Recebi esse texto por e-mail como tendo sido escrito por Ariano Suassuna. Não sei se o autor é mesmo ele, mas vale muito a pena ler e refletir sobre isso.

Eu detesto forró e, como detesto, não vou atrás para ver o que está sendo cantado e produzido por aí. Por isso, me assustei ao ler o texto, afinal, não tinha noção de que já tinha chegado a esse ponto. Não sou moralista, mas concordo com o autor do texto: há alguma coisa muito errada por aí.

CRÍTICA DE ARIANO SUASSUNA SOBRE O FORRÓ ATUAL

‘Tem rapariga aí? Se tem, levante a mão!’. A maioria, as moças, levanta a mão. Diante de uma platéia de milhares de pessoas, quase todas muito jovens, pelo menos um terço de adolescentes, o vocalista da banda que se diz de forró utiliza uma de suas palavras prediletas (dele só não, de todas bandas do gênero). As outras são ‘gaia’, ‘cabaré’, e bebida em geral, com ênfase na cachaça. Esta cena aconteceu no ano passado, numa das cidades de destaque do agreste (mas se repete em qualquer uma onde estas bandas se apresentam). Nos anos 70, e provavelmente ainda nos anos 80, o vocalista teria dificuldades em deixar a cidade.

Pra uma matéria que escrevi no São João passado baixei algumas músicas bem representativas destas bandas. Não vou nem citar letras, porque este jornal é visto por leitores virtuais de família. Mas me arrisco a dizer alguns títulos, vamos lá:

Calcinha no chão (Caviar com Rapadura),
Zé Priquito (Duquinha),
Fiel à putaria (Felipão Forró Moral),
Chefe do puteiro (Aviões do forró),
Mulher roleira (Saia Rodada),
Mulher roleira a resposta (Forró Real),
Chico Rola (Bonde do Forró),
Banho de língua (Solteirões do Forró),
Vou dá-lhe de cano de ferro (Forró Chacal),
Dinheiro na mão, calcinha no chão (Saia Rodada),
Sou viciado em putaria (Ferro na Boneca),
Abre as pernas e dê uma sentadinha (Gaviões do forró),
Tapa na cara, puxão no cabelo (Swing do forró).

Esta é uma pequeníssima lista do repertório das bandas.

Porém o culpado desta ‘desculhambação’ não é culpa exatamente das bandas, ou dos empresários que as financiam, já que na grande parte delas, cantores, músicos e bailarinos são meros empregados do cara que investe no grupo. O buraco é mais embaixo. E aí faço um paralelo com o turbo folk, um subgênero musical que surgiu na antiga Iugoslávia, quando o país estava esfacelando-se. Dilacerado por guerras étnicas, em pleno governo do tresloucado Slobodan Milosevic surgiu o turbo folk, mistura de pop, com música regional sérvia e oriental. As estrelas da turbo folk vestiam-se como se vestem as vocalistas das bandas de ‘forró’, parafraseando Luiz Gonzaga, as blusas terminavam muito cedo, as saias e shortes começavam muito tarde. Numa entrevista ao jornal inglês The Guardian, o diretor do Centro de Estudos alternativos de Belgrado, Milan Nikolic, afirmou, em 2003, que o regime Milosevic incentivou uma música que destruiu o bom-gosto e relevou o primitivismo estético. Pior, o glamour, a facilidade estética, pegou em cheio uma juventude que perdeu a crença nos políticos, nos valores morais de uma sociedade dominada pela máfia, que, por sua vez, dominava o governo.

Aqui o que se autodenomina ‘forró estilizado’ continua de vento em popa. Tomou o lugar do forró autêntico nos principais arraiais juninos do Nordeste. Sem falso moralismo, nem elitismo, um fenômeno lamentável, e merecedor de maior atenção. Quando um vocalista de uma banda de música popular, em plena praça pública, de uma grande cidade, com presença de autoridades competentes (e suas respectivas patroas) pergunta se tem ‘rapariga na platéia’, alguma coisa está fora de ordem. Quando canta uma canção (canção?!!!) que tem como tema uma transa de uma moça com dois rapazes (ao mesmo tempo), e o refrão é: ‘É vou dá-lhe de cano de ferro/e toma cano de ferro!’, alguma coisa está muito doente. Sem esquecer que uma juventude cuja cabeça é feita por tal tipo de música é a que vai tomar as rédeas do poder daqui a alguns poucos anos.

