Essa é uma coisa que eu falo há no mínimo 8327482 anos e ninguém acredita: não foi comprovado cientificamente que o chocolate dá espinhas!! Este mês, a revista Superinteressante publicou uma edição especial sobre 73 mitos alimentares e este é um deles. Vou transcrever aqui o trechinho onde eles explicam o que a dermatologista Márcia Oliveira Miranda de Belo Horizonte falou:

“… a doença [acne] ocorre por uma predisposição genética que costuma se manifestar na adolescência, quando os hormônios estão em polvorosa. O problema começa com o entupimento do folículo piloso, onde crescem os pelos. Bactérias proliferam, o local inflama e a danada da espinha aparece. Segundo a médica, fatores como ansiedade e estresse podem agravar o quadro, porque estimulam a glândula sebácea a produzir mais óleo. Mas não há evidências de que dietas gordurosas determinem a oleosidade da pele”.

E ainda cita a teoria que eu tinha para sustentar meu argumento: quando você está estressado, come chocolate demais e acaba com o rosto cheio de espinhas. Ao invés de culpar o seu estresse, culpa o coitado do chocolate. Pronto! Simples assim.

E como toda boa cética, procurei na internet alguns periódicos que falem sobre o assunto e, como previ, nada consta! Portanto, podem comer chocolate sem medo de ficar com o rosto cheio de espinhas! Mas veja lá: não vá comer chocolate para aliviar o estresse ou não vai adiantar muita coisa.

Ah! E deem um jeitinho de ler esse especial. Tem muita coisa bacana sobre afrodisíacos, água, glúten e outras coisas.

Recebi esse texto por e-mail como tendo sido escrito por Ariano Suassuna. Não sei se o autor é mesmo ele, mas vale muito a pena ler e refletir sobre isso.

Eu detesto forró e, como detesto, não vou atrás para ver o que está sendo cantado e produzido por aí. Por isso, me assustei ao ler o texto, afinal, não tinha noção de que já tinha chegado a esse ponto. Não sou moralista, mas concordo com o autor do texto: há alguma coisa muito errada por aí.

CRÍTICA DE ARIANO SUASSUNA SOBRE O FORRÓ ATUAL

‘Tem rapariga aí? Se tem, levante a mão!’. A maioria, as moças, levanta a mão. Diante de uma platéia de milhares de pessoas, quase todas muito jovens, pelo menos um terço de adolescentes, o vocalista da banda que se diz de forró utiliza uma de suas palavras prediletas (dele só não, de todas bandas do gênero). As outras são ‘gaia’, ‘cabaré’, e bebida em geral, com ênfase na cachaça. Esta cena aconteceu no ano passado, numa das cidades de destaque do agreste (mas se repete em qualquer uma onde estas bandas se apresentam). Nos anos 70, e provavelmente ainda nos anos 80, o vocalista teria dificuldades em deixar a cidade.

Pra uma matéria que escrevi no São João passado baixei algumas músicas bem representativas destas bandas. Não vou nem citar letras, porque este jornal é visto por leitores virtuais de família. Mas me arrisco a dizer alguns títulos, vamos lá:

Calcinha no chão (Caviar com Rapadura),
Zé Priquito (Duquinha),
Fiel à putaria (Felipão Forró Moral),
Chefe do puteiro (Aviões do forró),
Mulher roleira (Saia Rodada),
Mulher roleira a resposta (Forró Real),
Chico Rola (Bonde do Forró),
Banho de língua (Solteirões do Forró),
Vou dá-lhe de cano de ferro (Forró Chacal),
Dinheiro na mão, calcinha no chão (Saia Rodada),
Sou viciado em putaria (Ferro na Boneca),
Abre as pernas e dê uma sentadinha (Gaviões do forró),
Tapa na cara, puxão no cabelo (Swing do forró).

Esta é uma pequeníssima lista do repertório das bandas.

Porém o culpado desta ‘desculhambação’ não é culpa exatamente das bandas, ou dos empresários que as financiam, já que na grande parte delas, cantores, músicos e bailarinos são meros empregados do cara que investe no grupo. O buraco é mais embaixo. E aí faço um paralelo com o turbo folk, um subgênero musical que surgiu na antiga Iugoslávia, quando o país estava esfacelando-se. Dilacerado por guerras étnicas, em pleno governo do tresloucado Slobodan Milosevic surgiu o turbo folk, mistura de pop, com música regional sérvia e oriental. As estrelas da turbo folk vestiam-se como se vestem as vocalistas das bandas de ‘forró’, parafraseando Luiz Gonzaga, as blusas terminavam muito cedo, as saias e shortes começavam muito tarde. Numa entrevista ao jornal inglês The Guardian, o diretor do Centro de Estudos alternativos de Belgrado, Milan Nikolic, afirmou, em 2003, que o regime Milosevic incentivou uma música que destruiu o bom-gosto e relevou o primitivismo estético. Pior, o glamour, a facilidade estética, pegou em cheio uma juventude que perdeu a crença nos políticos, nos valores morais de uma sociedade dominada pela máfia, que, por sua vez, dominava o governo.

