Uma mulher finalmente fala o que todo homem gostaria de saber…

“Só uma mulher consegue entender cada vírgula deste texto!!!!

O grande segredo de toda a mulher, com relação aos banheiros é que quando pequena, quem a levava ao banheiro era sua mãe. Ela ensinava a limpar o assento com papel higiênico e cuidadosamente colocava tiras de papel no perímetro do vaso e instruía:

“Nunca, nunca sente em um banheiro público”
E, em seguida, mostrava “a posição”, que consiste em se equilibrar sobre o vaso numa posição de sentar, sem que o corpo, no entanto, entre em contato com o vaso.

“A Posição” é uma das primeiras lições de vida de uma menina, super importante e necessária, e irá nos acompanhar por toda a vida. No entanto, ainda hoje, em nossa vida adulta, “a posição” é dolorosamente difícil de manter quando a bexiga está quase estourando.

Quando você TEM que ir ao banheiro público, você encontra uma fila de mulheres, que faz você pensar que o Bradd Pitt deve estar lá dentro. Você se resigna e espera, sorrindo para as outras mulheres que também estão com braços e pernas cruzados na posição oficial de “estou me mijando”.

Finalmente chega a sua vez, isso, se não entrar a típica mamãe com a menina que não pode mais se segurar.

Você, então verifica cada cubículo por debaixo da porta para ver se há pernas.

Todos estão ocupados.

Finalmente, um se abre e você se lança em sua direção quase puxando a pessoa que está saindo.

Você entra e percebe que o trinco não funciona (nunca funciona); não importa… você pendura a bolsa no gancho que há na porta e se não há gancho (quase nunca há gancho), você inspeciona a área.. o chão está cheio de líquidos não identificados e você não se atreve a deixar a bolsa ali, então você a pendura no pescoço enquanto observa como ela balança sob o teu corpo, sem contar que você é quase decapitada pela alça porque a bolsa está cheia de bugigangas que você foi enfiando lá dentro, a maioria das quais você não usa, mas que você guarda porque nunca se sabe…

Mas, voltando à porta…

Como não tinha trinco, a única opção é segurá-la com uma mão, enquanto, com a outra, abaixa a calcinha com um puxão e se coloca “na posição”.

Alívio…… AAhhhhhh…..finalmente…

Aí é quando os teus músculos começam a tremer …

Porque você está suspensa no ar, com as pernas flexionadas e a calcinha cortando a circulação das pernas, o braço fazendo força contra a porta e uma bolsa de 5 kg pendurada no pescoço.

Você adoraria sentar, mas não teve tempo de limpar o assento nem de cobrir o vaso com papel higiênico. No fundo, você acredita que nada vai acontecer, mas a voz de tua mãe ecoa na tua cabeça “jamais sente em um banheiro público!!!” e, assim, você mantém “a posição” com o tremor nas pernas…

E, por um erro de cálculo na distância, um jato finíssimo salpica na tua própria bunda e molha até tuas meias!! Por sorte, não molha os sapatos. Adotar “a posição” requer grande concentração. Para tirar essa desgraça da cabeça, você procura o rolo de papel higiênico, maaassss, para variar, o rolo está vazio….! Então você pede aos céus para que, nos 5 kg de bugigangas que você carrega na bolsa, haja pelo menos um miserável lenço de papel. Mas, para procurar na bolsa, você tem que soltar a porta. Você pensa por um momento, mas não há opção…

E, assim que você solta a porta, alguém a empurra e você tem que freiá-la com um movimento rápido e brusco enquanto grita OCUPAAADOOOO!!!