Ariano Suassuna

Gente, achei isso aqui no Desciclopédia sobre o Palmense e rachei o bico de tanto rir!!! Meus comentários estão em negrito.

Palmense:
É um ser acostumado a viver entre as temperaturas de 40 °C a 55 °C (verdade!!). O Palmense, de acordo com a evolução natural, sobrevive em temperaturas elevadas e umidades baixas, no entanto, a sua resistência a temperaturas abaixo de 40 °C depende do uso de casacos, sobretudos, luvas e botas. Curiosidades de um palmense típico:

* Quando não se acha alguma coisa em um supermercado (hortelã, por exemplo), nem precisa ir em outro porque já sabe que não tem. Ah, antigamente era assim, mas agora a gente já tem o Extra!
* Sofre ataque de “piranhas” dentro e fora d’água. kkkkkkkkkkk… Verdade!
* Quer ir para sua casa? Pegue o EIXÃO (“cheião”) ou se preferir, vai de Gol (Grande Ônibus Lotado)! Culpada!
* Acha normal ter rotatória a cada 500 m na rua. E não é?
* Chama essas mesmas rotatórias de “queijinho”. E não é? (2)
* O melhor de Palmas é que você acaba achando o lugar que você mora (depois de se mudar de Palmas) um paraíso… Ah, essa eu “disconcordo”! Aqui é muito bom!
* Só de sacanagem construíram Palmas a 60 km de uma cidade chamada de Paraíso… daí você mora no INFERNO, mas jura que está perto do PARAÍSO… Essa é boa!! Nunca tinha ouvido!! hahahahaha
* Quando inaugura um lugar que nem é grande coisa, o povo corre pra lá, parecendo formiga no doce, e acham que estão abafando. E esses lugares ainda botam o nome de “Não sei o que Center Park” só porque tem um boliche (acho que ninguém nunca jogou isso na vida, aqui em Palmas) e um Bate-bate do tamanho de uma cama de solteiro. Verdade! Por isso só vou depois de duas semanas da inauguração. E todo o mundo pergunta: “Você já foi no lugar tal? Não? Por quê? Lá tá ótimo! Fiz isso, isso e isso”.
* Acorda às 7 da manhã com um carro de som gritando as últimas promoções do Armazém Paraíba e tocando “Você não vale nada mais eu gosto de você…” Gente! Verdade!!! Um sacoooo!!
* Vê a propaganda do Jornal do Tocantins e canta a musiquinha do “3215-9595″ fazendo a coreografia. Culpada! (2) hehehe
* Tudo o que você vai fazer tem que ser “bem” feito: “Olha bem isso aqui”, “me empresta bem tal coisa”, “olha bem aquilo”. É! Achei estranho isso quando cheguei, mas já me acostumei.
* Chama sopa de caldo e pão de queijo de mangulão… E ainda acha estranho que no resto do mundo tenha nome diferente. Nunca tinha ouvido “mangulão”, mas se está no Desciclopédia, é verdade! hehehe
* Não conhece as “pamonhas de Piracicaba”, mas tem larga experiência com o “sorvete de 5 bolas por 1 real”. E acha ele o máximo! É!!! E antigamente eram 8 bolas por 1 real! Olha a inflação aí!!! hahaha…
* Chama a margem do rio de praia, e a represa de lago. Não gostei dessa! Nossa praia é praia mesmo! Só não tem onda!!! E nós não temos represa, temos um LAGO lindo!!! Hunf!
* Acha que todo cachorro peludinho é Poodlle. Essa eu nunca vi, mas…
* Acha normal sair na rua e encontrar o governador, prefeito, senador, etc. fazendo compras no mesmo supermercado que você. E não é? (3)
* Tem algum amigo que é parente do governador (ou você mesmo é). Verdade! hehehe
* Acha a feira do Bosque um programão! Putz!!! Sem noção, gente! hahaha… LOTA!!
