Recebi esse texto por e-mail como tendo sido escrito por Ariano Suassuna. Não sei se o autor é mesmo ele, mas vale muito a pena ler e refletir sobre isso.

Eu detesto forró e, como detesto, não vou atrás para ver o que está sendo cantado e produzido por aí. Por isso, me assustei ao ler o texto, afinal, não tinha noção de que já tinha chegado a esse ponto. Não sou moralista, mas concordo com o autor do texto: há alguma coisa muito errada por aí.

CRÍTICA DE ARIANO SUASSUNA SOBRE O FORRÓ ATUAL

‘Tem rapariga aí? Se tem, levante a mão!’. A maioria, as moças, levanta a mão. Diante de uma platéia de milhares de pessoas, quase todas muito jovens, pelo menos um terço de adolescentes, o vocalista da banda que se diz de forró utiliza uma de suas palavras prediletas (dele só não, de todas bandas do gênero). As outras são ‘gaia’, ‘cabaré’, e bebida em geral, com ênfase na cachaça. Esta cena aconteceu no ano passado, numa das cidades de destaque do agreste (mas se repete em qualquer uma onde estas bandas se apresentam). Nos anos 70, e provavelmente ainda nos anos 80, o vocalista teria dificuldades em deixar a cidade.

Pra uma matéria que escrevi no São João passado baixei algumas músicas bem representativas destas bandas. Não vou nem citar letras, porque este jornal é visto por leitores virtuais de família. Mas me arrisco a dizer alguns títulos, vamos lá:

Calcinha no chão (Caviar com Rapadura),
Zé Priquito (Duquinha),
Fiel à putaria (Felipão Forró Moral),
Chefe do puteiro (Aviões do forró),
Mulher roleira (Saia Rodada),
Mulher roleira a resposta (Forró Real),
Chico Rola (Bonde do Forró),
Banho de língua (Solteirões do Forró),
Vou dá-lhe de cano de ferro (Forró Chacal),
Dinheiro na mão, calcinha no chão (Saia Rodada),
Sou viciado em putaria (Ferro na Boneca),
Abre as pernas e dê uma sentadinha (Gaviões do forró),
Tapa na cara, puxão no cabelo (Swing do forró).

Esta é uma pequeníssima lista do repertório das bandas.

Porém o culpado desta ‘desculhambação’ não é culpa exatamente das bandas, ou dos empresários que as financiam, já que na grande parte delas, cantores, músicos e bailarinos são meros empregados do cara que investe no grupo. O buraco é mais embaixo. E aí faço um paralelo com o turbo folk, um subgênero musical que surgiu na antiga Iugoslávia, quando o país estava esfacelando-se. Dilacerado por guerras étnicas, em pleno governo do tresloucado Slobodan Milosevic surgiu o turbo folk, mistura de pop, com música regional sérvia e oriental. As estrelas da turbo folk vestiam-se como se vestem as vocalistas das bandas de ‘forró’, parafraseando Luiz Gonzaga, as blusas terminavam muito cedo, as saias e shortes começavam muito tarde. Numa entrevista ao jornal inglês The Guardian, o diretor do Centro de Estudos alternativos de Belgrado, Milan Nikolic, afirmou, em 2003, que o regime Milosevic incentivou uma música que destruiu o bom-gosto e relevou o primitivismo estético. Pior, o glamour, a facilidade estética, pegou em cheio uma juventude que perdeu a crença nos políticos, nos valores morais de uma sociedade dominada pela máfia, que, por sua vez, dominava o governo.

Aqui o que se autodenomina ‘forró estilizado’ continua de vento em popa. Tomou o lugar do forró autêntico nos principais arraiais juninos do Nordeste. Sem falso moralismo, nem elitismo, um fenômeno lamentável, e merecedor de maior atenção. Quando um vocalista de uma banda de música popular, em plena praça pública, de uma grande cidade, com presença de autoridades competentes (e suas respectivas patroas) pergunta se tem ‘rapariga na platéia’, alguma coisa está fora de ordem. Quando canta uma canção (canção?!!!) que tem como tema uma transa de uma moça com dois rapazes (ao mesmo tempo), e o refrão é: ‘É vou dá-lhe de cano de ferro/e toma cano de ferro!’, alguma coisa está muito doente. Sem esquecer que uma juventude cuja cabeça é feita por tal tipo de música é a que vai tomar as rédeas do poder daqui a alguns poucos anos.

Ariano Suassuna

Pergunta: Sabe o que é pior do que Copa do Mundo?
Resposta: Copa do Mundo no Brasil em 2014.

Como disse uma garota na comunidade “Odeio Copa do Mundo” no Orkut: “É nessas horas que eu queria que o mundo acabasse em 2012″.

Antes de começarem a me bombardear, eu quero esclarecer uma coisa. Eu sou patriota e amo o Brasil! Também não sou daqueles espíritos de porco que só porque não gostam de Copa do Mundo, torcem pro Brasil perder. E nem sou contra existir uma Copa do Mundo, afinal, tem torneios mundiais de tantos esportes com o objetivo de confraternizar as nações (embora nós saibamos que na prática não é assim) que não deveria ser diferente com o futebol.

O que eu sou contra é ver o povo vestindo a camisa do Brasil só na época da Copa. É ver durante três anos o povo “nem aí” pro Brasil ou metendo o pau no país, mas chega a época da Copa… É brasileiro de coração, pé, mão, unha, cabelo…

Sou contra ver o povo se juntar para ver os jogos e, na época da eleição, o que é REALMENTE importante, ninguém parar pra assistir propaganda eleitoral ou aos debates.

Contra ver gente metendo o pau no Dunga, mas ninguém cobrando as merdas que os políticos fazem.

Contra ver que o jornal com maior audiência do Brasil deixa apenas um bloco para as notícias e os outros todos falando de coisas realmente importantes, como o que a seleção tomou de café da manhã, que Fulano resolveu comprar uma calça jeans no shopping ou mais: que Ciclano aproveitou o dia de folga pra dormir mais um pouco.

Contra ver os órgãos públicos FECHANDO na hora do jogo, como se nada mais importasse, apenas ver 22 marmanjos correndo atrás de uma bola (e quando chegam perto dela, chutam para mais longe ainda. Vai entender!).

Contra calendários das faculdades serem alterados, provas sendo colocadas em novos horários e mais: os alunos realmente interessados não conseguirem ir até as bibliotecas porque ou estão fechadas ou porque está simplesmente impossível ficar ali dentro, com a algazarra do jogo sendo exibido do lado de fora.

Contra ver gente dizendo que o Brasil não vai pra frente ou reclamando que nós temos fama de preguiçosos, mas achando mais do que certo sair mais cedo do trabalho por causa do jogo.

Contra o povo que se diz patriota, mas é a favor do fato do país simplesmente parar por 90 minutos e não se dar conta do quanto os políticos corruptos aproveitam esse momento de alienação.

Contra ver os que gostam da Copa cobrar daqueles que não “give a shit” por isso, apontar o dedo e dizer que não somos patriotas ou pior: não somos brasileiros.

Contra as pessoas que não enxergam que essa nossa atitude nos faz ficar cada vez mais conhecidos lá fora por causa do futebol e cada vez menos por coisas que realmente interessam.

É por essas e outras que eu não acho que exista algo pior do que Copa do Mundo.

