Pergunta: Sabe o que é pior do que Copa do Mundo?
Resposta: Copa do Mundo no Brasil em 2014.

Como disse uma garota na comunidade “Odeio Copa do Mundo” no Orkut: “É nessas horas que eu queria que o mundo acabasse em 2012″.

Antes de começarem a me bombardear, eu quero esclarecer uma coisa. Eu sou patriota e amo o Brasil! Também não sou daqueles espíritos de porco que só porque não gostam de Copa do Mundo, torcem pro Brasil perder. E nem sou contra existir uma Copa do Mundo, afinal, tem torneios mundiais de tantos esportes com o objetivo de confraternizar as nações (embora nós saibamos que na prática não é assim) que não deveria ser diferente com o futebol.

O que eu sou contra é ver o povo vestindo a camisa do Brasil só na época da Copa. É ver durante três anos o povo “nem aí” pro Brasil ou metendo o pau no país, mas chega a época da Copa… É brasileiro de coração, pé, mão, unha, cabelo…

Sou contra ver o povo se juntar para ver os jogos e, na época da eleição, o que é REALMENTE importante, ninguém parar pra assistir propaganda eleitoral ou aos debates.

Contra ver gente metendo o pau no Dunga, mas ninguém cobrando as merdas que os políticos fazem.

Contra ver que o jornal com maior audiência do Brasil deixa apenas um bloco para as notícias e os outros todos falando de coisas realmente importantes, como o que a seleção tomou de café da manhã, que Fulano resolveu comprar uma calça jeans no shopping ou mais: que Ciclano aproveitou o dia de folga pra dormir mais um pouco.

Contra ver os órgãos públicos FECHANDO na hora do jogo, como se nada mais importasse, apenas ver 22 marmanjos correndo atrás de uma bola (e quando chegam perto dela, chutam para mais longe ainda. Vai entender!).

Contra calendários das faculdades serem alterados, provas sendo colocadas em novos horários e mais: os alunos realmente interessados não conseguirem ir até as bibliotecas porque ou estão fechadas ou porque está simplesmente impossível ficar ali dentro, com a algazarra do jogo sendo exibido do lado de fora.

Contra ver gente dizendo que o Brasil não vai pra frente ou reclamando que nós temos fama de preguiçosos, mas achando mais do que certo sair mais cedo do trabalho por causa do jogo.

Contra o povo que se diz patriota, mas é a favor do fato do país simplesmente parar por 90 minutos e não se dar conta do quanto os políticos corruptos aproveitam esse momento de alienação.

Contra ver os que gostam da Copa cobrar daqueles que não “give a shit” por isso, apontar o dedo e dizer que não somos patriotas ou pior: não somos brasileiros.

Contra as pessoas que não enxergam que essa nossa atitude nos faz ficar cada vez mais conhecidos lá fora por causa do futebol e cada vez menos por coisas que realmente interessam.

É por essas e outras que eu não acho que exista algo pior do que Copa do Mundo.

Minto! A Copa do Mundo em 2014 no Brasil. Se já está esse inferno agora, imagine como será viver aqui quando a hora chegar! Imagine como vai ser ver o Governo aumentar nossos impostos e a gente pagar sorrindo porque está contribuindo para melhorar os estádios e esquecendo da miséria, da situação da educação e saúde no Brasil.

Conclusão: não odeio a Copa do Mundo em si. Odeio o comportamento do brasileiro perante a Copa do Mundo. Isso sim é vergonhoso.

Gente, achei isso aqui no Desciclopédia sobre o Palmense e rachei o bico de tanto rir!!! Meus comentários estão em negrito.

Palmense:
É um ser acostumado a viver entre as temperaturas de 40 °C a 55 °C (verdade!!). O Palmense, de acordo com a evolução natural, sobrevive em temperaturas elevadas e umidades baixas, no entanto, a sua resistência a temperaturas abaixo de 40 °C depende do uso de casacos, sobretudos, luvas e botas. Curiosidades de um palmense típico:

* Quando não se acha alguma coisa em um supermercado (hortelã, por exemplo), nem precisa ir em outro porque já sabe que não tem. Ah, antigamente era assim, mas agora a gente já tem o Extra!
* Sofre ataque de “piranhas” dentro e fora d’água. kkkkkkkkkkk… Verdade!
* Quer ir para sua casa? Pegue o EIXÃO (“cheião”) ou se preferir, vai de Gol (Grande Ônibus Lotado)! Culpada!
* Acha normal ter rotatória a cada 500 m na rua. E não é?
* Chama essas mesmas rotatórias de “queijinho”. E não é? (2)
* O melhor de Palmas é que você acaba achando o lugar que você mora (depois de se mudar de Palmas) um paraíso… Ah, essa eu “disconcordo”! Aqui é muito bom!
* Só de sacanagem construíram Palmas a 60 km de uma cidade chamada de Paraíso… daí você mora no INFERNO, mas jura que está perto do PARAÍSO… Essa é boa!! Nunca tinha ouvido!! hahahahaha
* Quando inaugura um lugar que nem é grande coisa, o povo corre pra lá, parecendo formiga no doce, e acham que estão abafando. E esses lugares ainda botam o nome de “Não sei o que Center Park” só porque tem um boliche (acho que ninguém nunca jogou isso na vida, aqui em Palmas) e um Bate-bate do tamanho de uma cama de solteiro. Verdade! Por isso só vou depois de duas semanas da inauguração. E todo o mundo pergunta: “Você já foi no lugar tal? Não? Por quê? Lá tá ótimo! Fiz isso, isso e isso”.
* Acorda às 7 da manhã com um carro de som gritando as últimas promoções do Armazém Paraíba e tocando “Você não vale nada mais eu gosto de você…” Gente! Verdade!!! Um sacoooo!!
* Vê a propaganda do Jornal do Tocantins e canta a musiquinha do “3215-9595″ fazendo a coreografia. Culpada! (2) hehehe
* Tudo o que você vai fazer tem que ser “bem” feito: “Olha bem isso aqui”, “me empresta bem tal coisa”, “olha bem aquilo”. É! Achei estranho isso quando cheguei, mas já me acostumei.
* Chama sopa de caldo e pão de queijo de mangulão… E ainda acha estranho que no resto do mundo tenha nome diferente. Nunca tinha ouvido “mangulão”, mas se está no Desciclopédia, é verdade! hehehe
* Não conhece as “pamonhas de Piracicaba”, mas tem larga experiência com o “sorvete de 5 bolas por 1 real”. E acha ele o máximo! É!!! E antigamente eram 8 bolas por 1 real! Olha a inflação aí!!! hahaha…
* Chama a margem do rio de praia, e a represa de lago. Não gostei dessa! Nossa praia é praia mesmo! Só não tem onda!!! E nós não temos represa, temos um LAGO lindo!!! Hunf!
* Acha que todo cachorro peludinho é Poodlle. Essa eu nunca vi, mas…
* Acha normal sair na rua e encontrar o governador, prefeito, senador, etc. fazendo compras no mesmo supermercado que você. E não é? (3)
* Tem algum amigo que é parente do governador (ou você mesmo é). Verdade! hehehe
* Acha a feira do Bosque um programão! Putz!!! Sem noção, gente! hahaha… LOTA!!
* Quando o termômetro marca 30 °C, sai de casa todo agasalhado pra tomar café quente com pão de queijo e fondue. hahahahaha! Exagero com um fundo de verdade. Basta dar uma chuva que o povo sai de  casaco. Vou fotografar pra vocês um dia.
* Quando pede uma pizza entope ela de catchup e maionese. Ahhh, sem esquecer da pimenta vencida que tem em tudo quanto é lugar… (E ainda acha bom). Eca! Não faço isso, não! E nem nunca vi pimenta vencida. Mas também não como pimenta, né?
* Quando alguém te xinga de alguma coisa, você responde “é tu”! Culpada! (3)
* Coloca a negação depois do verbo… Formando frases do tipo “vô não”, “fui não”, “quero não”. Muito estranho esse jeito nem tão palmense, mas tocantinense de falar… hehehe
* Fala que está “caçando” alguma coisa, quando na verdade está tentando descobrir onde ela está. Ouço muito isso!
* Tudo que você não sabe o nome vira “trem”. Eu achei que isso fosse coisa de mineiro… Mas por aqui também tem. Culpada! (4)
* Acha galinhada com pequi a oitava maravilha do mundo. Eca!!!
* Rói um pequi que “Arre Maria”! E fica doido quando não dá pequi. 2007 mesmo quase morre porque deu pouco. Verdade!
* Sabe o que é pequi! hahahahahaha!!! É!!! Um dia faço um post sobre pequi! Ninguém mais no Brasil, além de Goiás, claro, conhece esse trem! Ops… hahaha!
* Acha aquela desgraça arquitetônica do palácio do governo a coisa mais linda do mundo. Ahh!! Culpada! (5) É lindo mesmo!!!
* Compara o parque Cesamar com o Ibirapuera. E ainda diz que o Ibirapuera num é tão legal. Nunca ouvi falarem isso.
* Quem é pobre se finge de rico, e quem é rico se finge de pobre. No final, ninguém sabe a condição financeira das pessoas e nem se interessa. Hum… Essa aqui é enganosa! Tem distinção mesmo sim!
* Chama maloqueiro de “mala” e “os malas” (vulgo “mala-sem-alça”) de “injuado” ou “gasturento”. “Gasturento”????? hahahahahaha!!! Nunca ouvi essa! Mas faz todo sentido!! haha
* Fala de Goiânia como se fosse Nova York… (O centro mundial de compras e divertimento). Gente, é impressionante!!! Goiânia é o centro do mundo para os palmenses! Tanto que cheguei lá cheia de expectativas e me frustrei!
* Chama o Palmas Shopping de ‘Shopping’; Culpada! (6) hehehe… Acreditam que já me perdi ali dentro? hahaha… Só eu mesmo!
* Quando vai pra cidade grande fica todo feliz de ver um shopping com mais de 2 andares e sai correndo pra comprar roupa no Carrefour. Culpada! (7) hahahahaha… Ai que mico!!!
* Já tá tenso porque o Shopping Capim Dourado não fica pronto logo… E fica todo alegre quando vê um Outdoor: “O novo tesouro do Tocantins…” Éééé!! Culpada (8)
* Não faz a mínima ideia de qual é o seu CEP, e sempre coloca ele como 77000-000. Eu sei meu CEP! Rá!
* Acha que a cidade é grande porque pega 4 ônibus pra ir ao trabalho. hehehe… Verdade! Acho bom quando o povo diz que mora longe porque leva 25 minutos de ônibus pra chegar. Só me lembro dos meus amigos do Rio e Sampa. hehehe
* Até hoje não descobriu se mora na “Arse sei lá quanto” ou na “Sei lá quanto Sul”. Rá! Essa eu também sei!!
* Em vez de chamar seus amigos pra fazer alguma coisa, você diz algo parecido com “bora fazê tal coisa”. Culpada!!!! (9)
* Chama a amiga de ‘Ciá’ ou de ‘Siá’, depende da origem… Se for de ‘Sinhá’ se escreve ‘Siá’, mas se for de ‘companhia’ se escreve ‘Ciá’, se é que essas são as possíveis origens desse termo muito estranho. Muito estranho mesmo! E feio! Me dá gastura! hehehe
* Chama os meninos de ‘ur menino’ e as meninas de ‘ar menina’. Ééééé!!! hahahaha!! Não existe “S” para o plural palmense e nem a letra “V”. É: “Râmo lá!” ou então: “Esse menino réi feio!”. hahaha!!!
* Responde a maioria das perguntas com um simples ‘marrr moço’ ou ‘marrr rapaz’ Ex1: Você gostaria de ganhar na mega sena? Resposta positiva: ‘marrr moço!!’ (‘marrr rapaz’) Ex2: Você gostaria de ser corno? Resposta negativa: ‘marrr moço!!! (‘marrr rapaz’). Culpada!!!! (10) hahahaha…
* Compra roupa na ‘Feira de Goiânia’ e diz que é roupa de griffe. Já vi gente fazendo isso…
* Ficou 15 horas na fila do dia de inauguração do Bob’s, pra pedir um Ovomaltine. No meu caso, foi 1:10 h na fila do drive-thru. hehehe…
* Não se importou de ficar em pé na fila na inauguração do Giraffas por horas. Não fui na inauguração do Giraffa’s, mas conheço gente que foi.
* Acha que Palmas tá ficando chique, afinal, já tem Bobs e Giraffas. Éééé!!! E Makro, Extra e o Atacadão do Carrefour!! hahahaha…
* Fica domingo procurando um lugar para sair à tarde, mas todos os bares estão fechados. Impressionante, gente!!! Só aqui em Palmas mesmo!! Nem sorveteria abre antes das 17 h de domingo!!
* Prefere nadar na beira do lago, com toda a sujeira, piranhas e arraias, usando o bronzeador “Tom Tom”, formando aquela mancha de óleo, ao invés de ir para Taquaruçu curtir uma água de cachoeira. Bronzeador “Tom Tom”? Nunca ouvi falar nisso… Bem, não vou à praia e nem à cachoeira, mas Taquaruçu é longe… hehehe
* Fica cantando quando menos percebe músicas do tipo “Risca Faca”, “Americana” e acha o máximo. Deus me livre!!!!
* Acha normal que na mesma cidade existam mais de 200 seitas religiosas diferentes e já acostumou com todo mundo tentando te converter. Putz! Mais do que verdade! Sem brincadeira, em um raio de 1 km da minha casa existem 12 igrejas evangélicas, 2 católicas e um Centro Espírita.
* Quando vai pra uma cidade de “verdade” (Goiânia e Brasília estão fora disso… Cidade planejada não vale), acaba pagando o mico de perguntar pro povo “em que quadra você mora”. hahaha… Nunca aconteceu comigo, mas não é improvável.
* Acha normal vender galinha, cabra e porco vivo na feira. E não é? (4)
* Depois das festas ou shows chama os amigos pra ir no SuperUltraMegaHiperPoint DOG ROMA pra comer um Cargo Chefe e fechar a noite com chave de ouro. hahahaha!!! Culpada (11)
* Sempre tem um parente PM… quando é pego em uma blitz policial já vai logo dizendo: “Moço, quebra meu galho ai, sou parente do policial Tal”. Putz!!! Verdade mais verdadeira do mundoooo!!!
* Acha que tem mais maranhense aqui do que no Maranhão. E não é? (5)
* Fala um ‘TU’ feito doido, tudo que fala tem ‘TU’ Ex: “Tu vai… Tu foi… Tu é doido…” Mas nunca usa da forma correta. Putz!!! Culpada!! (12) hahaha… Mas eu também uso da forma correta, oras!!
* Compara Palmas com Brasília como se fosse ter 7 virgens no céu após comparar e morrer! Oxe!! Não sei disso, não… É Goiânia!! hehehe… Mas Brasília é muito melhor!!
* E por último, porém não menos importante: “Odeia Palmas do fundo do coração (mentira), mas não sai de lá nem a pau”. Não odeio Palmas e nem saio daqui nem a pau!!! hahahahahahahahaha….