* Quando o termômetro marca 30 °C, sai de casa todo agasalhado pra tomar café quente com pão de queijo e fondue. hahahahaha! Exagero com um fundo de verdade. Basta dar uma chuva que o povo sai de  casaco. Vou fotografar pra vocês um dia.
* Quando pede uma pizza entope ela de catchup e maionese. Ahhh, sem esquecer da pimenta vencida que tem em tudo quanto é lugar… (E ainda acha bom). Eca! Não faço isso, não! E nem nunca vi pimenta vencida. Mas também não como pimenta, né?
* Quando alguém te xinga de alguma coisa, você responde “é tu”! Culpada! (3)
* Coloca a negação depois do verbo… Formando frases do tipo “vô não”, “fui não”, “quero não”. Muito estranho esse jeito nem tão palmense, mas tocantinense de falar… hehehe
* Fala que está “caçando” alguma coisa, quando na verdade está tentando descobrir onde ela está. Ouço muito isso!
* Tudo que você não sabe o nome vira “trem”. Eu achei que isso fosse coisa de mineiro… Mas por aqui também tem. Culpada! (4)
* Acha galinhada com pequi a oitava maravilha do mundo. Eca!!!
* Rói um pequi que “Arre Maria”! E fica doido quando não dá pequi. 2007 mesmo quase morre porque deu pouco. Verdade!
* Sabe o que é pequi! hahahahahaha!!! É!!! Um dia faço um post sobre pequi! Ninguém mais no Brasil, além de Goiás, claro, conhece esse trem! Ops… hahaha!
* Acha aquela desgraça arquitetônica do palácio do governo a coisa mais linda do mundo. Ahh!! Culpada! (5) É lindo mesmo!!!
* Compara o parque Cesamar com o Ibirapuera. E ainda diz que o Ibirapuera num é tão legal. Nunca ouvi falarem isso.
* Quem é pobre se finge de rico, e quem é rico se finge de pobre. No final, ninguém sabe a condição financeira das pessoas e nem se interessa. Hum… Essa aqui é enganosa! Tem distinção mesmo sim!
* Chama maloqueiro de “mala” e “os malas” (vulgo “mala-sem-alça”) de “injuado” ou “gasturento”. “Gasturento”????? hahahahahaha!!! Nunca ouvi essa! Mas faz todo sentido!! haha
* Fala de Goiânia como se fosse Nova York… (O centro mundial de compras e divertimento). Gente, é impressionante!!! Goiânia é o centro do mundo para os palmenses! Tanto que cheguei lá cheia de expectativas e me frustrei!
* Chama o Palmas Shopping de ‘Shopping’; Culpada! (6) hehehe… Acreditam que já me perdi ali dentro? hahaha… Só eu mesmo!
* Quando vai pra cidade grande fica todo feliz de ver um shopping com mais de 2 andares e sai correndo pra comprar roupa no Carrefour. Culpada! (7) hahahahaha… Ai que mico!!!
* Já tá tenso porque o Shopping Capim Dourado não fica pronto logo… E fica todo alegre quando vê um Outdoor: “O novo tesouro do Tocantins…” Éééé!! Culpada (8)
* Não faz a mínima ideia de qual é o seu CEP, e sempre coloca ele como 77000-000. Eu sei meu CEP! Rá!
* Acha que a cidade é grande porque pega 4 ônibus pra ir ao trabalho. hehehe… Verdade! Acho bom quando o povo diz que mora longe porque leva 25 minutos de ônibus pra chegar. Só me lembro dos meus amigos do Rio e Sampa. hehehe
* Até hoje não descobriu se mora na “Arse sei lá quanto” ou na “Sei lá quanto Sul”. Rá! Essa eu também sei!!
* Em vez de chamar seus amigos pra fazer alguma coisa, você diz algo parecido com “bora fazê tal coisa”. Culpada!!!! (9)
* Chama a amiga de ‘Ciá’ ou de ‘Siá’, depende da origem… Se for de ‘Sinhá’ se escreve ‘Siá’, mas se for de ‘companhia’ se escreve ‘Ciá’, se é que essas são as possíveis origens desse termo muito estranho. Muito estranho mesmo! E feio! Me dá gastura! hehehe