Minto! A Copa do Mundo em 2014 no Brasil. Se já está esse inferno agora, imagine como será viver aqui quando a hora chegar! Imagine como vai ser ver o Governo aumentar nossos impostos e a gente pagar sorrindo porque está contribuindo para melhorar os estádios e esquecendo da miséria, da situação da educação e saúde no Brasil.

Conclusão: não odeio a Copa do Mundo em si. Odeio o comportamento do brasileiro perante a Copa do Mundo. Isso sim é vergonhoso.

Gente, achei isso aqui no Desciclopédia sobre o Palmense e rachei o bico de tanto rir!!! Meus comentários estão em negrito.

Palmense:
É um ser acostumado a viver entre as temperaturas de 40 °C a 55 °C (verdade!!). O Palmense, de acordo com a evolução natural, sobrevive em temperaturas elevadas e umidades baixas, no entanto, a sua resistência a temperaturas abaixo de 40 °C depende do uso de casacos, sobretudos, luvas e botas. Curiosidades de um palmense típico:

* Quando não se acha alguma coisa em um supermercado (hortelã, por exemplo), nem precisa ir em outro porque já sabe que não tem. Ah, antigamente era assim, mas agora a gente já tem o Extra!
* Sofre ataque de “piranhas” dentro e fora d’água. kkkkkkkkkkk… Verdade!
* Quer ir para sua casa? Pegue o EIXÃO (“cheião”) ou se preferir, vai de Gol (Grande Ônibus Lotado)! Culpada!
* Acha normal ter rotatória a cada 500 m na rua. E não é?
* Chama essas mesmas rotatórias de “queijinho”. E não é? (2)
* O melhor de Palmas é que você acaba achando o lugar que você mora (depois de se mudar de Palmas) um paraíso… Ah, essa eu “disconcordo”! Aqui é muito bom!
* Só de sacanagem construíram Palmas a 60 km de uma cidade chamada de Paraíso… daí você mora no INFERNO, mas jura que está perto do PARAÍSO… Essa é boa!! Nunca tinha ouvido!! hahahahaha
* Quando inaugura um lugar que nem é grande coisa, o povo corre pra lá, parecendo formiga no doce, e acham que estão abafando. E esses lugares ainda botam o nome de “Não sei o que Center Park” só porque tem um boliche (acho que ninguém nunca jogou isso na vida, aqui em Palmas) e um Bate-bate do tamanho de uma cama de solteiro. Verdade! Por isso só vou depois de duas semanas da inauguração. E todo o mundo pergunta: “Você já foi no lugar tal? Não? Por quê? Lá tá ótimo! Fiz isso, isso e isso”.
* Acorda às 7 da manhã com um carro de som gritando as últimas promoções do Armazém Paraíba e tocando “Você não vale nada mais eu gosto de você…” Gente! Verdade!!! Um sacoooo!!
* Vê a propaganda do Jornal do Tocantins e canta a musiquinha do “3215-9595″ fazendo a coreografia. Culpada! (2) hehehe
* Tudo o que você vai fazer tem que ser “bem” feito: “Olha bem isso aqui”, “me empresta bem tal coisa”, “olha bem aquilo”. É! Achei estranho isso quando cheguei, mas já me acostumei.
* Chama sopa de caldo e pão de queijo de mangulão… E ainda acha estranho que no resto do mundo tenha nome diferente. Nunca tinha ouvido “mangulão”, mas se está no Desciclopédia, é verdade! hehehe
* Não conhece as “pamonhas de Piracicaba”, mas tem larga experiência com o “sorvete de 5 bolas por 1 real”. E acha ele o máximo! É!!! E antigamente eram 8 bolas por 1 real! Olha a inflação aí!!! hahaha…
* Chama a margem do rio de praia, e a represa de lago. Não gostei dessa! Nossa praia é praia mesmo! Só não tem onda!!! E nós não temos represa, temos um LAGO lindo!!! Hunf!
* Acha que todo cachorro peludinho é Poodlle. Essa eu nunca vi, mas…
* Acha normal sair na rua e encontrar o governador, prefeito, senador, etc. fazendo compras no mesmo supermercado que você. E não é? (3)
* Tem algum amigo que é parente do governador (ou você mesmo é). Verdade! hehehe
* Acha a feira do Bosque um programão! Putz!!! Sem noção, gente! hahaha… LOTA!!
* Quando o termômetro marca 30 °C, sai de casa todo agasalhado pra tomar café quente com pão de queijo e fondue. hahahahaha! Exagero com um fundo de verdade. Basta dar uma chuva que o povo sai de  casaco. Vou fotografar pra vocês um dia.
* Quando pede uma pizza entope ela de catchup e maionese. Ahhh, sem esquecer da pimenta vencida que tem em tudo quanto é lugar… (E ainda acha bom). Eca! Não faço isso, não! E nem nunca vi pimenta vencida. Mas também não como pimenta, né?
* Quando alguém te xinga de alguma coisa, você responde “é tu”! Culpada! (3)
* Coloca a negação depois do verbo… Formando frases do tipo “vô não”, “fui não”, “quero não”. Muito estranho esse jeito nem tão palmense, mas tocantinense de falar… hehehe
* Fala que está “caçando” alguma coisa, quando na verdade está tentando descobrir onde ela está. Ouço muito isso!
* Tudo que você não sabe o nome vira “trem”. Eu achei que isso fosse coisa de mineiro… Mas por aqui também tem. Culpada! (4)
* Acha galinhada com pequi a oitava maravilha do mundo. Eca!!!
* Rói um pequi que “Arre Maria”! E fica doido quando não dá pequi. 2007 mesmo quase morre porque deu pouco. Verdade!
* Sabe o que é pequi! hahahahahaha!!! É!!! Um dia faço um post sobre pequi! Ninguém mais no Brasil, além de Goiás, claro, conhece esse trem! Ops… hahaha!
* Acha aquela desgraça arquitetônica do palácio do governo a coisa mais linda do mundo. Ahh!! Culpada! (5) É lindo mesmo!!!
* Compara o parque Cesamar com o Ibirapuera. E ainda diz que o Ibirapuera num é tão legal. Nunca ouvi falarem isso.
* Quem é pobre se finge de rico, e quem é rico se finge de pobre. No final, ninguém sabe a condição financeira das pessoas e nem se interessa. Hum… Essa aqui é enganosa! Tem distinção mesmo sim!
* Chama maloqueiro de “mala” e “os malas” (vulgo “mala-sem-alça”) de “injuado” ou “gasturento”. “Gasturento”????? hahahahahaha!!! Nunca ouvi essa! Mas faz todo sentido!! haha
* Fala de Goiânia como se fosse Nova York… (O centro mundial de compras e divertimento). Gente, é impressionante!!! Goiânia é o centro do mundo para os palmenses! Tanto que cheguei lá cheia de expectativas e me frustrei!
* Chama o Palmas Shopping de ‘Shopping’; Culpada! (6) hehehe… Acreditam que já me perdi ali dentro? hahaha… Só eu mesmo!
* Quando vai pra cidade grande fica todo feliz de ver um shopping com mais de 2 andares e sai correndo pra comprar roupa no Carrefour. Culpada! (7) hahahahaha… Ai que mico!!!
* Já tá tenso porque o Shopping Capim Dourado não fica pronto logo… E fica todo alegre quando vê um Outdoor: “O novo tesouro do Tocantins…” Éééé!! Culpada (8)
* Não faz a mínima ideia de qual é o seu CEP, e sempre coloca ele como 77000-000. Eu sei meu CEP! Rá!
* Acha que a cidade é grande porque pega 4 ônibus pra ir ao trabalho. hehehe… Verdade! Acho bom quando o povo diz que mora longe porque leva 25 minutos de ônibus pra chegar. Só me lembro dos meus amigos do Rio e Sampa. hehehe
* Até hoje não descobriu se mora na “Arse sei lá quanto” ou na “Sei lá quanto Sul”. Rá! Essa eu também sei!!
* Em vez de chamar seus amigos pra fazer alguma coisa, você diz algo parecido com “bora fazê tal coisa”. Culpada!!!! (9)
* Chama a amiga de ‘Ciá’ ou de ‘Siá’, depende da origem… Se for de ‘Sinhá’ se escreve ‘Siá’, mas se for de ‘companhia’ se escreve ‘Ciá’, se é que essas são as possíveis origens desse termo muito estranho. Muito estranho mesmo! E feio! Me dá gastura! hehehe
* Chama os meninos de ‘ur menino’ e as meninas de ‘ar menina’. Ééééé!!! hahahaha!! Não existe “S” para o plural palmense e nem a letra “V”. É: “Râmo lá!” ou então: “Esse menino réi feio!”. hahaha!!!
* Responde a maioria das perguntas com um simples ‘marrr moço’ ou ‘marrr rapaz’ Ex1: Você gostaria de ganhar na mega sena? Resposta positiva: ‘marrr moço!!’ (‘marrr rapaz’) Ex2: Você gostaria de ser corno? Resposta negativa: ‘marrr moço!!! (‘marrr rapaz’). Culpada!!!! (10) hahahaha…
* Compra roupa na ‘Feira de Goiânia’ e diz que é roupa de griffe. Já vi gente fazendo isso…
* Ficou 15 horas na fila do dia de inauguração do Bob’s, pra pedir um Ovomaltine. No meu caso, foi 1:10 h na fila do drive-thru. hehehe…
* Não se importou de ficar em pé na fila na inauguração do Giraffas por horas. Não fui na inauguração do Giraffa’s, mas conheço gente que foi.
* Acha que Palmas tá ficando chique, afinal, já tem Bobs e Giraffas. Éééé!!! E Makro, Extra e o Atacadão do Carrefour!! hahahaha…
* Fica domingo procurando um lugar para sair à tarde, mas todos os bares estão fechados. Impressionante, gente!!! Só aqui em Palmas mesmo!! Nem sorveteria abre antes das 17 h de domingo!!
* Prefere nadar na beira do lago, com toda a sujeira, piranhas e arraias, usando o bronzeador “Tom Tom”, formando aquela mancha de óleo, ao invés de ir para Taquaruçu curtir uma água de cachoeira. Bronzeador “Tom Tom”? Nunca ouvi falar nisso… Bem, não vou à praia e nem à cachoeira, mas Taquaruçu é longe… hehehe
* Fica cantando quando menos percebe músicas do tipo “Risca Faca”, “Americana” e acha o máximo. Deus me livre!!!!
* Acha normal que na mesma cidade existam mais de 200 seitas religiosas diferentes e já acostumou com todo mundo tentando te converter. Putz! Mais do que verdade! Sem brincadeira, em um raio de 1 km da minha casa existem 12 igrejas evangélicas, 2 católicas e um Centro Espírita.
* Quando vai pra uma cidade de “verdade” (Goiânia e Brasília estão fora disso… Cidade planejada não vale), acaba pagando o mico de perguntar pro povo “em que quadra você mora”. hahaha… Nunca aconteceu comigo, mas não é improvável.
* Acha normal vender galinha, cabra e porco vivo na feira. E não é? (4)
* Depois das festas ou shows chama os amigos pra ir no SuperUltraMegaHiperPoint DOG ROMA pra comer um Cargo Chefe e fechar a noite com chave de ouro. hahahaha!!! Culpada (11)
* Sempre tem um parente PM… quando é pego em uma blitz policial já vai logo dizendo: “Moço, quebra meu galho ai, sou parente do policial Tal”. Putz!!! Verdade mais verdadeira do mundoooo!!!
* Acha que tem mais maranhense aqui do que no Maranhão. E não é? (5)
* Fala um ‘TU’ feito doido, tudo que fala tem ‘TU’ Ex: “Tu vai… Tu foi… Tu é doido…” Mas nunca usa da forma correta. Putz!!! Culpada!! (12) hahaha… Mas eu também uso da forma correta, oras!!
* Compara Palmas com Brasília como se fosse ter 7 virgens no céu após comparar e morrer! Oxe!! Não sei disso, não… É Goiânia!! hehehe… Mas Brasília é muito melhor!!
* E por último, porém não menos importante: “Odeia Palmas do fundo do coração (mentira), mas não sai de lá nem a pau”. Não odeio Palmas e nem saio daqui nem a pau!!! hahahahahahahahaha….