Muito bom, gente!! O que seríamos de nós se não tivéssemos a capacidade de rir de nós mesmos?

Ok, acho que agora já estou psicologicamente preparada para falar sobre o final de Lost. Mas já vou avisando: se você não assistiu, não leia! Contém alguns spoilers.

Todos que acompanham o Bonde desde o início sabem que eu era fã-fissurada-doida-viciada-maluca de Lost. Não cheguei a comprar os bonequinhos dos personagens, mas acompanhava a série, sofria a cada semana esperando por mais, literalmente comemorava cada mês que passava a espera da nova temporada e, consequentemente, mais episódios e talvez respostas. Cheguei aos cúmulos de SONHAR com Lost (vide aqui e aqui) e de rezar para não morrer antes do episódio final da série, ou teria que obsediar algum fã fissurado de Lost, o que não seria nada legal.

Assim, comecei a assistir a sexta temporada com dor no coração. Aquele era o fim! Não haveria mais depois disso. Eu iria me sentir vazia sem Lost! Como seriam os meus dias sem esperar por mais um episódio? O que eu iria assistir agora? Como seriam as conversas sem falar das teorias de Lost? O coração doía. E a dor só piorava a cada episódio. Piorava por dois motivos: o primeiro porque se aproximava do fim e o segundo porque a cada episódio da sexta temporada que passava, mais perguntas eram levantadas e menos eram respondidas. Quando cheguei ao meio, usei a desculpa de esperar meu irmão se atualizar e assistirmos juntos. No fundo, eu não queria admitir que estava me decepcionando, mas como a sempre otimista que fui, ainda esperava que as coisas dessem certo, afinal, confiava cegamente em JJ Abrams!

Então, esperei que Lost terminasse nos EUA e me atualizei, deixando apenas o último episódio de fora. Eu havia combinado com meus amigos que assistiríamos juntos na casa do Guigo no dia 25, quando o AXN fosse exibir. E vocês não têm ideia do que isso foi pra mim. Meu irmão, que havia me traído e assistido a todos os episódios sem me esperar, ficava gritando aqui na frente do computador: “Míííístico”!!! ou então: “Tefaaa!!! Você tem que ver isso!!!”. E eu arranhava as paredes – literalmente – para não cair em tentação, não assistir ao último episódio no computador ou pior: não ler os spoilers na internet! Quando a noite foi chegando, tive a ideia de documentar esse “momento histórico” com vocês do Bonde e comecei a filmar as diversas etapas do final de Lost: as expectativas, o que estava achando do episódio especial, o caminho para a casa do meu amigo, as entrevistas que fiz com eles sobre as suas próprias expectativas… Filmei a minha conversa com meu irmão por telefone (ele não foi para a casa do Guigo, ficou aqui em casa mesmo e nós nos ligávamos a cada propaganda pra comentar). E aí veio a grande revelação: todos estavam mortos.

Gente, vocês não têm noção do PQP que eu falei na hora. Meu irmão me ligou e disse: “Peraí, me explica que eu não entendi: JJ f***u com a gente??”. E eu falei: “Véi, foi!”. É, eu e meu irmão usamos uma linguagem bem madura.

Ok, deixe eu contar uma coisa pra vocês. Durante os seis anos em que eu assisti Lost e fiz propaganda para os outros, os que não entendiam nada simplesmente diziam: “Ah, eles estão mortos!” ou então: “Ah, é um sonho de alguém!”. E eu, exasperada falava: “Não. O JJ já falou que ninguém está morto e que não é um sonho. Vai ter uma explicação bem plausível pra isso tudo”. E como vocês acham que ficou a minha cara quando o Christian diz para o Jack que ele morreu?