Aí, você considera que todas as mulheres esperando lá fora ouviram o recado e você pode soltar a porta sem medo, pois ninguém tentará abrí-la novamente (nisso, nós, as mulheres, nos respeitamos muito) e você pode procurar seu lenço sem angústia. Você gostaria de usar todos, mas quão valiosos são em casos similares e você guarda um, por via das dúvidas. Você então começa a contar os segundos que faltam para você sair dali, suando porque você está vestindo o casaco já que não há gancho na porta ou cabide para pendurá-lo. É incrível o calor que faz nestes lugares tão pequenos e nessa posição de força que parece que as coxas e panturrilhas vão explodir. Sem falar do soco que você levou da porta, a dor na nuca pela alça da bolsa, o suor que corre da testa, as pernas salpicadas…

A lembrança de sua mãe, que estaria morrendo de vergonha se a visse assim, porque sua bunda nunca tocou o vaso de um banheiro público, porque, francamente, “você não sabe que doenças você pode pegar ali”

… você está exausta. Ao ficar de pé você não sente mais as pernas. Você acomoda a roupa rapidíssimo e tira a alça da bolsa por cima da cabeça!…

Você, então, vai à pia lavar as mãos. Está tudo cheio de água, então você não pode soltar a bolsa nem por um segundo. Você a pendura em um ombro, e não sabendo como funciona a torneira automática, você a toca até que consegue fazer sair um filete de água fresca e estende a mão em busca de sabão. Você se lava na posição de corcunda de notre dame para não deixar a bolsa escorregar para baixo do filete de água… O secador, você nem usa. É um traste inútil, então você seca as mãos na roupa porque nem pensar usar o último lenço de papel que sobrou na bolsa para isso.

Você então sai. Sorte se um pedaço de papel higiênico não tiver grudado no sapato e você sair arrastando-o, ou pior, a saia levantada, presa na meia-calça, que você teve que levantar à velocidade da luz, deixando tudo à mostra!

Nesse momento, você vê o seu amigo que entrou e saiu do banheiro masculino e ainda teve tempo de sobra para ler um livro enquanto esperava por você.

“Por que você demorou tanto?” – pergunta o idiota.

Você se limita a responder:

“A fila estava enorme”

E esta é a razão porque nós, as mulheres, vamos ao banheiro em grupo. Por solidariedade, já que uma segura a tua bolsa e o casaco, a outra segura a porta e assim fica muito mais simples e rápido já que você só tem que se concentrar em manter “a posição” e a dignidade.

Obrigada a todas as amigas que já me acompanharam ao banheiro”.

Recebi este por e-mail. Infelizmente não veio o nome da autora e, se por acaso você souber o nome da porta-voz feminina, me diga para eu colocar os créditos.

Recebi este e-mail de uma amiga e, ao clicar nos links, percebi que a coisa era séria e estou apoiando esta causa!

Projeto de lei obriga políticos a matricularem seus filhos em Escolas Públicas

Uma ideia muito boa do Senador Cristovam Buarque.

Ele apresentou um projeto de lei propondo que todo político eleito (vereador, prefeito, deputado, etc.) seja obrigado a colocar os filhos na escola pública.
As consequências seriam as melhores possíveis. Quando os políticos se virem obrigados a colocar seus filhos na escola pública, a qualidade do ensino no país irá melhorar. E todos sabem das implicações decorrentes do ensino público que temos no Brasil.

SE VOCÊ CONCORDA COM A IDEIA DO SENADOR, DIVULGUE ESSA MENSAGEM.

Ela pode, realmente, mudar a realidade do nosso país. O projeto PASSARÁ, SE HOUVER A PRESSÃO DA OPINIÃO PÚBLICA.

http://www.senado. gov.br/sf/ atividade/ Materia/detalhes .asp?p_cod_ mate=82166
http://legis. senado.gov. .br/mate- pdf/10943.pdf

E então? Você concorda com essa lei? Por quê? Vamos debatê-la de forma saudável.

Recebi hoje por e-mail da Wilma do blog Contos de Outono esse link M-A-R-A-V-I-L-H-O-S-O! Sobretudo para os cariocas que sentem saudades da terrinha…

Uma imagem em 360º do alto do Pão de Açúcar. Basta clicar aqui, esperar carregar e explorar a vista perfeita!

Recebi isso por e-mail e achei que seria bom postar aqui no Bonde…

Conselhos de uma DELEGADA IMPORTANTÍSSIMO!