* Chama os meninos de ‘ur menino’ e as meninas de ‘ar menina’. Ééééé!!! hahahaha!! Não existe “S” para o plural palmense e nem a letra “V”. É: “Râmo lá!” ou então: “Esse menino réi feio!”. hahaha!!!
* Responde a maioria das perguntas com um simples ‘marrr moço’ ou ‘marrr rapaz’ Ex1: Você gostaria de ganhar na mega sena? Resposta positiva: ‘marrr moço!!’ (‘marrr rapaz’) Ex2: Você gostaria de ser corno? Resposta negativa: ‘marrr moço!!! (‘marrr rapaz’). Culpada!!!! (10) hahahaha…
* Compra roupa na ‘Feira de Goiânia’ e diz que é roupa de griffe. Já vi gente fazendo isso…
* Ficou 15 horas na fila do dia de inauguração do Bob’s, pra pedir um Ovomaltine. No meu caso, foi 1:10 h na fila do drive-thru. hehehe…
* Não se importou de ficar em pé na fila na inauguração do Giraffas por horas. Não fui na inauguração do Giraffa’s, mas conheço gente que foi.
* Acha que Palmas tá ficando chique, afinal, já tem Bobs e Giraffas. Éééé!!! E Makro, Extra e o Atacadão do Carrefour!! hahahaha…
* Fica domingo procurando um lugar para sair à tarde, mas todos os bares estão fechados. Impressionante, gente!!! Só aqui em Palmas mesmo!! Nem sorveteria abre antes das 17 h de domingo!!
* Prefere nadar na beira do lago, com toda a sujeira, piranhas e arraias, usando o bronzeador “Tom Tom”, formando aquela mancha de óleo, ao invés de ir para Taquaruçu curtir uma água de cachoeira. Bronzeador “Tom Tom”? Nunca ouvi falar nisso… Bem, não vou à praia e nem à cachoeira, mas Taquaruçu é longe… hehehe
* Fica cantando quando menos percebe músicas do tipo “Risca Faca”, “Americana” e acha o máximo. Deus me livre!!!!
* Acha normal que na mesma cidade existam mais de 200 seitas religiosas diferentes e já acostumou com todo mundo tentando te converter. Putz! Mais do que verdade! Sem brincadeira, em um raio de 1 km da minha casa existem 12 igrejas evangélicas, 2 católicas e um Centro Espírita.
* Quando vai pra uma cidade de “verdade” (Goiânia e Brasília estão fora disso… Cidade planejada não vale), acaba pagando o mico de perguntar pro povo “em que quadra você mora”. hahaha… Nunca aconteceu comigo, mas não é improvável.
* Acha normal vender galinha, cabra e porco vivo na feira. E não é? (4)
* Depois das festas ou shows chama os amigos pra ir no SuperUltraMegaHiperPoint DOG ROMA pra comer um Cargo Chefe e fechar a noite com chave de ouro. hahahaha!!! Culpada (11)
* Sempre tem um parente PM… quando é pego em uma blitz policial já vai logo dizendo: “Moço, quebra meu galho ai, sou parente do policial Tal”. Putz!!! Verdade mais verdadeira do mundoooo!!!
* Acha que tem mais maranhense aqui do que no Maranhão. E não é? (5)
* Fala um ‘TU’ feito doido, tudo que fala tem ‘TU’ Ex: “Tu vai… Tu foi… Tu é doido…” Mas nunca usa da forma correta. Putz!!! Culpada!! (12) hahaha… Mas eu também uso da forma correta, oras!!
* Compara Palmas com Brasília como se fosse ter 7 virgens no céu após comparar e morrer! Oxe!! Não sei disso, não… É Goiânia!! hehehe… Mas Brasília é muito melhor!!
* E por último, porém não menos importante: “Odeia Palmas do fundo do coração (mentira), mas não sai de lá nem a pau”. Não odeio Palmas e nem saio daqui nem a pau!!! hahahahahahahahaha….