Muito bom, gente!! O que seríamos de nós se não tivéssemos a capacidade de rir de nós mesmos?

“Varre prá esquerda
Varre prá direita
Levanta poeira
Que essa dança é porreta…(2x)
(…)
Diga aonde você vai
Que eu vou varrendo
Diga aonde você vai
Que eu vou varrendo
Vou varrendo, vou varrendo
Vou varrendo, vou varrendo
Vou varrendo, vou varrendo
Vou varrendo, vou varrendo…(2x)”

Vocês se lembram dessa música da banda Molejo (é, eu gostava do “Molejão”, e daí???)? Tô aqui cantarolando enquanto tiro essa poeira e essas teias de aranha! Genteee!! Esse Bonde nunca esteve tão abandonado!

Mas eu tenho que confessar: já pensei em deletar meu Bonde várias vezes nesse tempo em que estou afastada. O “problema” é que todas as vezes em que penso em exclui-lo, vejo que tem mais de 6 pessoas visitando ao mesmo tempo e fico feliz… Até reinstalei o plugin para ver as estatísticas do Bonde de novo. Refiz meu compromisso comigo mesma de não deletar meu Bondinho! Só espero que vocês também fiquem felizes com isso. hehehe…

Bom, deixa eu só falar algumas coisas que não contei a vocês. Prometo que não vou me demorar.