Conselhos dirigidos às mulheres, mas válidos aos homens também! Atenção nunca é demais! Devemos estar sempre atentas!
A mulher que elaborou o conteúdo deste e-mail é Diretora de uma Empresa de Segurança no RJ e foi aconselhada por uma delegada após registrar um Boletim de Ocorrência.

1. Se um dia você for jogada dentro do porta-malas de um carro, chute os faróis traseiros até que eles saiam para fora, estique seu braço pelos buracos e comece a gesticular feito doida. O motorista não verá você, mas todo mundo verá. Isto já salvou muitas vidas.

2. Os três motivos pelos quais as mulheres são alvos fáceis para atos de violência são:
a. Falta de atenção. Você TEM que estar consciente de onde você está e do que está acontecendo em volta de você.
b. Linguagem do corpo. Mantenha sua cabeça erguida e permaneça em posição ereta. Jamais tenha uma postura “frágil”.
c. Lugar errado, hora errada. NÃO ande sozinha em ruas estreitas, nem dirija em bairros mal-afamados à noite.
NUNCA FAÇA ISSO!
As mulheres têm a tendência de entrar em seus carros depois de fazerem compras, refeições, e sentarem-se no carro (fazendo anotações em seus talões de cheques, ou escrevendo em alguma lista, ou ainda conferindo o ticket de compra). NÃO FAÇA ISSO! O bandido estará observando você, e essa é a oportunidade perfeita para ele entrar pelo lado do passageiro, colocar uma arma na sua cabeça, e dizer a você onde ir. No momento em que você entrar em seu carro, trave as portas e vá embora, não fique ajeitando o cabelo, ou passando batom…

3. Algumas dicas acerca de entrar em seu carro num estacionamento ou numa garagem de estacionamento:
a. Esteja consciente: olhe ao redor, olhe dentro de seu carro, olhe no chão dianteiro e traseiro de seu carro, olhe no chão do lado do passageiro, e no banco de trás.
b. Se ao lado da porta do motorista do seu carro, estiver estacionada uma Van grande, entre em seu carro pela porta do passageiro. A maioria dos assassinos que matam em seqüência atacam suas vítimas empurrando-as ou puxando-as para dentro de suas Vans na hora em que as mulheres estão tentando entrar em seus carros.
c. NUNCA deixe para procurar as chaves do seu carro quando estiver parada em frente à porta dele. Diriga-se ao veículo com a chave em punho, pronta para abrir a porta e dar a partida. Observe os carros ao lado do seu. Se uma pessoa do sexo masculino estiver sentado sozinho no assento do carona do carro dele que FICA mais próximo do seu carro, você fará bem em voltar para o shopping, ou para o local de trabalho, e pedir a um segurança ou policial para acompanhar você até seu carro. É SEMPRE MELHOR ESTAR A SALVO DO QUE ESTAR ARREPENDIDO, não tenha vergonha de pedir ajuda.

4. Use SEMPRE o elevador ao invés das escadas. Escadarias são lugares horríveis para se estar só, são lugares perfeitos para um crime.
Stef diz: “Morro de medo de escadas! Nunca as uso!”.

5. As mulheres estão sempre procurando ser prestativas. PARE COM ISSO! Essa característica poderá resultar em que você seja assassinada! Um assassino seqüencial, homem de boa aparência, com boa formação acadêmica, declarou em seu depoimento que SEMPRE explorava a simpatia e o espírito condescendente das mulheres. Ele andava com uma bengala ou mancava, e conseqüentemente pedia ‘ajuda’, para entrar ou sair de seu carro, e era nesse momento que ele raptava sua próxima vítima.

6. Durante o dia ande de óculos escuros. O agressor nunca saberá para onde você esta olhando.

7. Celular: só em lugar seguro.

O mundo em que vivemos está cheio de gente louca, vamos nos ajudar!

É isso, gente! Quem quiser, pode copiar esse texto e passar para os amigos. É importante.