Antes que alguém venha me torrar a paciência, sim, eu entendi que eles não morreram no acidente! Tudo o que aconteceu naquela ilha foi real e que cada um deles morreu em um momento diferente da história! Mas ainda assim é a explicação que todos prometeram que não dariam! E outra: como diabos essa explicação de fato explica alguma coisa? Não explica nada! Só explica o que raios eram aqueles flashsideways na sexta remporada! Aliás, a sexta temporada foi puramente auto-explicativa. Não explicou mistério algum! Ah, sim, minto. Tenho que fazer justiça: explicou que o Richard veio no Black Rock – o que todo o mundo já sabia -, falou quem era o Jacob, um pobre-coitado (odiei a história dele, só gostei de ter finalmente descoberto quem eram Adão e Eva!) e deu a segunda explicação para a fumaça preta (pelo menos eles tiveram a decência de mostrar o Ben dizendo que também estava errado sobre isso)…

Eu tenho que dizer que esperava que Lost tivesse um pouco mais de lógica do que misticismo. A série começou com coisas malucas, mas perfeitamente plausíveis (exceto, claro, o tal Lostzilla, mas eu engoli a história do “dispositivo de segurança”), coisa que a ciência, mesmo que com uma balela das boas, poderia explicar – como em Fringe. A segunda temporada veio nos mostrar que a ilha era um lugar de experimentos científicos, o que fortalecia a ideia. A terceira, idem! Até a hora em que começam a falar de Jacob. A quarta temporada foi legal, aquela coisa toda de terem que voltar da ilha, Eloise aparecendo novamente e toda aquela parada. E aí, chega na quinta… Começa o papo místico se sobressair. Bem, eu estava gostando, claro. Continuava acompanhando a série, arrancando os cabelos e esperando empolgadíssima o próximo episódio, embora no fundinho estivesse ficando um pouquinho decepcionada com o rumo das coisas. Eu entendia que JJ falava que queria fazer uma reflexão sobre os dois opostos, o bem e o mal, desde um dos primeiros episódios, quando Locke ensina Walt a jogar gamão e ainda tentava ter um ponto de vista filosófico de tudo aquilo. Mas não esperava, de forma alguma, que todo o final de Lost tivesse a ver com misticismo, com estátuas de deusas egípcias, coisas que têm que proteger, água mágica para tomar e ser o guardião, jamais entrar no lugar que tem que proteger, só os “escolhidos” vendo o verdadeiro lugar, gente ressuscitando e blá, blá, blá, blá. E mais blá. Pra fechar com chave de ouro, uma explicação de que a ilha guardava algo muito importante que vivia dentro de cada homem e não podia se extinguir, por isso alguém tinha que ficar de guarda, além de não deixar o cara da fumacinha sair da ilha porque o mal se espalharia pelo mundo. E o mais brilhante: os flashsideways sendo uma espécie de “Nosso Lar“, onde todos buscariam a redenção e se encontrariam novamente. Faça-me o favor!!!!!

Mas o pior de tudo, o pior mesmo de tudo, é a faltas de respostas! Inúmeras perguntas que a série levantou durante todo esse tempo ficaram sem respostas! Ninguém sabe ao certo o que é a ilha, o que deve-se proteger, quem é a mulher que matou a mãe de Jacob, quem era a galera que veio com o Jacob, quem levantou a estátua egípcia e mais um infinito de perguntas. Já vi várias explicações pra isso, mas é tudo a interpretação dos caras, em momento algum a série falou a respeito!

Sério, fiquei com vontade de ir até LA dar umas porradas no JJ.

Mas agora que eu estou mais calma, consegui refletir um pouco sobre algumas coisas. Lost é e vai ser sempre a minha série favorita. Vou continuar recomendando e vou continuar assistindo aos episódios. Também achei bacana ver que os personagens não ficaram mais “lost”. Quando todos caíram na ilha, suas vidas estavam um caos, eles estavam mesmo perdidos e, no final, encontraram a redenção, a paz. Achei bonito isso. Mas PQP! Que explicaçãozinha mais fuleira! Lost não tinha que ter um final bonito, mas um final condizente com o restante da série. Lost merecia, pedia um final impactante e surpreedentemente bom! Me senti, honestamente, enganada e feita de babaca por seis anos. Esses caras falaram que sabiam o que fariam com Lost desde o início e o final só mostrou que eles estavam mais perdidos do os personagens – desde o início! Que balela, gente! Por que não afirmar que estavam tentando descobrir o que fariam com a série? Aposto que ninguém ia deixar de assistir Lost por essas declarações e seria até mesmo mais bonito! Tantas coisas teriam sido diferentes na série se eles já soubessem que este seria o final! A verdade é que eles queriam acabar logo com a série e disseram: “Ah, põe a galera toda morrendo porque dá menos trabalho e o povo fica satisfeito”. Qual é?

De agora em diante, qualquer coisa que tiver o dedo de JJ Abrams vai me fazer arquear a sobrancelha. E já vou ter pouquíssimas, mas pouquíssimas mesmo, expectativas em relação a Fringe. Já sei que vou me desapontar.

Damn JJ! You ruined my life!!! hehehehe…

Ok, gente! Estou melhor depois que desabafei. Posso cuidar da minha vida agora. uhauhauhauha…

E quanto ao vídeo, esqueçam! Fiquei desapontada demais pra querer trabalhar nele.

Até a próxima!!

PS. Onde vocês leram: “fiquei desapontada demais pra querer trabalhar nele”, entendam: “eu não entendo p***a nenhuma de edição de vídeo, já quebrei muito a cabeça com isso e não tô querendo me estressar agora. hehehehehe

Acho que eu sou a única lostmaníaca que ainda não assistiu ao último episódio. Estou resistindo bravamente para assistir no AXN daqui a pouco, junto com os especiais e tudo o mais. E quando eu digo bravamente, vocês não têm noção do que eu falo!