Estou na faculdade de novo! Sério! Mas eu preciso de palavras animadoras, ok? Quando fui fazer minha matrícula e a mulher do protocolo viu que eu já era formada, me olhou com uma cara desanimada e disse:
- Mais cinco anos na faculdade? Deus me livre! Você é muito animada.
É, eu sei. Mais cinco anos estudando não vão ser fáceis. Mas who cares?? Desta vez vou ficar cinco anos estudando algo que eu realmente amo e tem a ver comigo: Psicologia. E devo dizer a vocês que nesses dois meses em que voltei para o curso, estou apaixonada. Já pensei em 34298 áreas para trabalhar, mais 293487 temas para pesquisar e mais 29887 para minha monografia. E tudo isso no primeiro período! Como vocês podem ver, continuo exagerada! hehehe…
Mas sério! Está sendo muito bom voltar para a faculdade. Principalmente porque agora eu tenho uma ótima motivação. Não sei se contei a vocês que antes de fazer Biomedicina, fiz um semestre de Psicologia. Pois bem, estou vendo agora que TODAS as pessoas que entraram comigo no curso em 2002 estão agora empregadas e sendo bem-sucedidas no trabalho. Uma delas é até minha professora! Estou feliz mesmo!
Palavras animadoras, galera… Palavras animadoras! Mantenham isso na cabeça ao comentar esse post. hehehehe…

Uma notícia não muito boa: assaltaram minha casa em março. Pois é. Olha: isso vale para quem acha que coisas ruins só acontecem com os outros. Por mais que eu tivesse medo disso, sempre achei que algo assim não aconteceria comigo. Mas aconteceu. Não vou contar os detalhes a vocês porque não quero que fiquem apavorados como eu fiquei, mas basta que saibam que estamos todos bem e o assaltante só queria mesmo levar a televisão da sala e o notebook do meu irmão que estava sobre a mesa. Ninguém se machucou. O cara levou o carro do meu irmão também, mas apenas para transportar o que ele roubou, tanto que abandonou o carro na estrada e nós já o recuperamos. Então, estou dizendo isso apenas para vocês tomarem cuidado! Coisas ruins acontecem com a gente também e nada de filosofia “Hakuna Matata”, hein? Cuidado! E por causa disso tenho que dizer a vocês que parei de ler “Laranja Mecânica”. Estava lendo este livro, como prometi no último post, e achei que não era o momento de continuar a leitura. Não tinha saúde psicológica o suficiente. Mas mais tarde eu continuo e venho contar a vocês.

Estou escrevendo de novo! Essa notícia é ótima! Bem, quero dizer, estou escrevendo quando dá tempo, né? Essa vida de universitária é terrível! hehehe… Tenho uns três trabalhos para entregar semana que vem! Mas o que importa é que peguei esse livro de novo e tô achando que este ano sai, afinal, em dezembro o livro vai completar 10 anos! uhauhauha… Sabe que estou até pensando em deixar um trechinho dele aqui pra vocês? Quero suas opiniões!! Vocês opinam pra mim?

Gente!!! Vocês estão acreditando que “Lost” vai acabar? What the hell am I going to do now?? Estou assistindo “Fringe”, mas não tenho tanta vontade de arrancar os cabelos como em “Lost”. Falando nisso, vocês estão gostando? Eu não vi todo o final da temporada ainda. Estou esperando terminar todos os episódios e assistir de uma vez. Já me torturei por muito tempo com esse “Lost”. hehehe… Mas me deem opiniões, please! E nada de spoilers, ok?
E começou também a quarta temporada de “So You Think You Can Dance?” na Liv. Quero dizer, quarta aqui no Brasil, né? Nos EUA já deve estar na sexta ou sétima. Enfim! Estou assistindo e amando, embora ainda não esteja apaixonada por nenhum candidato como me apaixonei no ano passado. Aliás, uma declaração: não vou torcer por ninguém! Impressionante como cada pessoa para quem eu torço sai! Que droga! Não quero mais ninguém vítima do meu pé-frio! Exceto o “Curintia”… uhauhauhauhauha… Valeu, Mengão!!!

Bem, é isso! Chega de falar de mim, né? Prometo voltar logo. Estava com saudades…

Beijos para a galerinha que não esquece desse Bondinho.

Uma mulher finalmente fala o que todo homem gostaria de saber…

“Só uma mulher consegue entender cada vírgula deste texto!!!!

O grande segredo de toda a mulher, com relação aos banheiros é que quando pequena, quem a levava ao banheiro era sua mãe. Ela ensinava a limpar o assento com papel higiênico e cuidadosamente colocava tiras de papel no perímetro do vaso e instruía:

“Nunca, nunca sente em um banheiro público”
E, em seguida, mostrava “a posição”, que consiste em se equilibrar sobre o vaso numa posição de sentar, sem que o corpo, no entanto, entre em contato com o vaso.

“A Posição” é uma das primeiras lições de vida de uma menina, super importante e necessária, e irá nos acompanhar por toda a vida. No entanto, ainda hoje, em nossa vida adulta, “a posição” é dolorosamente difícil de manter quando a bexiga está quase estourando.

Quando você TEM que ir ao banheiro público, você encontra uma fila de mulheres, que faz você pensar que o Bradd Pitt deve estar lá dentro. Você se resigna e espera, sorrindo para as outras mulheres que também estão com braços e pernas cruzados na posição oficial de “estou me mijando”.

Finalmente chega a sua vez, isso, se não entrar a típica mamãe com a menina que não pode mais se segurar.

Você, então verifica cada cubículo por debaixo da porta para ver se há pernas.

Todos estão ocupados.

Finalmente, um se abre e você se lança em sua direção quase puxando a pessoa que está saindo.

Você entra e percebe que o trinco não funciona (nunca funciona); não importa… você pendura a bolsa no gancho que há na porta e se não há gancho (quase nunca há gancho), você inspeciona a área.. o chão está cheio de líquidos não identificados e você não se atreve a deixar a bolsa ali, então você a pendura no pescoço enquanto observa como ela balança sob o teu corpo, sem contar que você é quase decapitada pela alça porque a bolsa está cheia de bugigangas que você foi enfiando lá dentro, a maioria das quais você não usa, mas que você guarda porque nunca se sabe…

Mas, voltando à porta…

Como não tinha trinco, a única opção é segurá-la com uma mão, enquanto, com a outra, abaixa a calcinha com um puxão e se coloca “na posição”.

Alívio…… AAhhhhhh…..finalmente…

Aí é quando os teus músculos começam a tremer …

Porque você está suspensa no ar, com as pernas flexionadas e a calcinha cortando a circulação das pernas, o braço fazendo força contra a porta e uma bolsa de 5 kg pendurada no pescoço.

Você adoraria sentar, mas não teve tempo de limpar o assento nem de cobrir o vaso com papel higiênico. No fundo, você acredita que nada vai acontecer, mas a voz de tua mãe ecoa na tua cabeça “jamais sente em um banheiro público!!!” e, assim, você mantém “a posição” com o tremor nas pernas…

E, por um erro de cálculo na distância, um jato finíssimo salpica na tua própria bunda e molha até tuas meias!! Por sorte, não molha os sapatos. Adotar “a posição” requer grande concentração. Para tirar essa desgraça da cabeça, você procura o rolo de papel higiênico, maaassss, para variar, o rolo está vazio….! Então você pede aos céus para que, nos 5 kg de bugigangas que você carrega na bolsa, haja pelo menos um miserável lenço de papel. Mas, para procurar na bolsa, você tem que soltar a porta. Você pensa por um momento, mas não há opção…

E, assim que você solta a porta, alguém a empurra e você tem que freiá-la com um movimento rápido e brusco enquanto grita OCUPAAADOOOO!!!