Veja que interessante…. A partir de uma certa idade, temos quase todos esses sintomas, provocados pela falta dos alimentos aqui mencionados. O último principalmente:

1. DIFICULDADE DE PERDER PESO
O QUE ESTÁ FALTANDO: Ácidos graxos essenciais e vitamina
ONDE OBTER: semente de linhaça, cenoura e salmão – além de suplementos específicos.

2. RETENÇÃO DE LÍQUIDOS
O QUE ESTÁ FALTANDO: na verdade um desequilíbrio entre o potássio, fósforo e sódio.
ONDE OBTER: água de coco, azeitona, pêssego, ameixa, figo, amêndoa, nozes, acelga, coentro e os suplementos.

3. COMPULSÃO A DOCES
O QUE ESTÁ FALTANDO: cromo
ONDE OBTER: cereais integrais, nozes, centeio, banana, espinafre,cenoura + suplementos..

4. CÃIMBRA, DOR DE CABEÇA
O QUE ESTÁ FALTANDO: potássio e magnésio
ONDE OBTER: banana, cevada, milho, manga, pêssego, acerola, laranja e água.

5. DESCONFORTO INTESTINAL, GASES, INCHAÇO ABDOMINAL
O QUE ESTÁ FALTANDO: lactobacilos vivos
ONDE OBTER : coalhada, iogurte, missô, yakult e similares

6. MEMÓRIA RUIM
O QUE ESTÁ FALTANDO: acetil colina, inositol
ONDE OBTER: lecitina de soja, gema de ovo + suplementos.

7. HIPOTIREOIDISMO (PROVOCA GANHO DE PESO SEM CAUSA APARENTE)
O QUE ESTÁ FALTANDO: iodo
ONDE OBTER: algas marinhas, cenoura, óleo, pera, abacaxi, peixes de água salgada e sal marinho.

8. CABELOS QUEBRADIÇOS E UNHAS FRACAS
O QUE ESTÁ FALTANDO: colágeno
ONDE OBTER: peixes, ovos, carnes magras, gelatina + suplementos

9. FRAQUEZA, INDISPOSIÇÃO, MAL ESTAR
O QUE ESTÁ FALTANDO: vitaminas A, C e E e ferro
ONDE OBTER: verduras, frutas, carnes magras e suplementos.

10. COLESTEROL E TRIGLICERÍDES ALTOS
O QUE ESTÁ FALTANDO: Omega 3 e 6
ONDE OBTER: sardinha, salmão, abacate, azeite

11. DESÂNIMO, APATIA, TRISTEZA, RAIVA, INSATISFAÇÃO
O QUE ESTÁ FALTANDO: Dinheiro, meu filho, dinheiro.
ONDE OBTER: Quando eu descobrir, informarei.

O Refém do Hormônio Feminino sabe que existem dias do mês em que basta um homem abrir a boca para ficar com sua vida por um fio.
Esse é um guia útil, que deveria ser tão comum quanto a carteira de motorista na carteira de todos os maridos, namorados, amantes ou similares!
Memorize para sua própria segurança!

FRASES E PROCEDIMENTOS PARA SOBREVIVER A UMA MULHER COM TPM

PERIGOSO: O que tem para o jantar?
SEGURO: Posso te ajudar com o jantar?
SEGURÍSSIMO: Onde você quer ir para jantar?
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.

PERIGOSO: Você vai vestindo ISSO?
SEGURO: Nossa, você fica bem de verde.
SEGURÍSSIMO: Uau! Tá uma gata!
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.

PERIGOSO: Está nervosa por quê?
SEGURO: Será que não estamos exagerando?
SEGURÍSSIMO: Vem, deixa eu te fazer um carinho…
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.

PERIGOSO: Será que você devia comer isso?
SEGURO: Sabe, ainda tem bastante massa.
SEGURÍSSIMO: Quer um copo de vinho para acompanhar?
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.