Meu irmão baixou os últimos episódios no meu computador e fica assistindo e berrando “NOOOOOOOOOOOOOOOOOOSSSSSSSSSSSSSAAAAAA!!!” ou então “PUUUUUUUUUTTTTTTTTTTZZZZZZZZZZ”. Enquanto eu fico me segurando e arranhando as paredes (literalmente) para não cair em tentação. E abrir o Orkut então?? A internet!!! Tudo fala sobre o final de Lost! Todo o mundo tem um comentário a fazer sobre isso…

Mas estou aqui firme e forte! Aguentando os próximos minutos…

Combinei com meus amigos lostmaníacos que nos reuniríamos na casa de um deles e assistiríamos juntos aos especiais e ao episódio final regados a suco de caixinha e pipoca.

Expectativas… Muitas expectativas!!

E ao mesmo tempo tristezas. Como vai ser assistir pela última vez um episódio de Lost sem o frio na barriga de ver algo inédito? Pior ainda: como vai ser assistir ao último episódio de Lost? Ah, não quero pensar nisso agora!! Vou tomar meu banho porque vai começar já já!

No AXN vai passar um episódio especial de duas horas de duração às 20 h e em seguida o episódio “The End” às 22 h.

Só para registrar: estômago retorcendo e mãos suadas. Vocês podem observar pela falta de organização deste post… hehehehehe… Se tiver erros de ortografia, corrijo amanhã! uhauhauha…

É isso, lostmaníacos! The END!!!

Amanhã eu volto pra dizer como foi.

Wish me luck!

Uma mulher finalmente fala o que todo homem gostaria de saber…

“Só uma mulher consegue entender cada vírgula deste texto!!!!

O grande segredo de toda a mulher, com relação aos banheiros é que quando pequena, quem a levava ao banheiro era sua mãe. Ela ensinava a limpar o assento com papel higiênico e cuidadosamente colocava tiras de papel no perímetro do vaso e instruía:

“Nunca, nunca sente em um banheiro público”
E, em seguida, mostrava “a posição”, que consiste em se equilibrar sobre o vaso numa posição de sentar, sem que o corpo, no entanto, entre em contato com o vaso.

“A Posição” é uma das primeiras lições de vida de uma menina, super importante e necessária, e irá nos acompanhar por toda a vida. No entanto, ainda hoje, em nossa vida adulta, “a posição” é dolorosamente difícil de manter quando a bexiga está quase estourando.

Quando você TEM que ir ao banheiro público, você encontra uma fila de mulheres, que faz você pensar que o Bradd Pitt deve estar lá dentro. Você se resigna e espera, sorrindo para as outras mulheres que também estão com braços e pernas cruzados na posição oficial de “estou me mijando”.

Finalmente chega a sua vez, isso, se não entrar a típica mamãe com a menina que não pode mais se segurar.

Você, então verifica cada cubículo por debaixo da porta para ver se há pernas.

Todos estão ocupados.

Finalmente, um se abre e você se lança em sua direção quase puxando a pessoa que está saindo.

Você entra e percebe que o trinco não funciona (nunca funciona); não importa… você pendura a bolsa no gancho que há na porta e se não há gancho (quase nunca há gancho), você inspeciona a área.. o chão está cheio de líquidos não identificados e você não se atreve a deixar a bolsa ali, então você a pendura no pescoço enquanto observa como ela balança sob o teu corpo, sem contar que você é quase decapitada pela alça porque a bolsa está cheia de bugigangas que você foi enfiando lá dentro, a maioria das quais você não usa, mas que você guarda porque nunca se sabe…

Mas, voltando à porta…

Como não tinha trinco, a única opção é segurá-la com uma mão, enquanto, com a outra, abaixa a calcinha com um puxão e se coloca “na posição”.

Alívio…… AAhhhhhh…..finalmente…

Aí é quando os teus músculos começam a tremer …

Porque você está suspensa no ar, com as pernas flexionadas e a calcinha cortando a circulação das pernas, o braço fazendo força contra a porta e uma bolsa de 5 kg pendurada no pescoço.

Você adoraria sentar, mas não teve tempo de limpar o assento nem de cobrir o vaso com papel higiênico. No fundo, você acredita que nada vai acontecer, mas a voz de tua mãe ecoa na tua cabeça “jamais sente em um banheiro público!!!” e, assim, você mantém “a posição” com o tremor nas pernas…

E, por um erro de cálculo na distância, um jato finíssimo salpica na tua própria bunda e molha até tuas meias!! Por sorte, não molha os sapatos. Adotar “a posição” requer grande concentração. Para tirar essa desgraça da cabeça, você procura o rolo de papel higiênico, maaassss, para variar, o rolo está vazio….! Então você pede aos céus para que, nos 5 kg de bugigangas que você carrega na bolsa, haja pelo menos um miserável lenço de papel. Mas, para procurar na bolsa, você tem que soltar a porta. Você pensa por um momento, mas não há opção…

E, assim que você solta a porta, alguém a empurra e você tem que freiá-la com um movimento rápido e brusco enquanto grita OCUPAAADOOOO!!!

Aí, você considera que todas as mulheres esperando lá fora ouviram o recado e você pode soltar a porta sem medo, pois ninguém tentará abrí-la novamente (nisso, nós, as mulheres, nos respeitamos muito) e você pode procurar seu lenço sem angústia. Você gostaria de usar todos, mas quão valiosos são em casos similares e você guarda um, por via das dúvidas. Você então começa a contar os segundos que faltam para você sair dali, suando porque você está vestindo o casaco já que não há gancho na porta ou cabide para pendurá-lo. É incrível o calor que faz nestes lugares tão pequenos e nessa posição de força que parece que as coxas e panturrilhas vão explodir. Sem falar do soco que você levou da porta, a dor na nuca pela alça da bolsa, o suor que corre da testa, as pernas salpicadas…

A lembrança de sua mãe, que estaria morrendo de vergonha se a visse assim, porque sua bunda nunca tocou o vaso de um banheiro público, porque, francamente, “você não sabe que doenças você pode pegar ali”

… você está exausta. Ao ficar de pé você não sente mais as pernas. Você acomoda a roupa rapidíssimo e tira a alça da bolsa por cima da cabeça!…

Você, então, vai à pia lavar as mãos. Está tudo cheio de água, então você não pode soltar a bolsa nem por um segundo. Você a pendura em um ombro, e não sabendo como funciona a torneira automática, você a toca até que consegue fazer sair um filete de água fresca e estende a mão em busca de sabão. Você se lava na posição de corcunda de notre dame para não deixar a bolsa escorregar para baixo do filete de água… O secador, você nem usa. É um traste inútil, então você seca as mãos na roupa porque nem pensar usar o último lenço de papel que sobrou na bolsa para isso.