Aqui o que se autodenomina ‘forró estilizado’ continua de vento em popa. Tomou o lugar do forró autêntico nos principais arraiais juninos do Nordeste. Sem falso moralismo, nem elitismo, um fenômeno lamentável, e merecedor de maior atenção. Quando um vocalista de uma banda de música popular, em plena praça pública, de uma grande cidade, com presença de autoridades competentes (e suas respectivas patroas) pergunta se tem ‘rapariga na platéia’, alguma coisa está fora de ordem. Quando canta uma canção (canção?!!!) que tem como tema uma transa de uma moça com dois rapazes (ao mesmo tempo), e o refrão é: ‘É vou dá-lhe de cano de ferro/e toma cano de ferro!’, alguma coisa está muito doente. Sem esquecer que uma juventude cuja cabeça é feita por tal tipo de música é a que vai tomar as rédeas do poder daqui a alguns poucos anos.

Ariano Suassuna

Pergunta: Sabe o que é pior do que Copa do Mundo?
Resposta: Copa do Mundo no Brasil em 2014.

Como disse uma garota na comunidade “Odeio Copa do Mundo” no Orkut: “É nessas horas que eu queria que o mundo acabasse em 2012″.

Antes de começarem a me bombardear, eu quero esclarecer uma coisa. Eu sou patriota e amo o Brasil! Também não sou daqueles espíritos de porco que só porque não gostam de Copa do Mundo, torcem pro Brasil perder. E nem sou contra existir uma Copa do Mundo, afinal, tem torneios mundiais de tantos esportes com o objetivo de confraternizar as nações (embora nós saibamos que na prática não é assim) que não deveria ser diferente com o futebol.

O que eu sou contra é ver o povo vestindo a camisa do Brasil só na época da Copa. É ver durante três anos o povo “nem aí” pro Brasil ou metendo o pau no país, mas chega a época da Copa… É brasileiro de coração, pé, mão, unha, cabelo…

Sou contra ver o povo se juntar para ver os jogos e, na época da eleição, o que é REALMENTE importante, ninguém parar pra assistir propaganda eleitoral ou aos debates.

Contra ver gente metendo o pau no Dunga, mas ninguém cobrando as merdas que os políticos fazem.

Contra ver que o jornal com maior audiência do Brasil deixa apenas um bloco para as notícias e os outros todos falando de coisas realmente importantes, como o que a seleção tomou de café da manhã, que Fulano resolveu comprar uma calça jeans no shopping ou mais: que Ciclano aproveitou o dia de folga pra dormir mais um pouco.

Contra ver os órgãos públicos FECHANDO na hora do jogo, como se nada mais importasse, apenas ver 22 marmanjos correndo atrás de uma bola (e quando chegam perto dela, chutam para mais longe ainda. Vai entender!).

Contra calendários das faculdades serem alterados, provas sendo colocadas em novos horários e mais: os alunos realmente interessados não conseguirem ir até as bibliotecas porque ou estão fechadas ou porque está simplesmente impossível ficar ali dentro, com a algazarra do jogo sendo exibido do lado de fora.

Contra ver gente dizendo que o Brasil não vai pra frente ou reclamando que nós temos fama de preguiçosos, mas achando mais do que certo sair mais cedo do trabalho por causa do jogo.

Contra o povo que se diz patriota, mas é a favor do fato do país simplesmente parar por 90 minutos e não se dar conta do quanto os políticos corruptos aproveitam esse momento de alienação.

Contra ver os que gostam da Copa cobrar daqueles que não “give a shit” por isso, apontar o dedo e dizer que não somos patriotas ou pior: não somos brasileiros.

Contra as pessoas que não enxergam que essa nossa atitude nos faz ficar cada vez mais conhecidos lá fora por causa do futebol e cada vez menos por coisas que realmente interessam.

É por essas e outras que eu não acho que exista algo pior do que Copa do Mundo.

Minto! A Copa do Mundo em 2014 no Brasil. Se já está esse inferno agora, imagine como será viver aqui quando a hora chegar! Imagine como vai ser ver o Governo aumentar nossos impostos e a gente pagar sorrindo porque está contribuindo para melhorar os estádios e esquecendo da miséria, da situação da educação e saúde no Brasil.

Conclusão: não odeio a Copa do Mundo em si. Odeio o comportamento do brasileiro perante a Copa do Mundo. Isso sim é vergonhoso.

Gente, achei isso aqui no Desciclopédia sobre o Palmense e rachei o bico de tanto rir!!! Meus comentários estão em negrito.