Muito bom, gente!! O que seríamos de nós se não tivéssemos a capacidade de rir de nós mesmos?

Procurando cumprir minha meta de assistir a pelo menos 75 filmes novos este ano (ainda estou no número 33 por causa da faculdade, mas nas férias dou um up nisso aí), assisti a “Preciosa”. E até agora não consegui tirá-lo da cabeça.

Gente, o filme é tão real que chega a doer!

Baseado no livro “Push”, de Sapphire, conta a história de Claireece Precious Jones, uma garota de 16 anos que tem uma vida pesadíssima. Pobre, afro-americana, é abusada sexualmente pelo pai e está grávida dele pela segunda vez. A mãe, que não consegue lidar com o fato de que seu namorado prefere dormir com a filha do que com ela, abusa moralmente dela. A consequência é uma garota obesa que, apesar de frequentar a escola, é semianalfabeta, não tem um pingo de autoestima ou esperança e cheia de raiva dentro de si. Mas tudo muda quando ela vai para uma escola alternativa. Taí o trailer:

O filme traz no elenco a novata Gabourey Sidibe, interpretando Precious, Lenny Kravitz, Mariah Carey (irreconhecível ao parecer uma mulher comum!!!), Mo’Nique e Paula Patton.

Eu vi algumas pessoas cheias de expectativas para verem Mariah Carey no filme, então, vou logo avisando: ela não faz mais do que três cenas e suas aparições são bem coadjuvantes. Tanto que eu ficava olhando e pensando: “Gente, eu conheço essa mulher de algum lugar!!”… uhauhauha… Ah, sim! Idem para Lenny Kravitz! Acho que ele só aparece em duas cenas.

O filme realmente merece todos os prêmios aos quais foi indicado. Vale muito a pena assistir! Mas se prepare: Precious vai mexer com você.

E eu, como futura psicóloga… Nossa, não sei o que faria com essa menina… Ai, ai! Profissãozinha essa que eu fui escolher, hein?

Gente, recebi por e-mail esse vídeo do peixinho Bob. Fiquei de cara!

Muito fofo, né?

Ah, gente! Ainda volto pra comentar o final de Lost. Estava tentando preparar um vídeo para vocês, mas acho que não vai rolar por falta de capacidade técnica desta que vos fala. Enfim! Acho que vou ter só que escrever mesmo sobre isso.

Beijocas e até breve!

Acho que eu sou a única lostmaníaca que ainda não assistiu ao último episódio. Estou resistindo bravamente para assistir no AXN daqui a pouco, junto com os especiais e tudo o mais. E quando eu digo bravamente, vocês não têm noção do que eu falo!

Meu irmão baixou os últimos episódios no meu computador e fica assistindo e berrando “NOOOOOOOOOOOOOOOOOOSSSSSSSSSSSSSAAAAAA!!!” ou então “PUUUUUUUUUTTTTTTTTTTZZZZZZZZZZ”. Enquanto eu fico me segurando e arranhando as paredes (literalmente) para não cair em tentação. E abrir o Orkut então?? A internet!!! Tudo fala sobre o final de Lost! Todo o mundo tem um comentário a fazer sobre isso…

Mas estou aqui firme e forte! Aguentando os próximos minutos…

Combinei com meus amigos lostmaníacos que nos reuniríamos na casa de um deles e assistiríamos juntos aos especiais e ao episódio final regados a suco de caixinha e pipoca.

Expectativas… Muitas expectativas!!

E ao mesmo tempo tristezas. Como vai ser assistir pela última vez um episódio de Lost sem o frio na barriga de ver algo inédito? Pior ainda: como vai ser assistir ao último episódio de Lost? Ah, não quero pensar nisso agora!! Vou tomar meu banho porque vai começar já já!

No AXN vai passar um episódio especial de duas horas de duração às 20 h e em seguida o episódio “The End” às 22 h.

Só para registrar: estômago retorcendo e mãos suadas. Vocês podem observar pela falta de organização deste post… hehehehehe… Se tiver erros de ortografia, corrijo amanhã! uhauhauha…

É isso, lostmaníacos! The END!!!

Amanhã eu volto pra dizer como foi.

Wish me luck!

Pôxa, gente… Confesso que hoje eu fiquei triste.