Aí, você considera que todas as mulheres esperando lá fora ouviram o recado e você pode soltar a porta sem medo, pois ninguém tentará abrí-la novamente (nisso, nós, as mulheres, nos respeitamos muito) e você pode procurar seu lenço sem angústia. Você gostaria de usar todos, mas quão valiosos são em casos similares e você guarda um, por via das dúvidas. Você então começa a contar os segundos que faltam para você sair dali, suando porque você está vestindo o casaco já que não há gancho na porta ou cabide para pendurá-lo. É incrível o calor que faz nestes lugares tão pequenos e nessa posição de força que parece que as coxas e panturrilhas vão explodir. Sem falar do soco que você levou da porta, a dor na nuca pela alça da bolsa, o suor que corre da testa, as pernas salpicadas…

A lembrança de sua mãe, que estaria morrendo de vergonha se a visse assim, porque sua bunda nunca tocou o vaso de um banheiro público, porque, francamente, “você não sabe que doenças você pode pegar ali”

… você está exausta. Ao ficar de pé você não sente mais as pernas. Você acomoda a roupa rapidíssimo e tira a alça da bolsa por cima da cabeça!…

Você, então, vai à pia lavar as mãos. Está tudo cheio de água, então você não pode soltar a bolsa nem por um segundo. Você a pendura em um ombro, e não sabendo como funciona a torneira automática, você a toca até que consegue fazer sair um filete de água fresca e estende a mão em busca de sabão. Você se lava na posição de corcunda de notre dame para não deixar a bolsa escorregar para baixo do filete de água… O secador, você nem usa. É um traste inútil, então você seca as mãos na roupa porque nem pensar usar o último lenço de papel que sobrou na bolsa para isso.

Você então sai. Sorte se um pedaço de papel higiênico não tiver grudado no sapato e você sair arrastando-o, ou pior, a saia levantada, presa na meia-calça, que você teve que levantar à velocidade da luz, deixando tudo à mostra!

Nesse momento, você vê o seu amigo que entrou e saiu do banheiro masculino e ainda teve tempo de sobra para ler um livro enquanto esperava por você.

“Por que você demorou tanto?” – pergunta o idiota.

Você se limita a responder:

“A fila estava enorme”

E esta é a razão porque nós, as mulheres, vamos ao banheiro em grupo. Por solidariedade, já que uma segura a tua bolsa e o casaco, a outra segura a porta e assim fica muito mais simples e rápido já que você só tem que se concentrar em manter “a posição” e a dignidade.

Obrigada a todas as amigas que já me acompanharam ao banheiro”.

Recebi este por e-mail. Infelizmente não veio o nome da autora e, se por acaso você souber o nome da porta-voz feminina, me diga para eu colocar os créditos.

Não, este não é um post romântico.

Bem, devido ao fato de eu estar temporariamente sem internet, só hoje vou conseguir contar a vocês como foi o meu “Dia dos Namorados”, numa notável referência ao já falecido blog “Senta que lá vem a história”.

Valentine’s Day

Fato 1: Para cair, Stéfanie só precisa estar de pé. MESMO!
Fato 2: Apesar dos 25 anos, Stéfanie ainda não aprendeu a andar de salto alto.
Fato 3: A Lei de Murphy insiste em persegui-la. AONDE QUER QUE ELA VÁ!
Fato 4: O Dia dos Namorados coincidiu com o festival PMW, que trouxe as bandas Ratos do Porão e Pato Fu, dentre outras.

“Eram 23 horas. Stéfanie estava em seu quarto assistindo a filmes melosos na televisão, já conformada por passar a data solitária. Terminava de fazer as unhas e já se preparava para dar um banho de creme no cabelo quando seu amigo Rodrigo apareceu em sua casa.
- Bora pro show do Pato Fu? – disse ele.
Stéfanie olhou para ele com desespero e já começou:
- Ahh não, Guigo! São 23 h e eu…
- Bora logo!
- Mas Guigo, eu não tenho roupa, não tenho sapato pra ir, meu cabelo tá horrível e eu…
- Eu vou te dar um murro! Vai logo se arrumar!!!
Diante da ameaça à sua integridade física, Stéfanie saiu resmungando pro quarto. Tomou um banho, fez uma maquiagem mais ou menos e, depois de brigar uns 10 minutos com os cabelos, resolveu deixá-los soltos mesmo. Por fim, chegou ao guarda-roupa.
Havia sido dia de lavagem de roupas, mas não de “passagem” e a única blusa mais ou menos que tinha no armário era uma fofíssima batinha roxa. O único problema com a batinha era que Stéfanie tinha apenas um sapato para combinar com ela: uma sandália plataforma. Ela pegou as sandálias, olhou, olhou e pensou: “Isso não vai dar certo”. Mas o show seria no Espaço Cultural e havia grandes chances de ser na chamada “Grande Praça”, lugar acimentado, sem grandes relevos ou obstáculos que pudessem fazê-la tropeçar. Mesmo assim, olhou novamente para o guarda-roupa na esperança de encontrar qualquer outra coisa, mas foi em vão. Vestiu a bata roxa e a sandália plataforma e seguiu para o show!
Ao chegar no estacionamento do Espaço Cultural, Stéfanie reparou que o festival seria mesmo na Grande Praça e se aliviou. Guigo cumprimentou o rapaz que estava cuidando dos carros – um ex-colega de trabalho – e os seguiram para o lugar do show.
Enquanto andava na pequena trilha de cimento no meio da grama, Stéfanie, preocupadíssima, procurava a entrada. O Espaço Cultural de Palmas tem dois planos: um na altura do estacionamento e um bem mais embaixo, na altura da avenida Siqueira Campos. A Grande Praça ficava no plano de baixo, cujo acesso é feito por uma escadaria ou por um declive no gramado que é praticamente vertical. Desesperada, Stéfanie constatou que a escadaria estava fechada e via Guigo se dirigir para o declive. Hesitante, ela foi andando atrás dele. Olhou para todas as pessoas em volta. Tinha muita gente, mas a maioria estava bêbada! Stéfanie olhou novamente para o declive. “Definitivamente, isso não vai dar certo!!”. Ao ver que Guigo já estava descendo, ela respirou fundo e foi atrás dele.
No quinto passo que ela deu no gramado do declive, VIROU O PÉ DIREITO, SE DESEQUILIBROU, APOIOU-SE NO CHÃO COM O PÉ ESQUERDO, MAS NÃO DEU CERTO! ELA VIROU O PÉ-ESQUERDO TAMBÉM E CAIU DE BUNDA NO CHÃO!
Guigo correu para socorrê-la.
- O que aconteceu? Você tá bem?
- Ai! – gemia ela – Meu pé tá doendo!
- Você torceu o pé? – disse ele preocupado.
- Acho que sim. Torci os dois!
Stéfanie pegou a sandália e viu o estrago feito: o pé direito estava totalmente rasgado, impossibilitando o sapato não apenas de ser usado, mas consertado.
- Você consegue levantar? – disse ele estendendo a mão a ela.
Stéfanie se apoiou no amigo e conseguiu ficar de pé.
- Vamos voltar à sua casa pra você trocar esse sapato.
Mancando, ela e Rodrigo voltaram até o estacionamento. Com o sapato na mão, Stéfanie evitou olhar para as pessoas ao redor. Quando passou por todos, ela começou a rir e Guigo, que estava só esperando uma oportunidade, caiu na gargalhada também.
- Por que isso acontece comigo, Guigo??? Me fala!!
- A sua sorte é que o povo tava bêbado demais pra prestar atenção em você.
Os dois chegaram ao estacionamento e, enquanto abriam o carro, o rapaz perguntou:
- Ué, já vão embora?
- Ela caiu e arrebentou a sandália. – disse Guigo às gargalhadas.
O cara riu também e Stéfanie começou a bater no amigo.
- Não precisa falar isso!!
- E eu vou dizer o quê? – disse ele ainda rindo.
- Diz que eu arrebentei a sandália, ué! Não fala que eu caí!
Guigo levou Stéfanie em casa. Ela pegou um vestidinho preto qualquer e colocou por cima da calça jeans. Calçou uma sapatilha Moleca preta, prendeu o cabelo e voltou pro carro. Guigo enxugou os olhos quando a viu.
- Tava aqui chorando de rir! – disse ele.
- Você não vai deixar isso passar, vai?
- Claro que não!
E os dois voltaram ao Espaço Cultural. Ao chegarem, Stéfanie ajeitou o vestidinho e disse confiante:
- Quero ver alguém me reconhecer agora!
Ao descer do carro, o cara do estacionamento disse às alturas:
- AHH! COM ESSE SAPATO VOCÊ NÃO CAI DE NOVO!!
Guigo voltou às gargalhadas e Stéfanie, novamente sem graça, saiu andando apressada.
- Vamos logo!!!”