Palmense:
É um ser acostumado a viver entre as temperaturas de 40 °C a 55 °C (verdade!!). O Palmense, de acordo com a evolução natural, sobrevive em temperaturas elevadas e umidades baixas, no entanto, a sua resistência a temperaturas abaixo de 40 °C depende do uso de casacos, sobretudos, luvas e botas. Curiosidades de um palmense típico:

* Quando não se acha alguma coisa em um supermercado (hortelã, por exemplo), nem precisa ir em outro porque já sabe que não tem. Ah, antigamente era assim, mas agora a gente já tem o Extra!
* Sofre ataque de “piranhas” dentro e fora d’água. kkkkkkkkkkk… Verdade!
* Quer ir para sua casa? Pegue o EIXÃO (“cheião”) ou se preferir, vai de Gol (Grande Ônibus Lotado)! Culpada!
* Acha normal ter rotatória a cada 500 m na rua. E não é?
* Chama essas mesmas rotatórias de “queijinho”. E não é? (2)
* O melhor de Palmas é que você acaba achando o lugar que você mora (depois de se mudar de Palmas) um paraíso… Ah, essa eu “disconcordo”! Aqui é muito bom!
* Só de sacanagem construíram Palmas a 60 km de uma cidade chamada de Paraíso… daí você mora no INFERNO, mas jura que está perto do PARAÍSO… Essa é boa!! Nunca tinha ouvido!! hahahahaha
* Quando inaugura um lugar que nem é grande coisa, o povo corre pra lá, parecendo formiga no doce, e acham que estão abafando. E esses lugares ainda botam o nome de “Não sei o que Center Park” só porque tem um boliche (acho que ninguém nunca jogou isso na vida, aqui em Palmas) e um Bate-bate do tamanho de uma cama de solteiro. Verdade! Por isso só vou depois de duas semanas da inauguração. E todo o mundo pergunta: “Você já foi no lugar tal? Não? Por quê? Lá tá ótimo! Fiz isso, isso e isso”.
* Acorda às 7 da manhã com um carro de som gritando as últimas promoções do Armazém Paraíba e tocando “Você não vale nada mais eu gosto de você…” Gente! Verdade!!! Um sacoooo!!
* Vê a propaganda do Jornal do Tocantins e canta a musiquinha do “3215-9595″ fazendo a coreografia. Culpada! (2) hehehe
* Tudo o que você vai fazer tem que ser “bem” feito: “Olha bem isso aqui”, “me empresta bem tal coisa”, “olha bem aquilo”. É! Achei estranho isso quando cheguei, mas já me acostumei.
* Chama sopa de caldo e pão de queijo de mangulão… E ainda acha estranho que no resto do mundo tenha nome diferente. Nunca tinha ouvido “mangulão”, mas se está no Desciclopédia, é verdade! hehehe
* Não conhece as “pamonhas de Piracicaba”, mas tem larga experiência com o “sorvete de 5 bolas por 1 real”. E acha ele o máximo! É!!! E antigamente eram 8 bolas por 1 real! Olha a inflação aí!!! hahaha…
* Chama a margem do rio de praia, e a represa de lago. Não gostei dessa! Nossa praia é praia mesmo! Só não tem onda!!! E nós não temos represa, temos um LAGO lindo!!! Hunf!
* Acha que todo cachorro peludinho é Poodlle. Essa eu nunca vi, mas…
* Acha normal sair na rua e encontrar o governador, prefeito, senador, etc. fazendo compras no mesmo supermercado que você. E não é? (3)
* Tem algum amigo que é parente do governador (ou você mesmo é). Verdade! hehehe
* Acha a feira do Bosque um programão! Putz!!! Sem noção, gente! hahaha… LOTA!!
* Quando o termômetro marca 30 °C, sai de casa todo agasalhado pra tomar café quente com pão de queijo e fondue. hahahahaha! Exagero com um fundo de verdade. Basta dar uma chuva que o povo sai de  casaco. Vou fotografar pra vocês um dia.
* Quando pede uma pizza entope ela de catchup e maionese. Ahhh, sem esquecer da pimenta vencida que tem em tudo quanto é lugar… (E ainda acha bom). Eca! Não faço isso, não! E nem nunca vi pimenta vencida. Mas também não como pimenta, né?
* Quando alguém te xinga de alguma coisa, você responde “é tu”! Culpada! (3)
* Coloca a negação depois do verbo… Formando frases do tipo “vô não”, “fui não”, “quero não”. Muito estranho esse jeito nem tão palmense, mas tocantinense de falar… hehehe
* Fala que está “caçando” alguma coisa, quando na verdade está tentando descobrir onde ela está. Ouço muito isso!
* Tudo que você não sabe o nome vira “trem”. Eu achei que isso fosse coisa de mineiro… Mas por aqui também tem. Culpada! (4)
* Acha galinhada com pequi a oitava maravilha do mundo. Eca!!!
* Rói um pequi que “Arre Maria”! E fica doido quando não dá pequi. 2007 mesmo quase morre porque deu pouco. Verdade!
* Sabe o que é pequi! hahahahahaha!!! É!!! Um dia faço um post sobre pequi! Ninguém mais no Brasil, além de Goiás, claro, conhece esse trem! Ops… hahaha!
* Acha aquela desgraça arquitetônica do palácio do governo a coisa mais linda do mundo. Ahh!! Culpada! (5) É lindo mesmo!!!
* Compara o parque Cesamar com o Ibirapuera. E ainda diz que o Ibirapuera num é tão legal. Nunca ouvi falarem isso.
* Quem é pobre se finge de rico, e quem é rico se finge de pobre. No final, ninguém sabe a condição financeira das pessoas e nem se interessa. Hum… Essa aqui é enganosa! Tem distinção mesmo sim!