Você então sai. Sorte se um pedaço de papel higiênico não tiver grudado no sapato e você sair arrastando-o, ou pior, a saia levantada, presa na meia-calça, que você teve que levantar à velocidade da luz, deixando tudo à mostra!

Nesse momento, você vê o seu amigo que entrou e saiu do banheiro masculino e ainda teve tempo de sobra para ler um livro enquanto esperava por você.

“Por que você demorou tanto?” – pergunta o idiota.

Você se limita a responder:

“A fila estava enorme”

E esta é a razão porque nós, as mulheres, vamos ao banheiro em grupo. Por solidariedade, já que uma segura a tua bolsa e o casaco, a outra segura a porta e assim fica muito mais simples e rápido já que você só tem que se concentrar em manter “a posição” e a dignidade.

Obrigada a todas as amigas que já me acompanharam ao banheiro”.

Recebi este por e-mail. Infelizmente não veio o nome da autora e, se por acaso você souber o nome da porta-voz feminina, me diga para eu colocar os créditos.

Não, este não é um post romântico.

Bem, devido ao fato de eu estar temporariamente sem internet, só hoje vou conseguir contar a vocês como foi o meu “Dia dos Namorados”, numa notável referência ao já falecido blog “Senta que lá vem a história”.

Valentine’s Day

Fato 1: Para cair, Stéfanie só precisa estar de pé. MESMO!
Fato 2: Apesar dos 25 anos, Stéfanie ainda não aprendeu a andar de salto alto.
Fato 3: A Lei de Murphy insiste em persegui-la. AONDE QUER QUE ELA VÁ!
Fato 4: O Dia dos Namorados coincidiu com o festival PMW, que trouxe as bandas Ratos do Porão e Pato Fu, dentre outras.

“Eram 23 horas. Stéfanie estava em seu quarto assistindo a filmes melosos na televisão, já conformada por passar a data solitária. Terminava de fazer as unhas e já se preparava para dar um banho de creme no cabelo quando seu amigo Rodrigo apareceu em sua casa.
- Bora pro show do Pato Fu? – disse ele.
Stéfanie olhou para ele com desespero e já começou:
- Ahh não, Guigo! São 23 h e eu…
- Bora logo!
- Mas Guigo, eu não tenho roupa, não tenho sapato pra ir, meu cabelo tá horrível e eu…
- Eu vou te dar um murro! Vai logo se arrumar!!!
Diante da ameaça à sua integridade física, Stéfanie saiu resmungando pro quarto. Tomou um banho, fez uma maquiagem mais ou menos e, depois de brigar uns 10 minutos com os cabelos, resolveu deixá-los soltos mesmo. Por fim, chegou ao guarda-roupa.
Havia sido dia de lavagem de roupas, mas não de “passagem” e a única blusa mais ou menos que tinha no armário era uma fofíssima batinha roxa. O único problema com a batinha era que Stéfanie tinha apenas um sapato para combinar com ela: uma sandália plataforma. Ela pegou as sandálias, olhou, olhou e pensou: “Isso não vai dar certo”. Mas o show seria no Espaço Cultural e havia grandes chances de ser na chamada “Grande Praça”, lugar acimentado, sem grandes relevos ou obstáculos que pudessem fazê-la tropeçar. Mesmo assim, olhou novamente para o guarda-roupa na esperança de encontrar qualquer outra coisa, mas foi em vão. Vestiu a bata roxa e a sandália plataforma e seguiu para o show!
Ao chegar no estacionamento do Espaço Cultural, Stéfanie reparou que o festival seria mesmo na Grande Praça e se aliviou. Guigo cumprimentou o rapaz que estava cuidando dos carros – um ex-colega de trabalho – e os seguiram para o lugar do show.
Enquanto andava na pequena trilha de cimento no meio da grama, Stéfanie, preocupadíssima, procurava a entrada. O Espaço Cultural de Palmas tem dois planos: um na altura do estacionamento e um bem mais embaixo, na altura da avenida Siqueira Campos. A Grande Praça ficava no plano de baixo, cujo acesso é feito por uma escadaria ou por um declive no gramado que é praticamente vertical. Desesperada, Stéfanie constatou que a escadaria estava fechada e via Guigo se dirigir para o declive. Hesitante, ela foi andando atrás dele. Olhou para todas as pessoas em volta. Tinha muita gente, mas a maioria estava bêbada! Stéfanie olhou novamente para o declive. “Definitivamente, isso não vai dar certo!!”. Ao ver que Guigo já estava descendo, ela respirou fundo e foi atrás dele.
No quinto passo que ela deu no gramado do declive, VIROU O PÉ DIREITO, SE DESEQUILIBROU, APOIOU-SE NO CHÃO COM O PÉ ESQUERDO, MAS NÃO DEU CERTO! ELA VIROU O PÉ-ESQUERDO TAMBÉM E CAIU DE BUNDA NO CHÃO!
Guigo correu para socorrê-la.
- O que aconteceu? Você tá bem?
- Ai! – gemia ela – Meu pé tá doendo!
- Você torceu o pé? – disse ele preocupado.
- Acho que sim. Torci os dois!
Stéfanie pegou a sandália e viu o estrago feito: o pé direito estava totalmente rasgado, impossibilitando o sapato não apenas de ser usado, mas consertado.
- Você consegue levantar? – disse ele estendendo a mão a ela.
Stéfanie se apoiou no amigo e conseguiu ficar de pé.
- Vamos voltar à sua casa pra você trocar esse sapato.
Mancando, ela e Rodrigo voltaram até o estacionamento. Com o sapato na mão, Stéfanie evitou olhar para as pessoas ao redor. Quando passou por todos, ela começou a rir e Guigo, que estava só esperando uma oportunidade, caiu na gargalhada também.
- Por que isso acontece comigo, Guigo??? Me fala!!
- A sua sorte é que o povo tava bêbado demais pra prestar atenção em você.
Os dois chegaram ao estacionamento e, enquanto abriam o carro, o rapaz perguntou:
- Ué, já vão embora?
- Ela caiu e arrebentou a sandália. – disse Guigo às gargalhadas.
O cara riu também e Stéfanie começou a bater no amigo.
- Não precisa falar isso!!
- E eu vou dizer o quê? – disse ele ainda rindo.
- Diz que eu arrebentei a sandália, ué! Não fala que eu caí!
Guigo levou Stéfanie em casa. Ela pegou um vestidinho preto qualquer e colocou por cima da calça jeans. Calçou uma sapatilha Moleca preta, prendeu o cabelo e voltou pro carro. Guigo enxugou os olhos quando a viu.
- Tava aqui chorando de rir! – disse ele.
- Você não vai deixar isso passar, vai?
- Claro que não!
E os dois voltaram ao Espaço Cultural. Ao chegarem, Stéfanie ajeitou o vestidinho e disse confiante:
- Quero ver alguém me reconhecer agora!
Ao descer do carro, o cara do estacionamento disse às alturas:
- AHH! COM ESSE SAPATO VOCÊ NÃO CAI DE NOVO!!
Guigo voltou às gargalhadas e Stéfanie, novamente sem graça, saiu andando apressada.
- Vamos logo!!!”