Moral da história 1: Nunca, nunca e nunca use uma sandália plataforma se você não sabe onde é a entrada da festa.
Moral da história 2: Jamais caia na presença do seu amigo mais gaiato que não vai nunca esquecer o seu mico e pior: deixar você esquecer!

O melhor de tudo foi no show. Eu e o Guigo encontramos outros amigos e ficamos ali conversando. De repente, o Chrysippo, outro dos gaiatos, me puxa num canto e fala:
- Stéfanie, eu sempre tive curiosidade em saber como era descer esse declive rolando na grama. Me conta como é!
Destaque para meu olhar fuzilante para o Guigo e suas gargalhadas.

A propósito, eu ainda hoje estou com meus tendões dos pés doendo… Mas já estou bem! Depois posto pra vocês a foto do estrago da minha sandália.

AH! O show do Pato Fu foi ótimo!

Muita gente se espanta quando eu falo que o Orkut é uma das maiores ferramentas da atualidade e eu me espanto em ver a quantidade de gente que nunca pensou nisso. Na verdade, o Orkut é subestimado, visto apenas como a secretária eletrônica do MSN, um lugar para se expor, vigiar a vida dos outros e, para os mais otimistas, encontrar amigos antigos e fazer novos. Hoje, vou citar algumas das vantagens que eu vejo no site de relacionamentos mais popular do Brasil.

• Divulgação de trabalhos:

Se você é cantor, tem uma banda, é escritor, fotógrafo, artista ou até mesmo tem uma empresa, o Orkut pode ser um ótimo aliado. No seu perfil você pode colocar um texto seu, postar suas fotografias no álbum ou vídeos mostrando seus talentos. Além disso, há inúmeras comunidades onde pode não apenas divulgar seus trabalhos, mas também conseguir novas dicas e ter a opinião das pessoas. Dois exemplos disso são as comunidades Escritores Amadores, onde os membros criam tópicos e postam seus próprios textos, e a comunidade Fotografia , que é perfeita para fotógrafos, inclusive os amadores, com tópicos com dicas, desafios e até um catálogo de anúncios. A informação também é útil a blogueiros. Um exemplo de comunidade para divulgar blogs é a Eu tenho um blog.

• Arranjar um emprego:

E se eu disser que meu pai quase conseguiu um funcionário via Orkut? Há várias comunidades que listam algumas vagas, como a Vagas de emprego. Se procurar melhor, pode até encontrar uma da sua cidade, como a Empregos e Estágios em Manaus. As comunidades da sua profissão também podem conter anúncios de trabalho. Quem procura acha, certo?

• Informações sobre cidades:

Você quer viajar, mas ainda está indeciso sobre a cidade? Ou vai ser transferido para um lugar que nunca nem sonhou pôr os pés? Ou talvez esteja pensando em morar no exterior e queria conversar com estrangeiros que moram para ter noção da realidade deles? Uma resposta: Orkut! Dificilmente você vai encontrar uma cidade sem comunidade lá. Digite o nome do lugar que quer e enjoy! Além de conversar com o pessoal nativo, ainda dá pode ter informações preciosas nos tópicos. Pessoalmente, acho a dica muito válida, sobretudo a quem quer morar no exterior. Aproveitem para visitar a comunidade de Palmas.

• Tutoriais:

Se você tem alguma dúvida sobre como usar um programa, vai para o Orkut pesquisar. Certamente você vai descobrir alguma ferramenta nova, plugins, versões atuais, tutoriais… Tem de tudo!! E vale também para sites como Flickr. Um bom exemplo é a comunidade WordPress Brasil.

• Dicas de Cinema, livros e música:

Para os apaixonados por cultura. A comunidade O que você está lendo? é rica em dicas de livros. Já a Cinema Nacional é um ótimo centro de divulgação dos filmes brasileiros. E a dica também vale para os fãs de HQ, teatro… Tem de tudo!

• Informações úteis:

Vamos supor que você ou alguém da sua família tenha Anemia Falciforme. Aonde você iria para obter ajuda, informações sobre as doenças, links com estudos científicos? Orkut, claro! Ou então você quer fazer Biomedicina, mas não tem idéia de quais faculdades são boas, o que realmente faz o profissional… Esses são apenas dois exemplos de informações que você pode encontrar nas comunidades.

• Informações inúteis:

Sabe aquelas músicas que tocam nas propagandas, você adora, mas não tem a menor idéia do nome dela ou de quem canta? Sabe aquele filme ótimo, mas que você não entendeu bulhufas do final? Até isso você pode achar no Orkut. Pra vocês terem uma idéia, outro dia eu cismei em saber o nome do primeiro elenco de Power Rangers e adivinhem: achei!

• Para quem quer ajudar ou ser ajudado:

É uma das coisas que acho mais bacanas no orkut. Não vou citar comunidades nessa parte, mas há espaços para alcoólicos, HIV positivos, pacientes de câncer, suicidas e até para pessoas que têm alguém com esses quadros na família. Também tem aqueles grupos de apoio para quem perdeu alguém querido, está enfrentando uma separação dolorosa… É sempre bom saber que você não está sozinho. E se não se encaixar em nenhum desses perfis, é também legal entrar para dar uma palavra amiga. Às vezes é tudo o que as pessoas precisam.

• Campanhas:

Outras das minhas preferidas. Não ao Ato Médico, SIM equipe!, Doe Medula Óssea, Doe Sangue, Doe Vida, Protetores dos Animais, são algumas das campanhas via Orkut que participo.

• Religiões e Espiritualidade:

Você segue uma religião e quer discuti-la com pessoas que também a seguem? Ou você está perdido espiritualmente, não sabe em que acreditar e quer conhecer várias crenças? Orkut é o lugar perfeito! Até os ateus têm seu lugar lá. É claro que, como todos os lugares onde religião é discutida, sempre tem aqueles espíritos de porco que entram pra discutir ou ridicularizar, mas ainda assim é válido. Vou citar a comunidade Jesus e meus 20 e poucos anos, que discute o cristianismo sem discutir religião e, puxando sardinha pro meu lado, vou indicar a comunidade Eu sou Espírita – Espiritismo.