* Chama maloqueiro de “mala” e “os malas” (vulgo “mala-sem-alça”) de “injuado” ou “gasturento”. “Gasturento”????? hahahahahaha!!! Nunca ouvi essa! Mas faz todo sentido!! haha
* Fala de Goiânia como se fosse Nova York… (O centro mundial de compras e divertimento). Gente, é impressionante!!! Goiânia é o centro do mundo para os palmenses! Tanto que cheguei lá cheia de expectativas e me frustrei!
* Chama o Palmas Shopping de ‘Shopping’; Culpada! (6) hehehe… Acreditam que já me perdi ali dentro? hahaha… Só eu mesmo!
* Quando vai pra cidade grande fica todo feliz de ver um shopping com mais de 2 andares e sai correndo pra comprar roupa no Carrefour. Culpada! (7) hahahahaha… Ai que mico!!!
* Já tá tenso porque o Shopping Capim Dourado não fica pronto logo… E fica todo alegre quando vê um Outdoor: “O novo tesouro do Tocantins…” Éééé!! Culpada (8)
* Não faz a mínima ideia de qual é o seu CEP, e sempre coloca ele como 77000-000. Eu sei meu CEP! Rá!
* Acha que a cidade é grande porque pega 4 ônibus pra ir ao trabalho. hehehe… Verdade! Acho bom quando o povo diz que mora longe porque leva 25 minutos de ônibus pra chegar. Só me lembro dos meus amigos do Rio e Sampa. hehehe
* Até hoje não descobriu se mora na “Arse sei lá quanto” ou na “Sei lá quanto Sul”. Rá! Essa eu também sei!!
* Em vez de chamar seus amigos pra fazer alguma coisa, você diz algo parecido com “bora fazê tal coisa”. Culpada!!!! (9)
* Chama a amiga de ‘Ciá’ ou de ‘Siá’, depende da origem… Se for de ‘Sinhá’ se escreve ‘Siá’, mas se for de ‘companhia’ se escreve ‘Ciá’, se é que essas são as possíveis origens desse termo muito estranho. Muito estranho mesmo! E feio! Me dá gastura! hehehe
* Chama os meninos de ‘ur menino’ e as meninas de ‘ar menina’. Ééééé!!! hahahaha!! Não existe “S” para o plural palmense e nem a letra “V”. É: “Râmo lá!” ou então: “Esse menino réi feio!”. hahaha!!!
* Responde a maioria das perguntas com um simples ‘marrr moço’ ou ‘marrr rapaz’ Ex1: Você gostaria de ganhar na mega sena? Resposta positiva: ‘marrr moço!!’ (‘marrr rapaz’) Ex2: Você gostaria de ser corno? Resposta negativa: ‘marrr moço!!! (‘marrr rapaz’). Culpada!!!! (10) hahahaha…
* Compra roupa na ‘Feira de Goiânia’ e diz que é roupa de griffe. Já vi gente fazendo isso…
* Ficou 15 horas na fila do dia de inauguração do Bob’s, pra pedir um Ovomaltine. No meu caso, foi 1:10 h na fila do drive-thru. hehehe…
* Não se importou de ficar em pé na fila na inauguração do Giraffas por horas. Não fui na inauguração do Giraffa’s, mas conheço gente que foi.
* Acha que Palmas tá ficando chique, afinal, já tem Bobs e Giraffas. Éééé!!! E Makro, Extra e o Atacadão do Carrefour!! hahahaha…
* Fica domingo procurando um lugar para sair à tarde, mas todos os bares estão fechados. Impressionante, gente!!! Só aqui em Palmas mesmo!! Nem sorveteria abre antes das 17 h de domingo!!
* Prefere nadar na beira do lago, com toda a sujeira, piranhas e arraias, usando o bronzeador “Tom Tom”, formando aquela mancha de óleo, ao invés de ir para Taquaruçu curtir uma água de cachoeira. Bronzeador “Tom Tom”? Nunca ouvi falar nisso… Bem, não vou à praia e nem à cachoeira, mas Taquaruçu é longe… hehehe
* Fica cantando quando menos percebe músicas do tipo “Risca Faca”, “Americana” e acha o máximo. Deus me livre!!!!
* Acha normal que na mesma cidade existam mais de 200 seitas religiosas diferentes e já acostumou com todo mundo tentando te converter. Putz! Mais do que verdade! Sem brincadeira, em um raio de 1 km da minha casa existem 12 igrejas evangélicas, 2 católicas e um Centro Espírita.
* Quando vai pra uma cidade de “verdade” (Goiânia e Brasília estão fora disso… Cidade planejada não vale), acaba pagando o mico de perguntar pro povo “em que quadra você mora”. hahaha… Nunca aconteceu comigo, mas não é improvável.
* Acha normal vender galinha, cabra e porco vivo na feira. E não é? (4)
* Depois das festas ou shows chama os amigos pra ir no SuperUltraMegaHiperPoint DOG ROMA pra comer um Cargo Chefe e fechar a noite com chave de ouro. hahahaha!!! Culpada (11)
* Sempre tem um parente PM… quando é pego em uma blitz policial já vai logo dizendo: “Moço, quebra meu galho ai, sou parente do policial Tal”. Putz!!! Verdade mais verdadeira do mundoooo!!!
* Acha que tem mais maranhense aqui do que no Maranhão. E não é? (5)
* Fala um ‘TU’ feito doido, tudo que fala tem ‘TU’ Ex: “Tu vai… Tu foi… Tu é doido…” Mas nunca usa da forma correta. Putz!!! Culpada!! (12) hahaha… Mas eu também uso da forma correta, oras!!
* Compara Palmas com Brasília como se fosse ter 7 virgens no céu após comparar e morrer! Oxe!! Não sei disso, não… É Goiânia!! hehehe… Mas Brasília é muito melhor!!
* E por último, porém não menos importante: “Odeia Palmas do fundo do coração (mentira), mas não sai de lá nem a pau”. Não odeio Palmas e nem saio daqui nem a pau!!! hahahahahahahahaha….