PERIGOSO: O que você fez o dia todo?
SEGURO: Espero que você não tenha trabalhado demais hoje.
SEGURÍSSIMO: Adoro quando você usa esse robe!
ULTRA-SEGURO: Come mais um pouco de chocolate.

Palavra de mulher: APROVADO!!! hehehehe…

Ps. Imagem retirada do blog do André Almeida.

Recebo cada coisa por e-mail… Esse foi meu padrinho Henique quem me enviou.

Prezado Técnico,

Há um ano e meio troquei o programa [Noiva 1.0] pelo [Esposa 1.0] e verifiquei que o Programa gerou um aplicativo inesperado chamado [Bebê.exe] que ocupa muito espaço no HD. Por outro lado, o [Esposa 1.0] se auto-instala em todos os outros programas e é carregado automaticamente assim que eu abro qualquer aplicativo. Aplicativos como [Cerveja_Com_A_Turma 0.3], [Noite_De_Farra 2.5] ou [Domingo_De_Futebol 2.8], não funcionam mais, e o sistema trava assim que eu tento carregá-los novamente. Além disso, de tempos em tempos um executável oculto (vírus) chamado [Sogra 1.0] aparece, encerrando abruptamente a execução de um comando.
Não consigo desinstalar este programa. Também não consigo diminuir o espaço ocupado pelo [Esposa 1.0] quando estou rodando meus aplicativos preferidos. Sem falar também que o programa [Sexo 5.1] sumiu do HD.
Eu gostaria de voltar ao programa que eu usava antes, o [Noiva 1..0], mas o comando [ Uninstall.exe] não funciona adequadamente.
Poderia ajudar-me? Por favor!
Ass: Usuário Arrependido

RESPOSTA:

Prezado Usuário,

Sua queixa é muito comum entre os usuários, mas é devido, na maioria das vezes, a um erro básico de conceito: muitos usuários migram de qualquer versão [Noiva 1.0] para [ Esposa 1.0] com a falsa idéia de que se trata de um aplicativo de entretenimento e utilitário.
Entretanto, o [Esposa 1.0] é muito mais do que isso: é um sistema operacional completo, criado para controlar todo o sistema! É quase impossível desinstalar [Esposa 1.0] e voltar para uma versão
[Noiva 1.0], porque há aplicativos criados pelo [Esposa 1..0], como o [Filhos.dll ], que não poderiam ser deletados, também ocupam muito espaço, e não rodam sem o [Esposa 1.0].
É impossível desinstalar, deletar ou esvaziar os arquivos dos programas depois de instalados. Você não pode voltar ao [Noiva 1.0] porque [Esposa 1.0] não foi programado para isso. Alguns usuários tentaram formatar todo o sistema para em seguida instalar a [Noiva Plus] ou o [ Esposa 2.0], mas passaram a ter mais problemas do que antes (leia os capítulos ‘Cuidados Gerais’ referente a ‘Pensões Alimentícias’ e ‘ Guarda das crianças’ do software [CASAMENTO].
Uma das melhores soluções é o comando [DESCULPAR.EXE /flores/all] assim que aparecer o menor problema ou se travar o micro. Evite o uso excessivo da tecla [ESC] (escapar). Para melhorar a rentabilidade do [Esposa 1.0], aconselho o uso de [Flores 5.1], [ Férias_No_Caribe 3.2] ou
[Jóias 3.3]. Os resultados são bem interessantes!
Mas nunca instale [Secretária_De_Minissaia 3.3], [Antiga_Namorada 2.6] ou [ Turma_Do_Chopp 4.6], pois não funcionam depois de ter sido instalado o [Esposa 1.0] e podem causar problemas irreparáveis no sistema.
Com relação ao programa [Sexo 5.1 ] esquece! Esse rola quando quer.
Se você tivesse procurado o suporte técnico antes de instalar o [Esposa1.0] a orientação seria: NUNCA INSTALE O [ESPOSA 1.0] sem ter a certeza de que é capaz de usá-lo!
Agora…. Boa sorte!

Muito bom!!

Tenham um ótimo final de semana!