Hoje Palmas faz 21 aninhos. Alcançou a maioridade! No ano passado, eu intencionava fazer um hiperpost para essa data. Queria fazer um vídeo bonitinho e tals, tudo bem bacana para comemorar essa data. Porém, confesso que acabei me esquecendo de preparar tudo antecipadamente. Não fiz vídeo, não consegui falar anteriormente com as pessoas que possuem fotos do começo de Palmas e nem mesmo fazer meu scanner funcionar para digitalizar as minhas fotos.

Infelizmente, o post de hoje vai ser mesmo só para não deixar a data passar. Reuni algumas fotos dos sites do Governo do Estado e da Prefeitura de Palmas e fiz esse slide:

Depois, relembrem o que já falei sobre a cidade:
Quando Palmas fez 19 anos, escrevi este texto que me rendeu até mesmo uma entrevista no jornal local.
No meu aniversário em 2008 fiz um post sobre as estatísticas de Palmas.
No ano passado, quando Palmas fez 20 anos, falei sobre a vida dos palmenses. Então, acho que vale a pena dar uma olhada…

Então… Feliz aniversário PALMAS!

Uma mulher finalmente fala o que todo homem gostaria de saber…

“Só uma mulher consegue entender cada vírgula deste texto!!!!

O grande segredo de toda a mulher, com relação aos banheiros é que quando pequena, quem a levava ao banheiro era sua mãe. Ela ensinava a limpar o assento com papel higiênico e cuidadosamente colocava tiras de papel no perímetro do vaso e instruía:

“Nunca, nunca sente em um banheiro público”
E, em seguida, mostrava “a posição”, que consiste em se equilibrar sobre o vaso numa posição de sentar, sem que o corpo, no entanto, entre em contato com o vaso.

“A Posição” é uma das primeiras lições de vida de uma menina, super importante e necessária, e irá nos acompanhar por toda a vida. No entanto, ainda hoje, em nossa vida adulta, “a posição” é dolorosamente difícil de manter quando a bexiga está quase estourando.

Quando você TEM que ir ao banheiro público, você encontra uma fila de mulheres, que faz você pensar que o Bradd Pitt deve estar lá dentro. Você se resigna e espera, sorrindo para as outras mulheres que também estão com braços e pernas cruzados na posição oficial de “estou me mijando”.

Finalmente chega a sua vez, isso, se não entrar a típica mamãe com a menina que não pode mais se segurar.

Você, então verifica cada cubículo por debaixo da porta para ver se há pernas.

Todos estão ocupados.

Finalmente, um se abre e você se lança em sua direção quase puxando a pessoa que está saindo.

Você entra e percebe que o trinco não funciona (nunca funciona); não importa… você pendura a bolsa no gancho que há na porta e se não há gancho (quase nunca há gancho), você inspeciona a área.. o chão está cheio de líquidos não identificados e você não se atreve a deixar a bolsa ali, então você a pendura no pescoço enquanto observa como ela balança sob o teu corpo, sem contar que você é quase decapitada pela alça porque a bolsa está cheia de bugigangas que você foi enfiando lá dentro, a maioria das quais você não usa, mas que você guarda porque nunca se sabe…

Mas, voltando à porta…

Como não tinha trinco, a única opção é segurá-la com uma mão, enquanto, com a outra, abaixa a calcinha com um puxão e se coloca “na posição”.

Alívio…… AAhhhhhh…..finalmente…

Aí é quando os teus músculos começam a tremer …

Porque você está suspensa no ar, com as pernas flexionadas e a calcinha cortando a circulação das pernas, o braço fazendo força contra a porta e uma bolsa de 5 kg pendurada no pescoço.

Você adoraria sentar, mas não teve tempo de limpar o assento nem de cobrir o vaso com papel higiênico. No fundo, você acredita que nada vai acontecer, mas a voz de tua mãe ecoa na tua cabeça “jamais sente em um banheiro público!!!” e, assim, você mantém “a posição” com o tremor nas pernas…

E, por um erro de cálculo na distância, um jato finíssimo salpica na tua própria bunda e molha até tuas meias!! Por sorte, não molha os sapatos. Adotar “a posição” requer grande concentração. Para tirar essa desgraça da cabeça, você procura o rolo de papel higiênico, maaassss, para variar, o rolo está vazio….! Então você pede aos céus para que, nos 5 kg de bugigangas que você carrega na bolsa, haja pelo menos um miserável lenço de papel. Mas, para procurar na bolsa, você tem que soltar a porta. Você pensa por um momento, mas não há opção…

E, assim que você solta a porta, alguém a empurra e você tem que freiá-la com um movimento rápido e brusco enquanto grita OCUPAAADOOOO!!!