Moral da história 1: Nunca, nunca e nunca use uma sandália plataforma se você não sabe onde é a entrada da festa.
Moral da história 2: Jamais caia na presença do seu amigo mais gaiato que não vai nunca esquecer o seu mico e pior: deixar você esquecer!

O melhor de tudo foi no show. Eu e o Guigo encontramos outros amigos e ficamos ali conversando. De repente, o Chrysippo, outro dos gaiatos, me puxa num canto e fala:
- Stéfanie, eu sempre tive curiosidade em saber como era descer esse declive rolando na grama. Me conta como é!
Destaque para meu olhar fuzilante para o Guigo e suas gargalhadas.

A propósito, eu ainda hoje estou com meus tendões dos pés doendo… Mas já estou bem! Depois posto pra vocês a foto do estrago da minha sandália.

AH! O show do Pato Fu foi ótimo!

Veja que interessante…. A partir de uma certa idade, temos quase todos esses sintomas, provocados pela falta dos alimentos aqui mencionados. O último principalmente:

1. DIFICULDADE DE PERDER PESO
O QUE ESTÁ FALTANDO: Ácidos graxos essenciais e vitamina
ONDE OBTER: semente de linhaça, cenoura e salmão – além de suplementos específicos.

2. RETENÇÃO DE LÍQUIDOS
O QUE ESTÁ FALTANDO: na verdade um desequilíbrio entre o potássio, fósforo e sódio.
ONDE OBTER: água de coco, azeitona, pêssego, ameixa, figo, amêndoa, nozes, acelga, coentro e os suplementos.

3. COMPULSÃO A DOCES
O QUE ESTÁ FALTANDO: cromo
ONDE OBTER: cereais integrais, nozes, centeio, banana, espinafre,cenoura + suplementos..

4. CÃIMBRA, DOR DE CABEÇA
O QUE ESTÁ FALTANDO: potássio e magnésio
ONDE OBTER: banana, cevada, milho, manga, pêssego, acerola, laranja e água.

5. DESCONFORTO INTESTINAL, GASES, INCHAÇO ABDOMINAL
O QUE ESTÁ FALTANDO: lactobacilos vivos
ONDE OBTER : coalhada, iogurte, missô, yakult e similares

6. MEMÓRIA RUIM
O QUE ESTÁ FALTANDO: acetil colina, inositol
ONDE OBTER: lecitina de soja, gema de ovo + suplementos.

7. HIPOTIREOIDISMO (PROVOCA GANHO DE PESO SEM CAUSA APARENTE)
O QUE ESTÁ FALTANDO: iodo
ONDE OBTER: algas marinhas, cenoura, óleo, pera, abacaxi, peixes de água salgada e sal marinho.

8. CABELOS QUEBRADIÇOS E UNHAS FRACAS
O QUE ESTÁ FALTANDO: colágeno
ONDE OBTER: peixes, ovos, carnes magras, gelatina + suplementos

9. FRAQUEZA, INDISPOSIÇÃO, MAL ESTAR
O QUE ESTÁ FALTANDO: vitaminas A, C e E e ferro
ONDE OBTER: verduras, frutas, carnes magras e suplementos.

10. COLESTEROL E TRIGLICERÍDES ALTOS
O QUE ESTÁ FALTANDO: Omega 3 e 6
ONDE OBTER: sardinha, salmão, abacate, azeite

11. DESÂNIMO, APATIA, TRISTEZA, RAIVA, INSATISFAÇÃO
O QUE ESTÁ FALTANDO: Dinheiro, meu filho, dinheiro.
ONDE OBTER: Quando eu descobrir, informarei.

Eu estava pensando hoje: existe dieta da sopa, dieta da lua, dieta do sol, das proteínas, das vitaminas, do alfabeto… Por que não existe a dieta da pizza?

Seria um sucesso! A primeira dieta que todos teriam realmente prazer em seguir, afinal, quem não gosta de pizza? Ganharia adeptos no mundo todo, entre crianças, adultos, idosos e Tartarugas Ninja.

Além de tudo, há um certo embasamento científico nisso…

Acredito que todos nós conheçamos a pirâmide alimentar que os médicos, nutricionistas e profissionais da saúde sempre nos empurram, mas nunca chegam a um consenso sobre ela. Segundo a pirâmide, devemos comer carboidratos bons, óleos, vitaminas, proteínas e pequenas quantidades de carboidratos maus (maus pra saúde, mas bom que só para o paladar…). E que lugar melhor para encontrarmos todos esses ingredientes juntos do que numa pizza? Vamos analisar! Uma pizza de calabresa comum tem: massa (carboidratos), queijo (laticínios), cebola (vitaminas), calabresa (proteínas) e azeite (óleos)! Não é maravilhoso? Além disso, há mais um argumento a favor da pizza: você escolhe o recheio que quiser! Então, se alguém está com deficiência de vitamina C, por exemplo, taque tomate na pizza! Precisa de ferro? Pizza com brócolis e agrião resolve o problema. Mas Stéfanie, sou diabético! Não tem problema! Seria desenvolvida uma massa especialmente pra você, assim como para quem tem intelerância à lactose ou a qualquer outro ingrediente que vá na massa. Mas nada de recheios doces, hein?

Agora vamos imaginar como seria o cardápio da dieta à base de pizza.

