquanto o outro tinha uma vida feliz ao lado da filha. Mas foi exatamente o que aconteceu. “WTF?”.

7. A Vila (WTFFF) - Eu percebi que havia alguma coisa errada. Comecei a ficar impaciente na cadeira quando só Ivy (Bryce Dallas Howard), a garota cega, poderia ir para fora da Vila pegar o remédio para o amado. Porém, quando ela chega à estrada, passa um carro e nós descobrimos que tudo aquilo era invenção… Um sonoro: “WTF?”.

8. A Chave Mestra (WTFFFFF) – Todo o mundo tinha medo daquela velha (Gena Rowlands), mas nós imaginávamos que ela fazia magia negra com o marido. QUEM SACOU QUE A VELHA ERA O ESPÍRITO DA ANTIGA ESCRAVA? QUEM SACOU QUE ELA QUERIA O CORPO JOVEM DE CAROLINE (Kate Hudson)? QUE O ADVOGADO ERA O ESPÍRITO DO MARIDO DELA? E QUE A TAL MAGIA NEGRA QUE CAROLINE APRENDEU A IMPEDIRIA DE SAIR DO CÍRCULO? “WTF???????” BEEM SONORO!

9. Identidade (WTFFFF) - Um filme com com dois “WTF?”. O primeiro, é meio fraco: aquela cena em que o psiquiatra começa a conversar com Edward (John Cusack) e descobrimos que os 10 são personalidades de Larry (John Hawkes). Até aí tudo bem. Mas ao final, quando achamos que Larry está curado e vemos a ex-prostituta Paris (Amanda Peet) finalmente plantando laranjas e Timmy (Bret Loehr), o GAROTINHO, matá-la… “WTF??”. No começo do filme eu até brinquei dizendo que o menino era o assassino. Mas ERA BRINCADEIRA, CARAMBA!!

10. Beleza Americana (WTFFF) - Apesar de não ter gostado do filme, sucessivos “WTF?”: o beijo que o Coronel Fitts (Chris Cooper) dá em Lester (Kevin Spacey); Depois a revelação de que foi o Coronel quem o matou; e o maior de todos: Angela (Mena Suvari) no maior amasso com Lester quando ela diz que é virgem. “WTF??”.

11. Star Wars V – O Império Contra-Ataca (WTFFFFF) – Clássico! Eu DUVIDO que alguém que tenha assistido ao filme nos anos 70, não fez um “WTF?” quando Darth Vader (David Prowse) diz a famosa frase: “Luke, eu sou o seu pai”.

12. Star Wars I – A Ameaça Fantasma (WTFFF) - Que fã de Star Wars não fez “WTF?” ao ver o fofíssimo garotinho Anakin (Jake Lloyd) – que depois se transformaria em Darth Vader – construindo o robô C3PO?

13. O Suspeito da Rua Arlington (WTFF) – No decorrer do filme vemos que o casal Oliver e Charyl (maravilhosamente interpretados por Tim Robbins e Joan Cusack) é MUITO suspeito. Mais ainda depois da morte de Brooke (Hope Davis). Mas quem imaginava que o agente do FBI Michael Faraday (Jeff Bridges) ficaria como culpado pelo atentado terrorista? “WTF??”.

14. As Duas Faces de Um Crime (WTFFF) - Durante todo o filme vemos o vaidoso advogado Martin Vail (Richard Gere) tentando provar a inocência do garoto Aaron Stampler (Edward Norton – perfeito!). No começo, ficamos desconfiados, mas TODOS se convencem de que Aaron tem mesmo dupla personalidade, principalmente depois da cena em que ele ataca Janet Venable (Laura Linney). Mas ao final do filme, quando Aaron começa a rir na cela, se vangloriando e ainda pergunta ao atônito Martin: “Você não acreditou nessa história, não é?”… “WTF????”.

15. Segundas Intenções 2 (WTF) - Antes de falaram que é um filme adolescente, deixe-me concordar. O primeiro é fantástico, mas a história do segundo é horrível. Detesto essa coisa de “Origins”. Porém, no finalzinho do filme, quando vemos a até então santinha Danielle Shermann (Sarah Thompson) beijar Kathryn (Amy Adams) na frente do atônito, mas safado, Sebastian (Robin Dunne) e se entregar a um mènage, eu exclamei: “WTF?”.

E aí? Concordam comigo? Quinta-feira tem mais! Deixem suas sugestões para a próxima lista de “WTF”.

ATENÇÃO! CONTÉM SPOILERS!