Aí, você considera que todas as mulheres esperando lá fora ouviram o recado e você pode soltar a porta sem medo, pois ninguém tentará abrí-la novamente (nisso, nós, as mulheres, nos respeitamos muito) e você pode procurar seu lenço sem angústia. Você gostaria de usar todos, mas quão valiosos são em casos similares e você guarda um, por via das dúvidas. Você então começa a contar os segundos que faltam para você sair dali, suando porque você está vestindo o casaco já que não há gancho na porta ou cabide para pendurá-lo. É incrível o calor que faz nestes lugares tão pequenos e nessa posição de força que parece que as coxas e panturrilhas vão explodir. Sem falar do soco que você levou da porta, a dor na nuca pela alça da bolsa, o suor que corre da testa, as pernas salpicadas…

A lembrança de sua mãe, que estaria morrendo de vergonha se a visse assim, porque sua bunda nunca tocou o vaso de um banheiro público, porque, francamente, “você não sabe que doenças você pode pegar ali”

… você está exausta. Ao ficar de pé você não sente mais as pernas. Você acomoda a roupa rapidíssimo e tira a alça da bolsa por cima da cabeça!…

Você, então, vai à pia lavar as mãos. Está tudo cheio de água, então você não pode soltar a bolsa nem por um segundo. Você a pendura em um ombro, e não sabendo como funciona a torneira automática, você a toca até que consegue fazer sair um filete de água fresca e estende a mão em busca de sabão. Você se lava na posição de corcunda de notre dame para não deixar a bolsa escorregar para baixo do filete de água… O secador, você nem usa. É um traste inútil, então você seca as mãos na roupa porque nem pensar usar o último lenço de papel que sobrou na bolsa para isso.

Você então sai. Sorte se um pedaço de papel higiênico não tiver grudado no sapato e você sair arrastando-o, ou pior, a saia levantada, presa na meia-calça, que você teve que levantar à velocidade da luz, deixando tudo à mostra!

Nesse momento, você vê o seu amigo que entrou e saiu do banheiro masculino e ainda teve tempo de sobra para ler um livro enquanto esperava por você.

“Por que você demorou tanto?” – pergunta o idiota.

Você se limita a responder:

“A fila estava enorme”

E esta é a razão porque nós, as mulheres, vamos ao banheiro em grupo. Por solidariedade, já que uma segura a tua bolsa e o casaco, a outra segura a porta e assim fica muito mais simples e rápido já que você só tem que se concentrar em manter “a posição” e a dignidade.

Obrigada a todas as amigas que já me acompanharam ao banheiro”.

Recebi este por e-mail. Infelizmente não veio o nome da autora e, se por acaso você souber o nome da porta-voz feminina, me diga para eu colocar os créditos.

Gente, se vocês nunca levaram a sério qualquer coisa que eu tenha escrito neste blog, peço que levem hoje. De verdade.

Acabei de ler um dos livros mais lindos do mundo: “A Cabana”, de William P. Young. O livro conta a história de Mack, um homem mergulhado no que ele chama de “A Grande Tristeza” após o assassinato brutal de Missy, sua filha caçula. Um dia Mack recebe um bilhete supostamente escrito por Deus, querendo encontrá-lo na cabana onde ocorreu o assassinato de sua pequena. Curioso, Mack vai até lá. E tem o final de semana mais incrível de sua vida.

E os leitores também.

Apesar de ser Espírita e discordar de muitas partes do livro, eu me senti profundamente tocada por aqueles diálogos e pela forma que o autor tratou o amor de Deus por nós. Em vários momentos vi Mack perguntar as questões que afligiam a minha alma. E em vários outros trechos eu tive que enxugar as lágrimas e engolir os soluços, experimentando a sensação da paz e do meu próprio encontro com o Paizinho. Sim, meu próprio encontro. Porque quando eu começava a desejar estar no lugar de Mack, sentada no cais ou trabalhando em um jardim com Ele, simplesmente me lembrava de que eu posso ter esse meu encontro em qualquer lugar, em qualquer hora. E assim foi.