• Entretenimento

Sabe aqueles dias em que você não tem nada pra fazer? Tem comunidades de jogos no Orkut. A minha preferida é a Decifrando Enigmas – Lógica, onde fiz vários amigos. Há também comunidades para quem gosta de jogos em flash, riddles, videogame, jogos de tabuleiro… Tudo! Você pode encontrar dicas, detonados e se divertir de montão!

Bom, gente! Essas são algumas das razões pelas quais eu ainda não deletei meu Orkut. E evidentemente há ainda várias outras, basta usar a criatividade e ter a boa vontade de procurar.

Hoje eu estava voltando do trabalho correndo, torcendo pra chegar em casa antes da chuva. Mas como minha vida é regida pela Lei de Murphy, no meio do caminho começou a chover. Liguei o “dane-se” e parei de andar depressa, tentando aproveitar os pingos no corpo, pensando que a época da seca estava chegando e eu sentiria saudades daqueles momentos. Foi então que eu vi uma coisa que me deixou pensativa: no meio da calçada havia um formigueiro e uma gota de chuva caiu bem na entrada dele.

Vocês já pararam pra pensar no que uma chuva significa para uma formiga? Um desastre, naturalmente! Uma gota de chuva caindo sobre elas deve ser mais ou menos como sentir um prédio inteiro de concreto caindo na gente. Aquelas menores são as que mais me preocupam: uma gota  no chão pode afogá-las!

Enquanto eu via aquela chuva batendo no formigueiro, eu quis me agachar e tentar ajudá-las. Imaginem só! Todos os dias as formigas procuram material pra construir sua casa e, sem nenhum cálculo matemático, conhecimento de engenharia ou qualquer coisa do tipo, elas fazem uma moradia perfeita, eficazmente elaborada. Então, vem a rainha e bota os ovinhos, enquanto as operárias vão atrás de comida pra alimentar toda a comunidade. É uma sociedade admiravelmente perfeita, onde todos trabalham em prol de todos, sem interesses egoístas. Uma coisa admirável, que pode nos servir tão bem de exemplo na nossa vida. Mas que estava sendo destruída por uma chuva.

Então comecei a pensar nos desastres que poderiam estar acontecendo ali naquele momento. Imaginei as formigas correndo, tropeçando umas nas outras, no desespero do instinto da sobrevivência. Fiquei pensando se elas tentavam salvar os ovinhos ou se apenas tentavam não serem soterradas ou afogadas. Imaginei se entendiam o que estava acontecendo, se eram preparadas para aquilo, se sabiam que a destruição era parte da vida. Bem, eu não entendo nada de formigas, mas ao menos nós, seres humanos, sabemos todo o mecanismo por trás dos desastres naturais e, bem ou mal, imaginamos que isso possa acontecer a qualquer um de nós em algum momento da vida. Só não consegui chegar à conclusão de que era melhor saber ou ficar na ignorância. E antes que eu realmente começasse a tentar salvar as formigas, voltei a seguir o meu caminho.

Tentei afastar a imagem das formigas correndo, buscando um lugar seguro o bastante pra se salvarem e foi então que eu sorri. Sorri porque finalmente compreendi o que as pessoas mais sábias querem dizer quando afirmam que a felicidade e as grandes lições da vida estão nas pequenas coisas. Percebi que as formigas, assim que acabasse a chuva, se reuniriam e escolheriam um novo lugar para construir o seu formigueiro. E começariam tudo de novo, com a mesma força de vontade, com o mesmo propósito. Sem se preocuparem se vai haver uma nova chuva ou algum idiota que vai destruir suas casas por diversão. Elas simplesmente tentam outra vez, sem deixar que os medos ou o desânimo as impeçam de recomeçar. E elas conseguem!

E foi então que eu cheguei à conclusão de que realmente temos muito o que aprender com as formigas.

Stéfanie

Recebo cada coisa por e-mail… Esse foi meu padrinho Henique quem me enviou.

Prezado Técnico,

Há um ano e meio troquei o programa [Noiva 1.0] pelo [Esposa 1.0] e verifiquei que o Programa gerou um aplicativo inesperado chamado [Bebê.exe] que ocupa muito espaço no HD. Por outro lado, o [Esposa 1.0] se auto-instala em todos os outros programas e é carregado automaticamente assim que eu abro qualquer aplicativo. Aplicativos como [Cerveja_Com_A_Turma 0.3], [Noite_De_Farra 2.5] ou [Domingo_De_Futebol 2.8], não funcionam mais, e o sistema trava assim que eu tento carregá-los novamente. Além disso, de tempos em tempos um executável oculto (vírus) chamado [Sogra 1.0] aparece, encerrando abruptamente a execução de um comando.
Não consigo desinstalar este programa. Também não consigo diminuir o espaço ocupado pelo [Esposa 1.0] quando estou rodando meus aplicativos preferidos. Sem falar também que o programa [Sexo 5.1] sumiu do HD.
Eu gostaria de voltar ao programa que eu usava antes, o [Noiva 1..0], mas o comando [ Uninstall.exe] não funciona adequadamente.
Poderia ajudar-me? Por favor!
Ass: Usuário Arrependido

RESPOSTA:

Prezado Usuário,

Sua queixa é muito comum entre os usuários, mas é devido, na maioria das vezes, a um erro básico de conceito: muitos usuários migram de qualquer versão [Noiva 1.0] para [ Esposa 1.0] com a falsa idéia de que se trata de um aplicativo de entretenimento e utilitário.
Entretanto, o [Esposa 1.0] é muito mais do que isso: é um sistema operacional completo, criado para controlar todo o sistema! É quase impossível desinstalar [Esposa 1.0] e voltar para uma versão
[Noiva 1.0], porque há aplicativos criados pelo [Esposa 1..0], como o [Filhos.dll ], que não poderiam ser deletados, também ocupam muito espaço, e não rodam sem o [Esposa 1.0].
É impossível desinstalar, deletar ou esvaziar os arquivos dos programas depois de instalados. Você não pode voltar ao [Noiva 1.0] porque [Esposa 1.0] não foi programado para isso. Alguns usuários tentaram formatar todo o sistema para em seguida instalar a [Noiva Plus] ou o [ Esposa 2.0], mas passaram a ter mais problemas do que antes (leia os capítulos ‘Cuidados Gerais’ referente a ‘Pensões Alimentícias’ e ‘ Guarda das crianças’ do software [CASAMENTO].
Uma das melhores soluções é o comando [DESCULPAR.EXE /flores/all] assim que aparecer o menor problema ou se travar o micro. Evite o uso excessivo da tecla [ESC] (escapar). Para melhorar a rentabilidade do [Esposa 1.0], aconselho o uso de [Flores 5.1], [ Férias_No_Caribe 3.2] ou
[Jóias 3.3]. Os resultados são bem interessantes!
Mas nunca instale [Secretária_De_Minissaia 3.3], [Antiga_Namorada 2.6] ou [ Turma_Do_Chopp 4.6], pois não funcionam depois de ter sido instalado o [Esposa 1.0] e podem causar problemas irreparáveis no sistema.
Com relação ao programa [Sexo 5.1 ] esquece! Esse rola quando quer.
Se você tivesse procurado o suporte técnico antes de instalar o [Esposa1.0] a orientação seria: NUNCA INSTALE O [ESPOSA 1.0] sem ter a certeza de que é capaz de usá-lo!
Agora…. Boa sorte!

Muito bom!!

Tenham um ótimo final de semana!