MEME de Melhores e Piores de 2008…

• Gerais…

Melhor música: Não foi lançada em 2008, mas “Open your eyes” do Snow Patrol foi, sem dúvida, uma das músicas mais ouvidas nesses 365 dias.
Melhor banda: Vai para a Banda Vertikal, que gravou um CD pela Sony Music e será lançado em Janeiro! Preciso falar que sou irmã do baterista? hehehe…
Melhor cantor: Vai para Otávio Fraz, da Vertikal.
Melhor cantora: Vale a mamãe? Ops, Mara Rita?
Melhor filme: “Coringa, o Filme”… hehehe… “O Cavaleiro das Trevas”.
Melhor ator: Sem pensar duas vezes: Heath Ledger.
Melhor atriz: Patrícia Pillar.
Melhor interpretação: Heath Ledger e seu inesquecível Coringa.
Melhor novela: A única que dei uma olhada foi “A Favorita”.
Melhor programa de tv: Os Simpsons. hehehe…
Melhor série: Hum… Difícil escolher entre House, Brothers & Sisters, The Big Bang Theory e Lost.
Melhor propaganda: Não sei o que a propaganda vendia, mas mostrava velhinhos agindo como crianças. Muito fofo!
Melhor livro: “O Analista” de John Katzenbach.
Melhor revista: “Veja”, pelo terceiro ano consecutivo.
Melhor site: Peguei o Bonde Andando… e sentei na janelinha!!     http://pegaobonde.com
Pior música: “Amigo fura-olho”, do Latino.
Pior banda: NX Zero. Aii não agüento!
Pior cantor: Latino.
Pior cantora: Wanessa Camargo. Sempre ela!
Pior filme: Um filme com a Dania Ramirez, do Heroes. Horrível! Tanto que nem me lembro do nome!
Pior ator: O parceiro da Dania Ramirez no tal filme.
Pior atriz: Uma da Malhação. Não sei o nome da personagem e nem da atriz, mas…
Pior interpretação: O elenco em peso de Malhação.
Pior novela: Malhação.
Pior programa de tv: Novelas!
Pior propaganda: Algumas de perfumes importados.
Pior livro: Não li nenhum livro que seja classificado como “ruim”…
Pior revista: Contigo, Caras e afins.
Pior site: Não fico visitando sites ruins, mas entrei em uns blogs esses dias que… Vou te contar, viu?
Pessoa mais bacana: O jornalista que deu uma sapatada no Bush. hehehehehe… Maldade!
Pessoa mais pé no saco: Amy Winehouse.
Encheu a paciência: O sensacionalismo da imprensa sobre os casos Isabela e Eloá.
Mico do ano: Bush levando sapatada! hahahahahahahahaha…
Maior decepção: O caso Isabela.
Vai deixar saudades: Heath Ledger… :/
O acontecimento: Barack Obama!

• Pessoais:

Melhor acontecimento: Virei teacher!
Melhor saída: O baile de formatura do Teddy. Foi muito bom!
Melhor mês: Novembro e as tão esperadas chuvas!
Melhor surpresa: Receber uma cartinha linda dos meus alunos e mais vários recadinhos com direito a bombons e biscoitos no dia dos professores. Fiquei toda besta…
Melhor frase dita: “A coisa mais difícil da vida é sentir o que se pensa”…
Melhor frase ouvida: “Não se pode mudar o passado, mas se pode fazer um novo futuro”.
Melhor aquisição: Minha máquina fotográfica!
Melhor e-mail: Não me lembro do título, mas foi um dizendo que se Papai Noel existisse, seria Mamãe Noel… uhauhauha…
Melhor emotion do MSN: Uns beijinhos que roubei de alguém… hehe…
Melhor comida: As lasanhas da Mah.
Melhor invenção: O iPhone…
Melhor reencontro: A Jô e o Mozart.
Melhor mudança: Sair da Biomedicina e ser professora de inglês…
Melhor descoberta: Uma sidra de maçã sem álcool… Hummm…
Melhor viagem: Gurupi, para o EMOEST.
Melhor presente: Meu quarto novo! Reformas, guarda-roupa, estantes, cama…
Melhor momento: Ahh… O casamento da Suzana, a monografia da mamãe, a formatura do Teddy…
Melhor notícia: Você vai para Manaus!
Melhor decisão: Entrar para um cursinho. E parar de beber (como se eu fosse uma alcoólatra! hehehe).
Pior acontecimento: Reprovar alunos.
Pior saída: Noite Hispânica na escola em que dou aula.
Pior mês: Novembro também.
Pior surpresa: Ouvir uma puta bronca quando pensei que ouviria um grande elogio.
Pior frase dita: “O primeiro discman que surgiu foi para disco de vinil?”. Ahh, me disseram que era grande! hehehehehehe… Sem comentários, por favor!
Pior frase ouvida: “Agora só falta um homem pra dividir com você essa ‘camona’ de casal”. PQP!
Pior aquisição: Uns CD’s que ainda não ouvi. Não que sejam ruins, mas comprei sabendo que não ouviria. E não ouvi.
Pior e-mail: Um cartão de Natal que eu ainda não entendi.
Pior emotion: Continuo com os Winks.
Pior comida: Uma coisa meio estranha que comi na Noite Hispânica. Não era paeja, mas uma coisa nojenta e asquerosa. Eca!
Pior invenção: Fox dublada!!! ??? Ainda bem que já voltou ao normal.
Pior reencontro: Houve, mas prefiro não comentar.
Pior mudança: Vale mudança de opinião sobre alguém? Havia uma pessoa que eu adorava e que estou, tristemente, começando a criar birra.
Pior descoberta: Não suporto Biomedicina. :/
Pior viagem: Não tive viagens ruins.
Pior presente: Também não tive nenhum presente ruim!
Pior momento: Corrigir as provas de alguns alunos e me sentir totalmente incompetente.
Pior notícia: A viagem para Londres foi cancelada.
Pior decisão: Desistir do meu livro.
Vai deixar saudades: A Camila… :/
Vai demorar para superar: Também não quero comentar.
Maior arrependimento: Não ter feito a dieta que me propus a fazer…
Maior mico: Andar na pizzaria mais badalada de Palmas com um penico na cabeça como uma prenda por ter sido eleita funcionária do mês. Sacanagem! hehehe…
Maior obstáculo superado: Ah, fui muito corajosa esse ano! Me permiti fazer coisas que não teria coragem normalmente.
Tremi nas bases: Na primeira vez em que entrei em uma sala de aula e me deparei com os olhares curiosos dos meus alunos.
Música mais ouvida: “Open your eyes”, do Snow Patrol.
Momento marcante: Ouvir dos meus alunos que eu era “uma excelente professora!”.
O que teve em excesso: Estresse! Ano estressante esse… Bom! Mas estressante.
O que faltou: Meu Gianecchini… hehehe… Além de força de vontade e pulso forte.
Lema do ano: “Cada dia é uma pequena vida”…
Promessa de Ano Novo cumprida: Só fiz uma na virada do ano e não consegui cumprir.
Promessa de Ano Novo não cumprida: Não tomar refrigerante… hehehehe… Sem comentários!
Vai ficar para 2009: Minha pós-graduação.

Pra variar, vou quebrar os protocolos e indicar o MEME aos blogs amigos, parceiros e quem mais quiser!

Um 2009 cheio de paz e luz a todos!