Muito bom, gente!! O que seríamos de nós se não tivéssemos a capacidade de rir de nós mesmos?

Procurando cumprir minha meta de assistir a pelo menos 75 filmes novos este ano (ainda estou no número 33 por causa da faculdade, mas nas férias dou um up nisso aí), assisti a “Preciosa”. E até agora não consegui tirá-lo da cabeça.

Gente, o filme é tão real que chega a doer!

Baseado no livro “Push”, de Sapphire, conta a história de Claireece Precious Jones, uma garota de 16 anos que tem uma vida pesadíssima. Pobre, afro-americana, é abusada sexualmente pelo pai e está grávida dele pela segunda vez. A mãe, que não consegue lidar com o fato de que seu namorado prefere dormir com a filha do que com ela, abusa moralmente dela. A consequência é uma garota obesa que, apesar de frequentar a escola, é semianalfabeta, não tem um pingo de autoestima ou esperança e cheia de raiva dentro de si. Mas tudo muda quando ela vai para uma escola alternativa. Taí o trailer:

O filme traz no elenco a novata Gabourey Sidibe, interpretando Precious, Lenny Kravitz, Mariah Carey (irreconhecível ao parecer uma mulher comum!!!), Mo’Nique e Paula Patton.

Eu vi algumas pessoas cheias de expectativas para verem Mariah Carey no filme, então, vou logo avisando: ela não faz mais do que três cenas e suas aparições são bem coadjuvantes. Tanto que eu ficava olhando e pensando: “Gente, eu conheço essa mulher de algum lugar!!”… uhauhauha… Ah, sim! Idem para Lenny Kravitz! Acho que ele só aparece em duas cenas.

O filme realmente merece todos os prêmios aos quais foi indicado. Vale muito a pena assistir! Mas se prepare: Precious vai mexer com você.

E eu, como futura psicóloga… Nossa, não sei o que faria com essa menina… Ai, ai! Profissãozinha essa que eu fui escolher, hein?

Ok, acho que agora já estou psicologicamente preparada para falar sobre o final de Lost. Mas já vou avisando: se você não assistiu, não leia! Contém alguns spoilers.

Todos que acompanham o Bonde desde o início sabem que eu era fã-fissurada-doida-viciada-maluca de Lost. Não cheguei a comprar os bonequinhos dos personagens, mas acompanhava a série, sofria a cada semana esperando por mais, literalmente comemorava cada mês que passava a espera da nova temporada e, consequentemente, mais episódios e talvez respostas. Cheguei aos cúmulos de SONHAR com Lost (vide aqui e aqui) e de rezar para não morrer antes do episódio final da série, ou teria que obsediar algum fã fissurado de Lost, o que não seria nada legal.

Assim, comecei a assistir a sexta temporada com dor no coração. Aquele era o fim! Não haveria mais depois disso. Eu iria me sentir vazia sem Lost! Como seriam os meus dias sem esperar por mais um episódio? O que eu iria assistir agora? Como seriam as conversas sem falar das teorias de Lost? O coração doía. E a dor só piorava a cada episódio. Piorava por dois motivos: o primeiro porque se aproximava do fim e o segundo porque a cada episódio da sexta temporada que passava, mais perguntas eram levantadas e menos eram respondidas. Quando cheguei ao meio, usei a desculpa de esperar meu irmão se atualizar e assistirmos juntos. No fundo, eu não queria admitir que estava me decepcionando, mas como a sempre otimista que fui, ainda esperava que as coisas dessem certo, afinal, confiava cegamente em JJ Abrams!

Então, esperei que Lost terminasse nos EUA e me atualizei, deixando apenas o último episódio de fora. Eu havia combinado com meus amigos que assistiríamos juntos na casa do Guigo no dia 25, quando o AXN fosse exibir. E vocês não têm ideia do que isso foi pra mim. Meu irmão, que havia me traído e assistido a todos os episódios sem me esperar, ficava gritando aqui na frente do computador: “Míííístico”!!! ou então: “Tefaaa!!! Você tem que ver isso!!!”. E eu arranhava as paredes – literalmente – para não cair em tentação, não assistir ao último episódio no computador ou pior: não ler os spoilers na internet! Quando a noite foi chegando, tive a ideia de documentar esse “momento histórico” com vocês do Bonde e comecei a filmar as diversas etapas do final de Lost: as expectativas, o que estava achando do episódio especial, o caminho para a casa do meu amigo, as entrevistas que fiz com eles sobre as suas próprias expectativas… Filmei a minha conversa com meu irmão por telefone (ele não foi para a casa do Guigo, ficou aqui em casa mesmo e nós nos ligávamos a cada propaganda pra comentar). E aí veio a grande revelação: todos estavam mortos.