MEME de Melhores e Piores de 2008…

• Gerais…

Melhor música: Não foi lançada em 2008, mas “Open your eyes” do Snow Patrol foi, sem dúvida, uma das músicas mais ouvidas nesses 365 dias.
Melhor banda: Vai para a Banda Vertikal, que gravou um CD pela Sony Music e será lançado em Janeiro! Preciso falar que sou irmã do baterista? hehehe…
Melhor cantor: Vai para Otávio Fraz, da Vertikal.
Melhor cantora: Vale a mamãe? Ops, Mara Rita?
Melhor filme: “Coringa, o Filme”… hehehe… “O Cavaleiro das Trevas”.
Melhor ator: Sem pensar duas vezes: Heath Ledger.
Melhor atriz: Patrícia Pillar.
Melhor interpretação: Heath Ledger e seu inesquecível Coringa.
Melhor novela: A única que dei uma olhada foi “A Favorita”.
Melhor programa de tv: Os Simpsons. hehehe…
Melhor série: Hum… Difícil escolher entre House, Brothers & Sisters, The Big Bang Theory e Lost.
Melhor propaganda: Não sei o que a propaganda vendia, mas mostrava velhinhos agindo como crianças. Muito fofo!
Melhor livro: “O Analista” de John Katzenbach.
Melhor revista: “Veja”, pelo terceiro ano consecutivo.
Melhor site: Peguei o Bonde Andando… e sentei na janelinha!!     http://pegaobonde.com
Pior música: “Amigo fura-olho”, do Latino.
Pior banda: NX Zero. Aii não agüento!
Pior cantor: Latino.
Pior cantora: Wanessa Camargo. Sempre ela!
Pior filme: Um filme com a Dania Ramirez, do Heroes. Horrível! Tanto que nem me lembro do nome!
Pior ator: O parceiro da Dania Ramirez no tal filme.
Pior atriz: Uma da Malhação. Não sei o nome da personagem e nem da atriz, mas…
Pior interpretação: O elenco em peso de Malhação.
Pior novela: Malhação.
Pior programa de tv: Novelas!
Pior propaganda: Algumas de perfumes importados.
Pior livro: Não li nenhum livro que seja classificado como “ruim”…
Pior revista: Contigo, Caras e afins.
Pior site: Não fico visitando sites ruins, mas entrei em uns blogs esses dias que… Vou te contar, viu?
Pessoa mais bacana: O jornalista que deu uma sapatada no Bush. hehehehehe… Maldade!
Pessoa mais pé no saco: Amy Winehouse.
Encheu a paciência: O sensacionalismo da imprensa sobre os casos Isabela e Eloá.
Mico do ano: Bush levando sapatada! hahahahahahahahaha…
Maior decepção: O caso Isabela.
Vai deixar saudades: Heath Ledger… :/
O acontecimento: Barack Obama!

• Pessoais:

Melhor acontecimento: Virei teacher!
Melhor saída: O baile de formatura do Teddy. Foi muito bom!
Melhor mês: Novembro e as tão esperadas chuvas!
Melhor surpresa: Receber uma cartinha linda dos meus alunos e mais vários recadinhos com direito a bombons e biscoitos no dia dos professores. Fiquei toda besta…
Melhor frase dita: “A coisa mais difícil da vida é sentir o que se pensa”…
Melhor frase ouvida: “Não se pode mudar o passado, mas se pode fazer um novo futuro”.
Melhor aquisição: Minha máquina fotográfica!
Melhor e-mail: Não me lembro do título, mas foi um dizendo que se Papai Noel existisse, seria Mamãe Noel… uhauhauha…
Melhor emotion do MSN: Uns beijinhos que roubei de alguém… hehe…
Melhor comida: As lasanhas da Mah.
Melhor invenção: O iPhone…
Melhor reencontro: A Jô e o Mozart.
Melhor mudança: Sair da Biomedicina e ser professora de inglês…
Melhor descoberta: Uma sidra de maçã sem álcool… Hummm…
Melhor viagem: Gurupi, para o EMOEST.
Melhor presente: Meu quarto novo! Reformas, guarda-roupa, estantes, cama…
Melhor momento: Ahh… O casamento da Suzana, a monografia da mamãe, a formatura do Teddy…
Melhor notícia: Você vai para Manaus!
Melhor decisão: Entrar para um cursinho. E parar de beber (como se eu fosse uma alcoólatra! hehehe).
Pior acontecimento: Reprovar alunos.
Pior saída: Noite Hispânica na escola em que dou aula.
Pior mês: Novembro também.
Pior surpresa: Ouvir uma puta bronca quando pensei que ouviria um grande elogio.
Pior frase dita: “O primeiro discman que surgiu foi para disco de vinil?”. Ahh, me disseram que era grande! hehehehehehe… Sem comentários, por favor!
Pior frase ouvida: “Agora só falta um homem pra dividir com você essa ‘camona’ de casal”. PQP!
Pior aquisição: Uns CD’s que ainda não ouvi. Não que sejam ruins, mas comprei sabendo que não ouviria. E não ouvi.
Pior e-mail: Um cartão de Natal que eu ainda não entendi.
Pior emotion: Continuo com os Winks.
Pior comida: Uma coisa meio estranha que comi na Noite Hispânica. Não era paeja, mas uma coisa nojenta e asquerosa. Eca!
Pior invenção: Fox dublada!!! ??? Ainda bem que já voltou ao normal.
Pior reencontro: Houve, mas prefiro não comentar.
Pior mudança: Vale mudança de opinião sobre alguém? Havia uma pessoa que eu adorava e que estou, tristemente, começando a criar birra.
Pior descoberta: Não suporto Biomedicina. :/
Pior viagem: Não tive viagens ruins.
Pior presente: Também não tive nenhum presente ruim!
Pior momento: Corrigir as provas de alguns alunos e me sentir totalmente incompetente.
Pior notícia: A viagem para Londres foi cancelada.
Pior decisão: Desistir do meu livro.
Vai deixar saudades: A Camila… :/
Vai demorar para superar: Também não quero comentar.
Maior arrependimento: Não ter feito a dieta que me propus a fazer…
Maior mico: Andar na pizzaria mais badalada de Palmas com um penico na cabeça como uma prenda por ter sido eleita funcionária do mês. Sacanagem! hehehe…
Maior obstáculo superado: Ah, fui muito corajosa esse ano! Me permiti fazer coisas que não teria coragem normalmente.
Tremi nas bases: Na primeira vez em que entrei em uma sala de aula e me deparei com os olhares curiosos dos meus alunos.
Música mais ouvida: “Open your eyes”, do Snow Patrol.
Momento marcante: Ouvir dos meus alunos que eu era “uma excelente professora!”.
O que teve em excesso: Estresse! Ano estressante esse… Bom! Mas estressante.
O que faltou: Meu Gianecchini… hehehe… Além de força de vontade e pulso forte.
Lema do ano: “Cada dia é uma pequena vida”…
Promessa de Ano Novo cumprida: Só fiz uma na virada do ano e não consegui cumprir.
Promessa de Ano Novo não cumprida: Não tomar refrigerante… hehehehe… Sem comentários!
Vai ficar para 2009: Minha pós-graduação.

Pra variar, vou quebrar os protocolos e indicar o MEME aos blogs amigos, parceiros e quem mais quiser!

Um 2009 cheio de paz e luz a todos!