MOTEL
(Do grande) LUIZ FERNANDO VERÍSSIMO

Mirtes não se agüentou e contou para a Lurdes:
- Viram teu marido entrando num motel.
A Lurdes abriu a boca e arregalou os olhos. Ficou assim, uma estátua de espanto, durante um minuto, um minuto e meio. Depois pediu detalhes.
- Quando? Onde? Com quem?
- Ontem. No Discretíssimu’s.
- Com quem? Com quem?
- Isso eu não sei. – Mas como? Era alta? Magra? Loira? Puxava de uma perna?
- Não sei, Lu.
- Carlos Alberto me paga. Ah, me paga.
Quando o Carlos Alberto chegou em casa a Lurdes anunciou que iria deixá-lo e contou por quê.
- Mas que história é essa, Lurdes? Você sabe quem era a mulher que estava comigo no motel. – Era você!
- Pois é. Maldita hora em que eu aceitei ir. Discretíssimu’s! Toda a cidade ficou sabendo. Ainda bem que não me identificaram.
- Pois então?
- Pois então, que eu tenho que deixar você. Não vê? É o que todas as minha amigas esperam que eu faça. Não sou mulher de ser enganada pelo marido e não reagir.
- Mas você não foi enganada. Quem estava comigo era você!
- Mas elas não sabem disso!
- Eu não acredito, Lurdes! Você vai desmanchar nosso casamento por isso? Por uma convenção?
- Vou!
Mais tarde, quando a Lurdes estava saindo de casa, com as malas, o Carlos Alberto a interceptou. Estava sombrio:
- Acabo de receber um telefonema – disse. – Era o Dico.
- O que ele queria?
- Fez mil rodeios, mas acabou me contando. Disse que, como meu amigo, tinha que contar.
- O quê? – Você foi vista saindo do motel Discretíssimu’s ontem, com um homem.
- O homem era você!
- Eu sei, mas eu não fui identificado.
- Você não disse que era você?
- O que? Para que os meus amigos pensem que eu vou a motel com a minha própria mulher?
- E então?
- Desculpe, Lurdes, mas…
- O quê???
- Vou ter que te dar uma surra…

CONCLUSÃO: DEVEMOS CUIDAR APENAS DA NOSSA SAÚDE, POIS DA NOSSA VIDA, TODO MUNDO CUIDA…

Pra descontrair o começo da semana…

Se você se encaixa em alguns desses itens, você é MALA:

1. Almoço em grupo. Mesa retangular. Um de seus colegas, o Fulano, se senta numa das pontas da mesa. A primeira coisa que você diz é: ‘O Fulano vai pagar a conta!’.
Você é MALA.

2. Início da madrugada. 1h16 a.m. Alguém lhe diz: ‘Amanhã vou acordar às 7h!’. Você se apressa em dizer:’ Amanhã não. Hoje!’.
Você é MALA.

3. Quando você convida alguém para almoçar e esse alguém lhe esclarece que já almoçou. E você solta a frase: ‘Então você já está comido?’.
Você é MALA.

4. Ou pior, o seu amigo chega atrasado no serviço e diz sorrindo: ‘Bom dia!!!’ e você responde: ‘Boa tarde!!!’.
Você é MALA.

5. Quando as pessoas estão cantando parabéns, você tenta embolar a cantoria, gritando os versos do início da música, enquanto todos já estão no meio da canção.
Além de manezão! Você é MALA.

6. Você fica rindo quando um homem diz que tem 24 anos, aludindo ao número do veado no jogo do bicho.
Você é MALA.

7. Você faz alguma piada quando alguém diz que é do signo de virgem.
Vai ser MALA assim na casa do…
Ééééé!!! Concordo!

8. Você diz para um amigo: ‘Se esconde!!!’ quando passa o carro da polícia.
Você é MALA.

9. Quando uma mulher diz que está ‘de saco cheio’, você diz que isso não é possível porque ela não tem saco.
Precisa dizer de novo? MALA!

10. Se a anfitriã anuncia: ‘Temos pavê de sobremesa’ e você pergunta: ‘é pra vê ou pra comer?
Além de xarope, como você é MALA!!!

11. Se você tiver medo de mandar este texto para seu amigo, aquele que se enquadra num montão destas possíveis situações, não só ele, mas você também!
Aê MALA!!!

Confessem! Vocês concordaram com quantos?

Ótima semana!

PS. O Bonde é destaque no Blog da Daniela Leal, o Tô Afim de Escrever. Dani, muito obrigada pelo carinho! Estou muito feliz pelo destaque!