Mesmo tendo a consciência de que aquele livro foi escrito por um homem – um presente aos seus filhos, segundo o autor -, é nítido que ele teve alguma inspiração divina. Esse livro me tocou profundamente e eu posso afirmar que me sinto uma pessoa melhor agora. Fiz um acordo comigo mesma: ler “A Cabana” em janeiro de cada ano que eu viver, apenas para manter meu coração iluminado e, claro, absorver cada vez mais das palavras sábias e amorosas do livro. E é por isso que eu o estou indicando hoje: desejo imensamente que experimentem essa mesma sensação que estou experimentando, de confiança total no amor de Deus por nós.

É isso! Leiam “A Cabana”.

Beijocas!

Só tenho uma coisa a dizer…

HEXAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA AAAA!!!!!

UMA VEZ FLAMENGO, FLAMENGO ATÉ MORRER!!!!

Uma vez flamengo,
Sempre flamengo.
Flamengo sempre, eu hei de ser.
É meu maior prazer vê-lo brilhar,
Seja na terra, seja no mar.
Vencer, vencer, vencer!
Uma vez flamengo,
Flamengo até, morrer!

Na regata, ele me mata,
Me maltrata, me arrebata.
Que emoção no coração!
Consagrado no gramado;
Sempre amado;
O mais cotado nos fla-flus é o ‘ai, jesus!’
Eu teria um desgosto profundo,
Se faltasse o flamengo no mundo.
Ele vibra, ele é fibra,
Muita libra já pesou.
Flamengo até morrer eu sou!

Faz tempo que não faço uma indicação de livros, né? Enfim, estou fazendo agora! Leiam “Sobre Meninos e Lobos” de Dennis Lehane! (Tudo bem que saiu mais como uma ordem do que como uma indicação, mas…)

Você já ouviu esse título, não é? Mas certamente o ouviu por causa do filme maravilhoso que Clint Eastwood fez com interpretações históricas de Sean Penn (Jimmy Marcus), Kevin Bacon (Sean Devine) e Tim Robbins (Dave Boyle). Eu mesma nem sabia que existia esse livro! Descobri quando percebi que não tinha gravado o final do filme (e eu fiquei sem saber quem havia matado Katie) e comecei a fuçar na internet. Encontrei o e-book e pensei: “Why not?”. E me APAIXONEI!

O livro conta a história de 3 amigos de infância: Jimmy Marcus, Sean Devine e David Boyle. Um dia, quando eles tem apenas 11 anos, estão brincando nas ruas de Boston e dois caras que se identificam como policiais os mandam entrar num carro. David é o único a obedecer e acaba sendo sequestrado pelos dois, que eram pedófilos, na verdade. Depois de 4 dias Dave consegue fugir e volta pra casa. Anos depois, Katie Marcus, a filha de 19 anos de Jimmy é encontrada morta em um parque e Sean Devine, agora um detetive da Homicídios do FBI, investiga o caso, enquanto David Boyle é um dos tantos caras que viram Katie no bar em que ela foi vista pela última vez.

A trama em si já é interessante. Mas quando você se depara com a escrita detalhada de Dennis Lehane, fica melhor ainda! Eu parecia ver o que acontecia, sentia todas as reações dos personagens, via perfeitamente os lugares descritos por ele, além de ter tido uma noção melhor sobre como funciona a polícia americana. E olha que eu nem gosto de descrições detalhadas demais. O livro foi tão bem escrito que os roteiristas do filme não tiveram problemas para adaptá-lo ao cinema, já que, ao menos até a parte em que eu vi do filme, ele é extremamente fiel ao livro – à exceção das descrições dos personagens. Aliás, eu ando vendo muitas vantagens em ver primeiro os filmes e depois ler os livros… Mas isso é assunto para outro post!

Enfim, para quem quiser uma leitura interessante para as férias, aqui fica a minha dica. “Sobre Meninos e Lobos” de Dennis Lehane, no Brasil pela editora Companhia das Letras. Eu ainda tenho o e-book. Quem quiser, é só pedir.