Gente, vocês não têm noção do PQP que eu falei na hora. Meu irmão me ligou e disse: “Peraí, me explica que eu não entendi: JJ f***u com a gente??”. E eu falei: “Véi, foi!”. É, eu e meu irmão usamos uma linguagem bem madura.

Ok, deixe eu contar uma coisa pra vocês. Durante os seis anos em que eu assisti Lost e fiz propaganda para os outros, os que não entendiam nada simplesmente diziam: “Ah, eles estão mortos!” ou então: “Ah, é um sonho de alguém!”. E eu, exasperada falava: “Não. O JJ já falou que ninguém está morto e que não é um sonho. Vai ter uma explicação bem plausível pra isso tudo”. E como vocês acham que ficou a minha cara quando o Christian diz para o Jack que ele morreu?

Antes que alguém venha me torrar a paciência, sim, eu entendi que eles não morreram no acidente! Tudo o que aconteceu naquela ilha foi real e que cada um deles morreu em um momento diferente da história! Mas ainda assim é a explicação que todos prometeram que não dariam! E outra: como diabos essa explicação de fato explica alguma coisa? Não explica nada! Só explica o que raios eram aqueles flashsideways na sexta remporada! Aliás, a sexta temporada foi puramente auto-explicativa. Não explicou mistério algum! Ah, sim, minto. Tenho que fazer justiça: explicou que o Richard veio no Black Rock – o que todo o mundo já sabia -, falou quem era o Jacob, um pobre-coitado (odiei a história dele, só gostei de ter finalmente descoberto quem eram Adão e Eva!) e deu a segunda explicação para a fumaça preta (pelo menos eles tiveram a decência de mostrar o Ben dizendo que também estava errado sobre isso)…

Eu tenho que dizer que esperava que Lost tivesse um pouco mais de lógica do que misticismo. A série começou com coisas malucas, mas perfeitamente plausíveis (exceto, claro, o tal Lostzilla, mas eu engoli a história do “dispositivo de segurança”), coisa que a ciência, mesmo que com uma balela das boas, poderia explicar – como em Fringe. A segunda temporada veio nos mostrar que a ilha era um lugar de experimentos científicos, o que fortalecia a ideia. A terceira, idem! Até a hora em que começam a falar de Jacob. A quarta temporada foi legal, aquela coisa toda de terem que voltar da ilha, Eloise aparecendo novamente e toda aquela parada. E aí, chega na quinta… Começa o papo místico se sobressair. Bem, eu estava gostando, claro. Continuava acompanhando a série, arrancando os cabelos e esperando empolgadíssima o próximo episódio, embora no fundinho estivesse ficando um pouquinho decepcionada com o rumo das coisas. Eu entendia que JJ falava que queria fazer uma reflexão sobre os dois opostos, o bem e o mal, desde um dos primeiros episódios, quando Locke ensina Walt a jogar gamão e ainda tentava ter um ponto de vista filosófico de tudo aquilo. Mas não esperava, de forma alguma, que todo o final de Lost tivesse a ver com misticismo, com estátuas de deusas egípcias, coisas que têm que proteger, água mágica para tomar e ser o guardião, jamais entrar no lugar que tem que proteger, só os “escolhidos” vendo o verdadeiro lugar, gente ressuscitando e blá, blá, blá, blá. E mais blá. Pra fechar com chave de ouro, uma explicação de que a ilha guardava algo muito importante que vivia dentro de cada homem e não podia se extinguir, por isso alguém tinha que ficar de guarda, além de não deixar o cara da fumacinha sair da ilha porque o mal se espalharia pelo mundo. E o mais brilhante: os flashsideways sendo uma espécie de “Nosso Lar“, onde todos buscariam a redenção e se encontrariam novamente. Faça-me o favor!!!!!

Mas o pior de tudo, o pior mesmo de tudo, é a faltas de respostas! Inúmeras perguntas que a série levantou durante todo esse tempo ficaram sem respostas! Ninguém sabe ao certo o que é a ilha, o que deve-se proteger, quem é a mulher que matou a mãe de Jacob, quem era a galera que veio com o Jacob, quem levantou a estátua egípcia e mais um infinito de perguntas. Já vi várias explicações pra isso, mas é tudo a interpretação dos caras, em momento algum a série falou a respeito!

Sério, fiquei com vontade de ir até LA dar umas porradas no JJ.