Eu sei que a notícia já é antiga, mas eu estava esperando ver o filme pela segunda vez antes de escrever sobre ele. Por quê? Bem, porque como todas as pessoas “fanáticas” por um livro que vira filme, vai ao cinema cheia de expectativas, esperando que o filme seja fiel ao livro. E como não foi, não queria ser injusta. E antes de começar, quero lembrar que não sou crítica de cinema e nem entendo muito disso. Minhas opiniões são apenas de uma espectadora.

Repetindo o ritual de estréia de “O Código da Vinci”, lá estava eu na fila do cinema às 16 horas do dia 15/05 – a primeira exibição do filme aqui em Palmas. O público era formado basicamente por adolescentes que estudavam pela manhã, meus dois amigos de férias e a única desocupada-fanática-cansadadeesperarodiadaestréiadofilme: eu. Entrei no cinema, arranjei um lugar, ajeitei os óculos e assistia ansiosa aos trailers. De repente o filme começa. Nas primeiras cenas eu já senti o impacto, mas achei melhor continuar quieta. E assim foram as próximas 2:30 h. Quando o filme terminou, Gauchovisky perguntou: “E aí, Teté? Gostou do filme?” e minha resposta foi singela:

QUE DIABOS FIZERAM COM A HISTÓRIA???

E passei os seguintes trinta minutos apontando todas as diferenças entre o filme e o livro, todas as coisas interessantes que deixaram de mostrar, as personagens que cortaram e as outras que inseriram. Ao passar a raiva, respirei fundo e pensei que deveria assistir ao filme de novo. Mas desta vez, sem a expectativa da leitora fã de carteirinha do livro. Apenas assistir. E foi a melhor coisa que eu fiz.

“Anjos & Demônios” é um ótimo filme! Uma superprodução, com mais uma atuação maravilhosa de Tom Hanks. Ewan McGregor me irritou um pouco com o tom excessivamente bonzinho do Camerlengo – que mudou de nome. No filme é Patrick McKenna, para justificar o sotaque inglês do ator -, mas tinha que ser assim, afinal. Não achei que a história feriu o Vaticano, católicos ou cristãos. Ao contrário, o filme parece ter sido escrito para respeitar a religião Católica. Os únicos “ataques” – se é que pode ser chamado disso – à Igreja são as citações a fatos históricos que até mesmo o Vaticano reconhece. Então… Não acho que o filme mereça que os padres peçam aos fiéis que não o assistam, como soube que aconteceu.

Ao contrário de “O Código da Vinci”, “A&D” foi feito para quem não leu o livro. Ninguém sai com perguntas ao assisti-lo, já que o filme, apesar de rápido, é autoexplicativo. No livro é possível observar cada passo que Langdon dá para chegar às suas conclusões, o que, obviamente, precisou ser resumido no filme. Porém, o espectador consegue acompanhar com facilidade cada movimento feito pelo protagonista. Os roteiristas David Koepp e Akiva Goldsman conseguiram adaptar de forma inteligente e lógica os primeiros acontecimentos: o contato com Langdon, a morte de Silvano (Leonardo Vetra no livro) e o roubo da antimatéria, embora no romance seja bem mais interessante. E é também nítido que pequenas coisas foram retiradas para não dar muito “pano para a manga”, o que é o caso do shortinho de Vittoria e seu sequestro – que era uma das coisas que eu realmente esperava ver, mas tudo bem. Ficou bom assim.

O que me deixou realmente decepcionada no filme foi a hora em que o Hassassin diz que não vai matar a Vittoria e o Langdon porque “não lhe foi pedido”. Nessa hora eu quase me levantei da cadeira e exclamei “WTF”!!!!! Em compensação, fiquei feliz por terem cortado a cena em que Langdon pula do helicóptero com uma lona. hehehe… Nem Jack Bauer ou Chuck Norris são tão “fodásticos”.

Resumindo: se você não leu “A&D”, vai amar o filme! É de tirar o fôlego do princípio ao fim! Uma história bem amarrada, bem dirigida, bem contada… Porém, se você leu o livro… Bem, vai ter que respirar fundo e fazer o que eu fiz: assistir sem ficar enumerando as diferenças. O livro é infinitamente superior e disso não há dúvidas. Mas o filme é espetacular!

Ao fim das contas, valeu a espera, afinal, estou aguardando ansiosa desde 20/05/2006, quando o filme foi anunciado. hehehe… Não sei dizer se é o melhor filme do ano, ainda é cedo pra falar. Mas que é o melhor que vi em 2009 até agora, certamente é.

Bom filme!