De manhã, como é saudável comer frutas, poderíamos optar pelas pizzas califórnia, abacaxi ou banana que, cá entre nós, é a minha especialidade. Na hora do almoço, poderíamos escolher as mais nutritivas: calabresa, como já analisada acima, atum, frango, napolitana, portuguesa… À tarde seria bacana comer uma coisinha como a pizza gelatto, pra quem gosta de doce, ou a bauru, pra quem prefere algo salgado. À noite seria extremamente aconselhável comer coisas leves: pizzas vegetariana, margherita ou rúcula seriam o canal! As pizzas mais extravagantes (e mais gostosas), poderiam ficar para o final de semana, afinal, não seria muito saudável comer bacon, quatro ou cinco queijos todos os dias…

A dieta da pizza é boa porque ela pode ser flexível em relação às datas festivas. Festas de aniversário ou páscoa? Pizza de chocolate com direito à velinha. Festinha de criança? Pizza de brigadeiro. Festa Junina? Pizza de milho. Semana Santa? Atum! Bailes de formaturas ou casamentos? Strogonoff, champignon ou aliche.

Agora vamos imaginar se todos no mundo aderíssemos à dieta e comêssemos somente pizza. Não haveria mais mau humor, uma vez que qualquer humor melhora diante de uma boa fatia de pizza! As discussões sobre que tipo de comida se quer comer seriam substituídas pelo tipo de pizza que se quer, porque logicamente haveria pizzarias chinesas, mexicanas, japonesas… (pausa para imaginar a pizza de sushi). Nas praias seriam servidas as maravilhosas pizzas de camarão e outros mariscos. Ao invés de pratos típicos de cada região, passaríamos a ter a pizza típica. A do Tocantins seria a de frango com pequi. A de Minas Gerais, certamente a de doce de leite. A do Rio poderia ser a pizza de feijoada, enquanto a do Rio Grande do Sul seria a de churrasco (alguém tinha qualquer dúvida em relação a isso?).

Eu acho que o mundo só tem a ganhar com a dieta da pizza. Aliás, eu muito me admiro que eu, uma reles mortal, tenha sido a primeira pessoa a ter essa sacada tão lógica! Mas é claro! Nada de bordas! Afinal,  é uma dieta e catupiry ou cheddar são alimentos altamente “engordativos”.

Stéfanie

Stef: Aiii, sabe o que me deu vontade de comer agora?
John: O quê?
Stef: Pizza Margherita… Hummm…
John: : x
Stef: Voce não gosta, né John?
John: Não muito.
Mona: Eu até gosto, mas fico muito doidona!
Stef e John: ????????
Mona: Vocês estão falando da mesma coisa que eu?
Stef e John: hahahahahahahahahhahaha….

Ps. É bom estar de volta!

Recebo cada coisa por e-mail… Esse foi meu padrinho Henique quem me enviou.

Prezado Técnico,

Há um ano e meio troquei o programa [Noiva 1.0] pelo [Esposa 1.0] e verifiquei que o Programa gerou um aplicativo inesperado chamado [Bebê.exe] que ocupa muito espaço no HD. Por outro lado, o [Esposa 1.0] se auto-instala em todos os outros programas e é carregado automaticamente assim que eu abro qualquer aplicativo. Aplicativos como [Cerveja_Com_A_Turma 0.3], [Noite_De_Farra 2.5] ou [Domingo_De_Futebol 2.8], não funcionam mais, e o sistema trava assim que eu tento carregá-los novamente. Além disso, de tempos em tempos um executável oculto (vírus) chamado [Sogra 1.0] aparece, encerrando abruptamente a execução de um comando.
Não consigo desinstalar este programa. Também não consigo diminuir o espaço ocupado pelo [Esposa 1.0] quando estou rodando meus aplicativos preferidos. Sem falar também que o programa [Sexo 5.1] sumiu do HD.
Eu gostaria de voltar ao programa que eu usava antes, o [Noiva 1..0], mas o comando [ Uninstall.exe] não funciona adequadamente.
Poderia ajudar-me? Por favor!
Ass: Usuário Arrependido

RESPOSTA:

Prezado Usuário,

Sua queixa é muito comum entre os usuários, mas é devido, na maioria das vezes, a um erro básico de conceito: muitos usuários migram de qualquer versão [Noiva 1.0] para [ Esposa 1.0] com a falsa idéia de que se trata de um aplicativo de entretenimento e utilitário.
Entretanto, o [Esposa 1.0] é muito mais do que isso: é um sistema operacional completo, criado para controlar todo o sistema! É quase impossível desinstalar [Esposa 1.0] e voltar para uma versão
[Noiva 1.0], porque há aplicativos criados pelo [Esposa 1..0], como o [Filhos.dll ], que não poderiam ser deletados, também ocupam muito espaço, e não rodam sem o [Esposa 1.0].
É impossível desinstalar, deletar ou esvaziar os arquivos dos programas depois de instalados. Você não pode voltar ao [Noiva 1.0] porque [Esposa 1.0] não foi programado para isso. Alguns usuários tentaram formatar todo o sistema para em seguida instalar a [Noiva Plus] ou o [ Esposa 2.0], mas passaram a ter mais problemas do que antes (leia os capítulos ‘Cuidados Gerais’ referente a ‘Pensões Alimentícias’ e ‘ Guarda das crianças’ do software [CASAMENTO].
Uma das melhores soluções é o comando [DESCULPAR.EXE /flores/all] assim que aparecer o menor problema ou se travar o micro. Evite o uso excessivo da tecla [ESC] (escapar). Para melhorar a rentabilidade do [Esposa 1.0], aconselho o uso de [Flores 5.1], [ Férias_No_Caribe 3.2] ou
[Jóias 3.3]. Os resultados são bem interessantes!
Mas nunca instale [Secretária_De_Minissaia 3.3], [Antiga_Namorada 2.6] ou [ Turma_Do_Chopp 4.6], pois não funcionam depois de ter sido instalado o [Esposa 1.0] e podem causar problemas irreparáveis no sistema.
Com relação ao programa [Sexo 5.1 ] esquece! Esse rola quando quer.
Se você tivesse procurado o suporte técnico antes de instalar o [Esposa1.0] a orientação seria: NUNCA INSTALE O [ESPOSA 1.0] sem ter a certeza de que é capaz de usá-lo!
Agora…. Boa sorte!

Muito bom!!

Tenham um ótimo final de semana!