Mas agora que eu estou mais calma, consegui refletir um pouco sobre algumas coisas. Lost é e vai ser sempre a minha série favorita. Vou continuar recomendando e vou continuar assistindo aos episódios. Também achei bacana ver que os personagens não ficaram mais “lost”. Quando todos caíram na ilha, suas vidas estavam um caos, eles estavam mesmo perdidos e, no final, encontraram a redenção, a paz. Achei bonito isso. Mas PQP! Que explicaçãozinha mais fuleira! Lost não tinha que ter um final bonito, mas um final condizente com o restante da série. Lost merecia, pedia um final impactante e surpreedentemente bom! Me senti, honestamente, enganada e feita de babaca por seis anos. Esses caras falaram que sabiam o que fariam com Lost desde o início e o final só mostrou que eles estavam mais perdidos do os personagens – desde o início! Que balela, gente! Por que não afirmar que estavam tentando descobrir o que fariam com a série? Aposto que ninguém ia deixar de assistir Lost por essas declarações e seria até mesmo mais bonito! Tantas coisas teriam sido diferentes na série se eles já soubessem que este seria o final! A verdade é que eles queriam acabar logo com a série e disseram: “Ah, põe a galera toda morrendo porque dá menos trabalho e o povo fica satisfeito”. Qual é?

De agora em diante, qualquer coisa que tiver o dedo de JJ Abrams vai me fazer arquear a sobrancelha. E já vou ter pouquíssimas, mas pouquíssimas mesmo, expectativas em relação a Fringe. Já sei que vou me desapontar.

Damn JJ! You ruined my life!!! hehehehe…

Ok, gente! Estou melhor depois que desabafei. Posso cuidar da minha vida agora. uhauhauhauha…

E quanto ao vídeo, esqueçam! Fiquei desapontada demais pra querer trabalhar nele.

Até a próxima!!

PS. Onde vocês leram: “fiquei desapontada demais pra querer trabalhar nele”, entendam: “eu não entendo p***a nenhuma de edição de vídeo, já quebrei muito a cabeça com isso e não tô querendo me estressar agora. hehehehehe

Gente, recebi por e-mail esse vídeo do peixinho Bob. Fiquei de cara!

Muito fofo, né?

Ah, gente! Ainda volto pra comentar o final de Lost. Estava tentando preparar um vídeo para vocês, mas acho que não vai rolar por falta de capacidade técnica desta que vos fala. Enfim! Acho que vou ter só que escrever mesmo sobre isso.

Beijocas e até breve!

Acho que eu sou a única lostmaníaca que ainda não assistiu ao último episódio. Estou resistindo bravamente para assistir no AXN daqui a pouco, junto com os especiais e tudo o mais. E quando eu digo bravamente, vocês não têm noção do que eu falo!

Meu irmão baixou os últimos episódios no meu computador e fica assistindo e berrando “NOOOOOOOOOOOOOOOOOOSSSSSSSSSSSSSAAAAAA!!!” ou então “PUUUUUUUUUTTTTTTTTTTZZZZZZZZZZ”. Enquanto eu fico me segurando e arranhando as paredes (literalmente) para não cair em tentação. E abrir o Orkut então?? A internet!!! Tudo fala sobre o final de Lost! Todo o mundo tem um comentário a fazer sobre isso…

Mas estou aqui firme e forte! Aguentando os próximos minutos…

Combinei com meus amigos lostmaníacos que nos reuniríamos na casa de um deles e assistiríamos juntos aos especiais e ao episódio final regados a suco de caixinha e pipoca.

Expectativas… Muitas expectativas!!

E ao mesmo tempo tristezas. Como vai ser assistir pela última vez um episódio de Lost sem o frio na barriga de ver algo inédito? Pior ainda: como vai ser assistir ao último episódio de Lost? Ah, não quero pensar nisso agora!! Vou tomar meu banho porque vai começar já já!

No AXN vai passar um episódio especial de duas horas de duração às 20 h e em seguida o episódio “The End” às 22 h.

Só para registrar: estômago retorcendo e mãos suadas. Vocês podem observar pela falta de organização deste post… hehehehehe… Se tiver erros de ortografia, corrijo amanhã! uhauhauha…

É isso, lostmaníacos! The END!!!

Amanhã eu volto pra dizer como foi.

Wish me luck!

Pôxa, gente… Confesso que hoje eu fiquei triste.

Hoje Palmas faz 21 aninhos. Alcançou a maioridade! No ano passado, eu intencionava fazer um hiperpost para essa data. Queria fazer um vídeo bonitinho e tals, tudo bem bacana para comemorar essa data. Porém, confesso que acabei me esquecendo de preparar tudo antecipadamente. Não fiz vídeo, não consegui falar anteriormente com as pessoas que possuem fotos do começo de Palmas e nem mesmo fazer meu scanner funcionar para digitalizar as minhas fotos.

Infelizmente, o post de hoje vai ser mesmo só para não deixar a data passar. Reuni algumas fotos dos sites do Governo do Estado e da Prefeitura de Palmas e fiz esse slide:

Depois, relembrem o que já falei sobre a cidade:
Quando Palmas fez 19 anos, escrevi este texto que me rendeu até mesmo uma entrevista no jornal local.
No meu aniversário em 2008 fiz um post sobre as estatísticas de Palmas.
No ano passado, quando Palmas fez 20 anos, falei sobre a vida dos palmenses. Então, acho que vale a pena dar uma olhada…

Então… Feliz aniversário PALMAS!

“Varre prá esquerda
Varre prá direita
Levanta poeira
Que essa dança é porreta…(2x)
(…)
Diga aonde você vai
Que eu vou varrendo
Diga aonde você vai
Que eu vou varrendo
Vou varrendo, vou varrendo
Vou varrendo, vou varrendo
Vou varrendo, vou varrendo
Vou varrendo, vou varrendo…(2x)”

Vocês se lembram dessa música da banda Molejo (é, eu gostava do “Molejão”, e daí???)? Tô aqui cantarolando enquanto tiro essa poeira e essas teias de aranha! Genteee!! Esse Bonde nunca esteve tão abandonado!

Mas eu tenho que confessar: já pensei em deletar meu Bonde várias vezes nesse tempo em que estou afastada. O “problema” é que todas as vezes em que penso em exclui-lo, vejo que tem mais de 6 pessoas visitando ao mesmo tempo e fico feliz… Até reinstalei o plugin para ver as estatísticas do Bonde de novo. Refiz meu compromisso comigo mesma de não deletar meu Bondinho! Só espero que vocês também fiquem felizes com isso. hehehe…

Bom, deixa eu só falar algumas coisas que não contei a vocês. Prometo que não vou me demorar.

Estou na faculdade de novo! Sério! Mas eu preciso de palavras animadoras, ok? Quando fui fazer minha matrícula e a mulher do protocolo viu que eu já era formada, me olhou com uma cara desanimada e disse:
- Mais cinco anos na faculdade? Deus me livre! Você é muito animada.
É, eu sei. Mais cinco anos estudando não vão ser fáceis. Mas who cares?? Desta vez vou ficar cinco anos estudando algo que eu realmente amo e tem a ver comigo: Psicologia. E devo dizer a vocês que nesses dois meses em que voltei para o curso, estou apaixonada. Já pensei em 34298 áreas para trabalhar, mais 293487 temas para pesquisar e mais 29887 para minha monografia. E tudo isso no primeiro período! Como vocês podem ver, continuo exagerada! hehehe…
Mas sério! Está sendo muito bom voltar para a faculdade. Principalmente porque agora eu tenho uma ótima motivação. Não sei se contei a vocês que antes de fazer Biomedicina, fiz um semestre de Psicologia. Pois bem, estou vendo agora que TODAS as pessoas que entraram comigo no curso em 2002 estão agora empregadas e sendo bem-sucedidas no trabalho. Uma delas é até minha professora! Estou feliz mesmo!
Palavras animadoras, galera… Palavras animadoras! Mantenham isso na cabeça ao comentar esse post. hehehehe…

Uma notícia não muito boa: assaltaram minha casa em março. Pois é. Olha: isso vale para quem acha que coisas ruins só acontecem com os outros. Por mais que eu tivesse medo disso, sempre achei que algo assim não aconteceria comigo. Mas aconteceu. Não vou contar os detalhes a vocês porque não quero que fiquem apavorados como eu fiquei, mas basta que saibam que estamos todos bem e o assaltante só queria mesmo levar a televisão da sala e o notebook do meu irmão que estava sobre a mesa. Ninguém se machucou. O cara levou o carro do meu irmão também, mas apenas para transportar o que ele roubou, tanto que abandonou o carro na estrada e nós já o recuperamos. Então, estou dizendo isso apenas para vocês tomarem cuidado! Coisas ruins acontecem com a gente também e nada de filosofia “Hakuna Matata”, hein? Cuidado! E por causa disso tenho que dizer a vocês que parei de ler “Laranja Mecânica”. Estava lendo este livro, como prometi no último post, e achei que não era o momento de continuar a leitura. Não tinha saúde psicológica o suficiente. Mas mais tarde eu continuo e venho contar a vocês.

Estou escrevendo de novo! Essa notícia é ótima! Bem, quero dizer, estou escrevendo quando dá tempo, né? Essa vida de universitária é terrível! hehehe… Tenho uns três trabalhos para entregar semana que vem! Mas o que importa é que peguei esse livro de novo e tô achando que este ano sai, afinal, em dezembro o livro vai completar 10 anos! uhauhauha… Sabe que estou até pensando em deixar um trechinho dele aqui pra vocês? Quero suas opiniões!! Vocês opinam pra mim?

Gente!!! Vocês estão acreditando que “Lost” vai acabar? What the hell am I going to do now?? Estou assistindo “Fringe”, mas não tenho tanta vontade de arrancar os cabelos como em “Lost”. Falando nisso, vocês estão gostando? Eu não vi todo o final da temporada ainda. Estou esperando terminar todos os episódios e assistir de uma vez. Já me torturei por muito tempo com esse “Lost”. hehehe… Mas me deem opiniões, please! E nada de spoilers, ok?
E começou também a quarta temporada de “So You Think You Can Dance?” na Liv. Quero dizer, quarta aqui no Brasil, né? Nos EUA já deve estar na sexta ou sétima. Enfim! Estou assistindo e amando, embora ainda não esteja apaixonada por nenhum candidato como me apaixonei no ano passado. Aliás, uma declaração: não vou torcer por ninguém! Impressionante como cada pessoa para quem eu torço sai! Que droga! Não quero mais ninguém vítima do meu pé-frio! Exceto o “Curintia”… uhauhauhauhauha… Valeu, Mengão!!!

Bem, é isso! Chega de falar de mim, né? Prometo voltar logo. Estava com saudades…

Beijos para a galerinha que não esquece desse Bondinho.